Reklaamiraivo

Retroreklaami: Costa Rica

2011-09-11T15:01:00.000+03:00

Perjantaisin, töiden ja opintojen keskeytyessä hetkellisesti, ihmisen mieli vapautuu ja työviikon huolet jäävät mielestä pois. Laiskan sunnuntai-iltapäivän kuluessa seuraavan viikon realiteetit valuvat hitaasti takaisin mieleen: yks kaks yllättäen viikonlopunviettäjä muistaa, että maanantainahan piti palauttaa käännös/essee/psykologinen itsearvio/artikkeli/poliisiraportti/väitöskirja! Pyhärauha rikkoontuu surkealla tavalla, leppoisan illan sijaan edessä häämöttää tuskainen yö ilman lepoa. Silloin kannattaa nauttia muutama kupponen kahvia, rauhoittua ja käydä työhön levollisin mielin:

Viimeistään kolmen aikaan yöllä nokturnaalinen puurtaja saavuttaa kahvin ja unenpuutteen voimalla runouden sfäärit, josta hakea inspiraatiota vaativimpiinkin työtehtäviin:

Aamun sarastaessa työn sankari on viimein saanut toimensa päätökseen. Uusi työviikko odottaa, ja koska nukkuakaan ei enää ehdi niin päivänsä voi aloittaa vaikka... kupillisella kahvia?

Reklaamiriemu: Suomi-Ruotsi-maaottelu

2011-09-04T15:25:00.001+03:00

Ei mennyt ihan nappiin nää Daegun kisat Suomen osalta. Ei kiskaissut poika Pohjantähden alta keihästä kaukaisuuteen, mentiin virsta väärään 50 kilometrin kävelyssä. Leijona painaa päänsä häpeästä, sillä edes yhtä ainoaa pistesijaa ei näistä kisoista herunut.

Voi perkele.

Ei Pohjoismaissa kovinkaan hulppeisiin tuloksiin muutenkaan ylletty. Norja sentään onnistui puristamaan yhden hopeamitalin, vaikka pettymys sekin oli kun kullan kimallusta piti olla tulossa. Kaikkein kauhein isku vasten Suomi-neidon kasvoja on kuitenkin se, että ruotsalaiset saivat kolme pistesijaa! Tässä on kostoiskun paikka, ja tilaisuus tarjoutuu onneksi aivan piakkoin. Silloin Maamme-laulu kajahtaa isänmaallisesta kurkusta, silloin Suomellakin on mahdollisuus voittaa jotain! Hyvä Suomi!

Mainoskatko: Hyvää syksyn alkua!

2011-08-31T23:08:00.000+03:00

Syksy on jälleen täällä ja Reklaamiraivo palaa kuvioihin historiansa pisimmän tauon jälkeen. Mitä sitä muutakaan tekisi kuin päivittäisi blogia, sillä ei ulos vesisateeseen kannata mennä jos ei ole ihan pakko. Bloginpidon lisäksi TV:n katselu on hyvää ja kehittävää toimintaa. Syksyn ohjelmisto on jälleen mielenkiintoinen ja antoisa, tarjolla muun muassa Twin Peaksin uusintoja:

No ois voinut olla Twin Peaks. En toisaalta ole koskaan legendaarista sarjaa juurikaan seurannut, mutta postmoderni mediakulttuuri lukuisine parodioineen on tehnyt sen minulle tutuksi. Sama pätee myös seuraavaan syksyn ohjelmatarjonnan helmeen:

Salkkareita myönnän kyllä katsoneeni, mutta tutumpaa tavaraa minulle on Ismon ja Sepon lukuisat yhteiset videot.

Ja koska huomenna pitää olla aikaisin ilmottautumassa kursseille niin ilman sen suurempia aasinsiltoja Conan O'Brienin huippumainos:

Reklaamiriemu: Fazer Salmiakki

2011-07-10T12:15:00.000+03:00

Useimmiten on kannatettavaa, että mainoksien käsikirjoittamisen hoitaa ammattilainen ja että niihin palkataan ammattinäyttelijöitä, sillä "oikeiden" ihmisten "rehelliset" reaktiot ovat usein kiusallista katsottavaa. Fazerin Salmiakki-jäätelön promootiopätkä onnistuu välttämään suuren osan vaivaannuttavista hetkistä päästämällä ääneen ne, jotka eivät tuotteesta mitään hyvää sanottavaa keksineet. "Maailman vihatuin, Suomen rakastetuin" -slogan ei tunnu päälleliimatulta, sillä eri kannat esitetään hauskasti ja sokerikuorruttamatta kummankaan näkökulman edustajien kommentteja. On itsestään selvää, että kuvauksessa esitetyistä jäätelömakuasioista on valittu vain mainoksen kannalta toimivimmat, on myös mahdollista että osa (tai jopa kaikki) mielipiteet jäätelöistä on käsikirjoitettu, mutta järkyttyneen hilpeät reaktiot salmiakkijäätelöön herättivät ainakin minussa huvitusta. Erikoismaininta "Awful, that's awful" -miehelle parhaasta suorituksesta!

Retroreklaami: Kesähäät

2011-06-27T14:06:00.000+03:00

Juhannus, joka muuten juuri meni jos et sattunut asiaa huomaamaan esimerkiksi liiallisen alkoholin nauttimisen aiheuttaman todellisuuden väärentymän vuoksi, oli ennen ehdottomasti kilvoitelluin ja tavoitelluin päivä kesähäiden järjestämiseen. Tämän päivän vihkiparit ovat löytäneet myös muiden kesäisten viikonloppujen riemut hääkekkereiden järjestämiseen. Normiviikonloppuina on yleisesti ottaen helpompaa varautua esimerkiksi yllättäviin tilanteisiin:

Ruokapuoli kannattaa muutenkin järjestää häissä niin hyvin kuin mahdollista, koska huonosti hoidettu muonitus jää yleensä kaikkien mieleen:

Loppujen lopuksi häissä sattuu ja tapahtuu kaikkea odottamatonta ja yllättävää, johon ei voi varautua etukäteen. Silloin kannattaa ottaa muutama rauhallinen henkäys ja pitää mielessä, että kaikkein tärkeintä ja ikimuistoisinta on lämmin tunnelma, iloisella mielellä oleva juhlaväki ja onnellinen hääpari:

Näihin sanoihin, näihin tunnelmiin jättää Reklaamiraivo lukijansa kesän ajaksi. Säännöllisen epäsäännölliset päivitykset ovat mahdollisia, mutta vastan kesän alkaessa kääntyä syksyksi palautuvat vakituiset noin-kerran-viikossa päivitykset. Laittakaa siis televisio kiinni loman ajaksi ja katselkaa huonojen mainosten sijaan vaikka poutapilviä taivaalla. Over and out!

Reklaamiraivo: Nordea

2011-06-14T21:53:00.000+03:00

Ei ole helppoa enää pankeillakaan nykyään. Finanssikriisiä pukkaa päälle joka maailmankolkasta ja asiakkaat ovat varovaisen ahdistuneita elinkustannusten noususta johtuen. Pankeista on tullut nykyajan "ihmisten kalastajia", jotka tarjoavat pelastuksen suurien ja matalakorkoisten lainojen muodossa. Vuositulot 5000 euroa? No kyllä sillä parinsadan tonnin laina sullekin irtoaa, maksat sen sitten seuraavan viidenkymmenen vuoden aikana pois. Pankkialan kovan kilpailun huomioon ottaen onkin hämmästyttävää, että Nordea ei voi kuvitellakaan asiakkaakseen homo- tai lesbopariskuntia, yksineläviä tai uusioperheitä. Eivät miehet kävele käsi kädessä Nordeamaailmassa, eivät suutele naiset toisiaan. MEILLÄ pitää olla varaa tehdä kodista MEILLE sopiva, joten SINUN on ihan turha vaivautua konttoriin yksinäsi viemään aikaa paljon tuottoisammilta pariskunnilta. Ja kaiken lisäksi, me tarvitaan tilaa meidän lapsille, mieheni ja minä. Hullunkuriset uusioperheet, joissa iskällä ja äiskällä on pari lasta entisestä liitosta ja lisäksi muutama yhdessä tehty, jääkää vuokralle. Nordea tietää, kenelle se haluaa tarjota lainojaan: patjalla nukkuville, asuntonsa romuttaville elämäntapahippinarkkareille, jotka matkustavat Intiaan "löytämään itsensä" (jättäen lapset kuka ties minne) ja harrastavat mehiläistenhoitoa. Näille valikoiduille pareille Nordea tekee sen mahdolliseksi!

Reklaamiraivo: Oivariini

2011-05-29T12:14:00.001+03:00

Suomalainen kuluttaja lienee jo aika onnistuneesti aivopesty ajattelemaan, että Suomessa tuotettu ruoka on aina absoluuttisesti parempaa, maukkaampaa, ympäristöystävällisempää, kansantaloutta kohentavampaa ja talvisodan hengen mukaista. Näinhän asia tietysti voi olla, mutta pitääkö aivoparat vielä peruspesun lisäksi sinivalkaista tällaisilla mainoksilla:

Eipä paljon muuta puutu kuin Suomen lippu taustalta liehumassa. Uutta perunaa syödään maaseudun rauhassa, sillä siellähän se suomalaisen mieli lepää. Suomen suvi on kukkeimmillaan: pienenä parannusehdotuksena mainittakoon, että taustamusiikkina olisi voinut soida Vesku Loirin tulkitsema Lapin kesä. Päähenkilönä mainoksessa on Risto Tuorila, joka on esittänyt NIIN Vilho KUIN Jussi Koskelaa! Ja vauva... Puhtoinen, viaton, vaaleaihoinen lapsonen, jonka silmien väri on varmastikin sininen. Onko tämä mainos perussuomalaisten propagandaa vai margariinimainontaa? Kyllä minun suomalainen sisuni kuohahtaa tällaista katsellessa. Akseli Koskelaa lainatakseni: "Perkeleen perkele sentään."

Mainoskatko: Reklaamiraivo 2 vee!

2011-05-17T22:03:00.003+03:00

Mitä hittoa, miten tätä hommaa on tullut jo kaksi vuotta tehtyä? Kaksi vuotta sitten puolivitsillä perustettu blogi elää ja hengittää yhäkin, eikä taistelu huonoa mainontaa vastaan osoita merkkejä laantumisesta. Mutta voi ei, Reklaamiraivon syntymäpäivähän oli jo eilen! Eikä mulla ole sopivaa synttärimateriaalia haettuna! Ja oikeastaan mun pitäisi opiskella! Ja vessahätäkin olisi! On vain yksi tapa selvitä tästä tuskien taipaleesta:

Hyvää syntymäpäivää Reklaamiraivo!

Retroreklaami: Veikkaus ja RAY

2011-05-15T16:58:00.000+03:00

Milloin kävikään niin, että Veikkauksen mainontaan ei enää riittänyt kuvat lottokuponkeja täyttävistä harmaaseen pukeutuneista herroista, tai toisaalta bikinipimuista arvat kädessään? Ei, tämän päivän mainonta ei ole pelkästään hämmentävää vaan myös hitusen ahdistavaa:

Psykologinen kauhujännäri ihmisten kyvyttömyydestä toimia todellisessa maailmassa ja tunteettomasta ja konemaisesta suhtautumisesta elämään sekä ympärillään oleviin tapahtumiin? Jos ei Oscar-ainesta niin ainakin Cannesissa tätä osataan arvostaa lyhytelokuvan tekotaiteellisena helmenä. Seuraavan mainoksen ahdistuttavuus saattaa olla enemmän oman pääni sisäistä:

Jos musiikin vaan korvaisi vaikka Pendereckin tai Stockhausenin musiikilla, niin varmaan muutkin tajuaisivat ahdistukseni. Tässä mainoksessa yhdistyy Stephen Kingin Pitkä marssi ja Kafkan Muodonmuutos: groteskit hahmot kilvoittelevat toivottamassa kisassa, jossa kaikki paitsi yksi osallistujista on tuomittu tuhoon. Viimeisenä esittelemäni mainos on myös ahdistava, mutta vähän eri tavalla:

Hienosti ja mielenkiintoisesti toteutettu mainos vakavasta asiasta! Nyt Veikkaus vähän mallia RAY:n mainonnasta, outo voi olla monella tapaa! Toisaalta, asiakaskuntaa varmasti riittää kummallakin suomalaiset monopolit huomioon ottaen: hakeehan suurin osa porukasta Suomi-viinansa ihan Alkosta, vaikka minkäänlaista mainontaa asiasta ei sallita...

Reklaamiraivo: Valio

2011-05-04T18:53:00.003+03:00

Nyt ollaan taas Reklaamiraivon synnyn alkuperäisillä lähteillä. Jogurttimainonnan karmivuus oli yksi tämän blogin perustamisen syistä, ja lähes kahden vuoden blogaamisen jälkeen on katkeraa huomata mainonnan tason olevan käytännössä katsoen muuttumaton. Voi, taasko se vatsa vaivaa, siitäkin huolimatta, että kaikki ruoansulatusjogurtit Activiasta Vitalineaan on kiltisti ahdettu jo valmiiksi kukkuroillaan pingottavaan vatsaan.

Ikuisesti toistuvat teemat turpoavasta mahasta ja jogurtin kaiken parantavasta vaikutuksesta löytyvät tästäkin mainoksesta, kuten myös nuoli. Kuinka voisikaan olla jogurttimainosta ilman nuolta? Mikä muu kuvio voisikaan tehokkaammin kuvata elimistösi läpi syöksyvän, ruoansulatusta elähdyttävän hapatetun maitotuoteen matkaa suustasi peräsuoleen? Valio OLO on siis erityisen tehokas, sillä yhden nuolen sijaan mainoksesta löytyy KOLME nuolta! Kolme! Tätä on pakko saada, varsinkin kun nuolet niin näppärästi vievät kehoni läpi vaaleanpunaisia tabletteja, joita en kylläkään muista syöneeni. Ehkä ne ovat Valion jogurtin salainen ainesosa, joka lopettaa turhan kärvistelyn. Lopullisesti.

Retroreklaami: SAK

2011-04-22T12:41:00.000+03:00

Vaalit oli ja meni, ja Reklaamiraivo on tapansa mukaisesti ajan sykkivän hermon kohdalla pulssia mittaamassa, eiku. Oli vaalien tuloksesta mitä mieltä tahansa, on ainakin varmaa, että politiikka tulee herättämään Suomenmaassa suuria tunteita vielä jonkin aikaa. Toivottavasti sinäkin äänestit, jos et, niin nyt on aika syyllistyä asiasta:

SAK:n hyllytetty mainos edellisistä eduskuntavaaleista oli kieltämättä hitusen yliampuva, mutta ainakin pointti meni perille tehokkaasti. Perussuomalaisten retoriikassa oli tiettyä samankaltaisuutta, lähinnä suorapuheisuudessa ja peittelemättömässä yrityksessä vedota kansan "syviin riveihin", mikä ehkä osaltaan vaalimenestystä selittää. Olisiko Vihreiden kannattanut ottaa mallia Takkahuoneesta?:

Tätähän olisi voinut käyttää melkein suoraan, mukaan vain sivuheitto ydinvoiman saatanallisista voimista ja avot! Eräs yksittäinen vuorosana pistää mainoksesta korvaan: "Se on väärin, että äänioikeus on niilläkin, jotka ovat väärässä!" Hämmentävän paljon tämäntyyppisiä puheita on alkanut kuulua näiden vaalien jälkeen. Ovatko toiset sittenkin tasa-arvoisempia kuin toiset? Pitäisikö Suomeen tulla äänestyskoe, jonka suoritettua saisi äänioikeuden? Miksi politiikasta on niin samperin vaikea kirjoittaa hauskasti ilman, että halveeraa avoimesti jotain yksittäistä puoluetta? Reklaamireivo pesee siis kätensä asiasta ja siirtyy puhumaan vastaisuudessa vain neutraaleista aiheista, kuten jogurttimainoksista, Wikipediasta tai lemmikkieläinten ruokinnasta:

Retroreklaami: Räppi kautta mainosten

2011-04-11T22:36:00.000+03:00

"Räp", sehän on sitä musiikkia, josta nuoriso niin pitää. Lyriikat ovat kyllä yleensä niin kovin vulgaareja, kenties jogurtista kertova "biisi", niin kuin ne nuoret sanovat, olisi miellyttävä tapa lähestyä tätä musiikin muotoa:

Hmm... Tietolähteeni Wikipedia on ehkä erehtynyt, sillä siellä kerrotaan tälle niin sanotulle hip hopille olevan "tunnusomaista loppusoinnullinen ja rytminen puhelaulu". "Mansikasta" ja "persikasta" on tietenkin täydellinen riimi, mutta saanen esittää vastalauseen säeparia "miten Paula teki sen/ hän toi meille hedelmät" kohtaan! Ehkä muut "räppärit" pystyvät parempaan:

Tietoni tästä musiikkigenrestä ovat rajalliset, mutta uskoisin kyseisen gentlemannin tehneen viisaan ratkaisun vaihtaessaan "räppimasiinansa" pois. Tätä "Amerikan tyyliä" näkee nykyään aivan liikaa televisiovastaanottimessa! Suomalainen Pirkka varmasti korostaa kotimaisuutta:

Olen syvästi järkyttynyt.

Reklaamiraivo: PlusTV

2011-04-02T17:41:00.002+03:00

PlusTV-mainos alkaa kohdasta 0:14, HPK-fanit voivat katsoa alusta asti:

Vatsastapuhujan nukke on lähes yhtä kaamiva olento kuin klovni. Näennäisen viaton leluhahmo, jossa yhdistyy eloton materia ja ihmiskäden elähdyttävä vaikutus, tuo minulle mieleen lähinnä tämän:

Chucky ei tietenkään ollut vatsastapuhujan työväline, mutta samanlaisia tuntemuksia se minussa herättää kuin PlusTV-miehen puhekaveri. Mainoksen nukella tuntuu ärsyttävien neuvojen lisäksi olevan myös mielenhallintakykyjä. Mies ei enää pysty tekemään itsenäisiä päätöksiä, vaan hänen kaikki tekonsa ovat nuken sanelemia. Ei kai aikuinen mies joutuisi muuten kysymään vatsastapuhujan nukelta, mitä televisiosta katsotaan. Televisiosta voi tietenkin katsoa aikuista miestä, joka on vatsastapuhujan nukke:

Tai ihan sama mulle, katso mitä haluat!

Retroreklaami: Pelit & vehkeet

2011-03-27T13:18:00.000+03:00

Retro rulettaa, ja se tiedetään Reklaamiraivon Retroreklaami-osastossa. Nyt on muotia kaivaa äidin vanhat Marimekko-hameet esiin (ja huomata, että kuosit ovat tismalleen samat kuin nyky-Marimekoissakin) ja fiilistellä musaa LP:ltä (vaikka Spotify on aika paljon kätevämpi). Vanhat pelit ovat totta kai tärkeä osa entisen ajan kaipuuta:

Klassikotkin ovat joskus olleet uusia, myönnän itse olevani sen verran iäkäs, että muistan kyseisen pelin julkaisun. Miksei se ole retroa ja hienoa, että on syntynyt nykyteinejä aiemmin ja fanitti Turtleseja lapsena? Miksi Super Marion pelaaminen nyt on retroa ja hienoa, mutta jos sitä on oikeasti pelannut nuorena niin on ikäloppu käpy? Katkerasta tilityksestä Segan 16-bittiseen maailmaan:

Ai että oikein kolmiulotteisesti? Mahtoi olla aika tajunnanräjäyttävä kokemus noilla grafiikoilla. Eiku hei, retroa, hienoo! Nuo kolmiulotteiset lasit kun laittaa kaupungille niin kansaa kaatuu kateudesta: miksei minullakin ole noin hienoja retrolaseja?! Jotkin retrotuotteet voisivat olla inspiraationa nykysuunnittelijoillekin;

Kahvat nykyläppäreihinkin, eipä enää tarvitse nyhvätä minkään kantolaukkujen kanssa! Mikä ilo onkaan tallustella nudistirannalla oman rakkaan tietokoneen kanssa, kun olemustaan ei tarvitse rajoittaa hiertävillä ja hankaavilla laukun hihnoilla? Nudisti, retroilun nimissä vaadi vain parasta läppärikokemukseltasi!

Reklaamiriemu: Saunalahti

2011-03-18T10:23:00.001+02:00

Ei tätä mainosta vaan voi vihata! Siis laama-agility, miten pöllyissä mainostoimiston väen on täytynytkään olla tällaisen idean saadakseen!

Virallisempaan sävyyn totean, että vaikka Reklaamiraivo ei kannata mainontaa, jossa vasta järjettömän pitkän alustuksen jälkeen selviää itse mainostettava tuote, niin silti tätä mainosta on vaikeaa olla rakastamatta. Hei laama-agility!!! Ehkä paras isolla rahalla tehty Ostos-TV-parodia, jonka olen vähään aikaan nähnyt. Tän voisi lätkäistä suoraan keskelle Ketonen & Myllyrinnettä tai Fast Show'ta ja ihan täydestä menisi!

Niin paljon kuin rakastankin tätä mainosta, on pakko myöntää, että Saunalahden mainoslausahdukset lopussa tuntuvat lähinnä typeriltä ja päälleliimatuilta noin hyvän parodiapätkän jälkeen. Miksi piti tämäkin mainos pilata jollain kännykkäliittymälöpinällä? Mä tahdon Llama Agility -videon ja laamaessun, heti!

Siis laama-agility, mieti!!!

Reklaamiraivo: Colgate

2011-03-10T16:32:00.000+02:00

Reklaamiraivossa on ennenkin avauduttu huonoista dubbauksista, ja uutta materiaalia pukkaa ilmoille aivan solkenaan. On täysin järjelleni käsittämätöntä, miten esimerkiksi Disney-animaatiot on toteutettu suomeksi rautaisella ammattitaidolla, jopa niinkin, että vieraskielinen versio hakkaa alkuperäisen (kuten Vesa-Matti Loiri Hengen äänenä Aladdinissa).

Rahahan tässäkin ratkaisee. Jos ääninäyttelijälle ei olla valmiita maksamaan tarpeeksi, niin ei kannata odottaa mitään parempaa kuin ruokatunnin loppupuolella kiireessä sopellettua tökkivää molotusta. Eikä vesamattiloiritasoista näyttelyä kannata toisaalta odottaa kaverilta, joka suostuu lounastamisen jälkeen tekemään muuta kuin siemailemaan kiireettömästi digestiiviä.

Silti, silti... Eikö dubbauksen voi jättää tekemättä, jos homma hoidetaan puolihuolimattomasti kolmatta ruoansulatusjuomaa maistellessa? Tekstitys on ihan hyvä vaihtoehto aikuiselle yleisölle, eikä tämä mainos herätä ostohalua, lähinnä vain myötähäpeää. Hyvä mainos on, Colgate-naista lainatakseni, "todella tehokas, se vaikuttaa heti." Tämä mainos on, Colgate-miestä lainatakseni, "wau, hehehehe", sillä eihän näin tökköön dubbaukseen voi suhtautua kuin huumorilla.

Retroreklaami: R-kioski

2011-03-01T14:33:00.004+02:00

George Orwell ei kirjassaan Vuonna 1984 voinut edes kuvitella, mitä todellinen vuosi 1984 toisikaan tullessaan. Kuvaukseen dystopisen totalitaristisesta yhteiskunnasta ei, yllättävää kyllä, liittynyt lainkaan viittauksia R-kioskin musikaaliseen suklaamainontaan:

Kirjan henkisesti sorretuille keskushenkilöille R-kioskin mainoksen mauttomasti hehkuvat värit ja psykedeelinen tapahtumien kulku olisivat epäilemättä olleet liikaa. Kenties tällaiset kuvitelmat vainosivat Winston Smithiä päivin ja öin, ennen kuin Rakkausministeriö hoiti homman kotiin. Hallitsevan Puolueen makuun olisikin ollut enemmän seuraava pätkä:

Täydellinen mainos kouluttamattoman ja helppouskoisen prole-väestönluokan pitämiseksi tyytyväisenä! Iloinen laulelu saa kansan köyhät rivit ryntäämään lottoluukulle. Tyhjiä lupauksia suurista palkinnoista, pieni toivo siitä, että huominen tuo tullessaan rikkauksia, näin yksinkertaisesti pidetään kansa hiljaisena. Vai hetkinen, oliko tämä nyt kirjasta vai todellisuudesta...? Eteenpäin:

Tota tota... No, Lontoohan on Vuonna 1984:n tapahtumapaikka. Tuosta videon lopusta ei voi sanoa muuta kuin että vuosi 1984 vaikuttaa henkisesti joskus erittäin kaukaiselta. Nykyisin kyllä Isoveli pitäisi huolen, ettei plankattuja valkonaamoja lakritsimainoksissa näy. On parasta olla varuillaan: vain pelkästään asian esille ottaminen saattaa olla ajatusrikos...

Reklaamiraivo: Rennie

2011-02-19T22:42:00.008+02:00

Videon ensimmäiset 25 sekuntia ovat tällä kertaa pilkan kohteena, loppuosaan saatte suhtautua valitsemallanne vakavuusasteella.

Mikään ei ole ärsyttävämpää kuin mainos, jossa aikuiselle katsojalle lässytetään. Tai no on aika monikin asia ärsyttävämpi, mutta lässytys yhdistettynä enintäänkin keskinkertaiseen animointiin ja asiasisällöltään köyhään kerrontaan on jo liikaa.

Tarkastellaanpa asiaa lähemmin. Ensinnäkin lässytys: ei pahinta mahdollista laatua, mutta on vaikea uskoa mainoksen olevan täysijärkisille aikuisille suunnattu. "Nyt maha on tyytyväinen"? Tarvitaanko oikeasti närästyslääkkeen mainostamiseen antropomorfistinen mahalaukku, joka riehuu ja röyhtäilee irvokkaasti katkaistun ruokatorven kautta? Maha on ehkä tyytyväinen, mutta minä en.

Irvokkaista katkaistuista ruokatorvista puheen ollen, animointi on muuten todella keskinkertaista. Jotain varmasti kertoo se, että mainoksen alkuun on koettu tarpeelliseksi laittaa teksti MAHA ja nuoli osoittamaan mahaa samaan aikaan kun kertoja kertoo kuvassa olevan mahan. Ei animointi tietenkään kauttaaltaan surkeaa ollut: happojen muuttuminen vedeksi oli animoitu ruutuja säästämättä! Saattaa toisaalta olla, että arvioin animoijan/t liian julmalla tavalla. Ei varmasti ollut helppo tehtävä väkertää näin uskomattoman typerän ajatuksen parissa. Ei tainnut tästä napsahtaa Kuukauden parhaat sekunnit -mainintaa (eihän?).

Sisältö? No jaa, turhaa lässytystä lukuun ottamatta aika samaa kamaa kuin kaikilla kilpailijoilla. Nyt jotain uutta peliin, närästyslääketehtailijat! Haluan viimeinkin nähdä närästyslääkkeen, joka helpottaa närästyksen lisäksi niska-hartiakipuja, hammassärkyä ja jalkasientä! Nyt apteekista!

Mainoskatko: MARK Turku valitsi parhaat mainokset

2011-02-11T12:06:00.004+02:00

MARK Turku palkitsi viime viikon perjantaina 13. kerran Turun seudulla toimivien markkinointiviestintäalan yritysten parhaat mainokset. Vuoden Mainos 2010 -kilpailuun ilmoitettiin yhteensä 127 kilpailutyötä. Reklaamiraivo kannattaa hyvien mainoksien palkitsemista, sillä aina on mahdollista, että tämä pitkällä aikavälillä vähentää sen uskomattoman tuuban määrää, jota mainoskatkoilla kuluttajille suolletaan. Parhaana tv-mainoksena palkittiin Hesburgerin Minimega-hampurilaiskampanja, joka on kieltämättä ihan hilpeyttä herättävä. Kaikki facebookkaajat voivat käydä katsomassa voittotyöt MARK Turku -sivulta. Minimega-mainoksen lisäksi löytyy myös printtimedialle suunniteltuja mainoksia ja vuoden verkkototeutus, joka kannattaa käydä tsekkaamassa.

Retroreklaami: Olvi

2011-02-07T21:30:00.005+02:00

Talvi. Oikeastaan melkein viimeinen asia, minkä assosioisin oluen mainostamiseen, mutta yllättävän yleinen teema se tuntuu olevan. Eikä lainkaan huonosti käytetty, minkä todistaa tämä Olvin pätkä:

Suomen luonnon talvinen karuus, Schubertin winterreisemainen yksinäinen epätoivoinen kulkija ja autossa istujien raivokkaan onnelliset virneet tekevät tästä mainoksesta oikeasti hauskan. Toisaalta, jos tätä mainosta olisi esitetty televisiossa nyt, olisivat tämän talven kokeneet katsojat tunteneet niin suurta sympatiaa yksinäistä kulkijaa kohtaan, että olisivat Olvit jääneet kauppaan. Tai olisivat ehkä muutenkin jääneet, kuka näiden kinoksien keskellä jaksaa olusia kotiin raijata? Seuraava kaveri ehti juuri ennen pahimpia myrskyjä tuoda ison ja pienen pullon Olvia kotiin, mutta jäätyään kinosten saartamaksi mökkihöperyys vei hänestä voiton. Miksi kukaan muuten tekisi näin:

Miesparka. Mutta Jeppe oli legenda jo eläessään, kuten myös seuraava kaveri:

Ehdottomasti mainoslaulujen aatelia! Loistava esimerkki siitä, miten naurettavan yksinkertainen idea voi kantaa todella pitkälle. Hiukan tässä on mainosten ikuisuusongelmaa, eli mainostettava tuote on vasta lopussa, mutta täytyy myös myöntää, etten muista lanseerasiko Olvi "älä ota sitä vakavasti"-lauseensa jo ennen tätä mainosta. No, en taida ottaa asiaa liian vakavasti.

Reklaamiriemu: CANAL+

2011-01-30T22:47:00.004+02:00

Nyt on taas viime aikoina tullut reklaamiraivottua niin paljon, että täytyy vähän kehujakin jakaa. CANAL+ on viime aikoina pyörittänyt oikein näppäriä, jalkapallopersoonia hyödyntäviä mainoksia. Keith ja Pasi, CANAL+ jalkapalloasiantuntijat, tähdittävät kahta samantyyppistä mutta ah niin ilahduttavan erilaista pätkää. Keithin hillityn charmikas pohdinta ei kyllä ihan vedä vertoja Pasin räyhäisälle meuhkaamiselle, mutta mainosten ajatus on nokkela. Mainostettava kanavakin saadaan mainittua puolessa välissä matkaa, joten näillä lyhäreillä ei ole vaarana "tosi-hauska-mainos-mutta-mitähän-se-mainostikaan"-ilmiö. Tä on fantastinen mainos! Onneks mä nään nä aina heti mainoskatkolla! Mul on boksi täynnä näit.

Reklaamiraivo: McDonald's

2011-01-23T12:09:00.007+02:00

Viimeisessä Reklaamiraivon päivityksessä kurmotin McDonald'sin ääliömäiseen, toimimattomaan hokemakimaraan perustuvia "kahden euron hampurilainen" -mainoksia. No, tässä olisi nyt tuoretta tavaraa pikaruokaketjulta, eikä mukaan ole tungettu minkäänlaisia viittauksia hampurilaisen hintaan. Valitettavasti parannusta mainoslaadussa ei ole tapahtunut: jos mahdollista, on hommassa menty jopa vielä ääliömäisempään suuntaan.

Kun siis eihän tässä ole enää mitään järkeä. Miehet möyrii metsässä karhun kanssa ja syömisen sijaan vaan tsekkailevat tehotuotettujen hampurilaistensa ravintosisältöä. Älkääkä nyt vaan sanoko, että uusi, "hulvaton" McDonald's-hokema on "tasan sata". Okei, tarjotaanhan tässä tuotteesta tärkeää informaatiota kuluttajalle, mutta what does this mean? Vastaus: ei mitään. Tä on vaan sekavaa heilumista, minkä pitäisi kai vedota jotenkin nykynuoreen.

Saattaa tietysti olla, että aliarvioin McDonald'sin mainostoiminnan tässä täysin ja hartaasti. Kenties McDonald's on tuomassa markkinoille uutta, Suomen oloihin sopeutettua karhunlihapurilaista, jonka hinta on "tasan sata". Seuraavassa mainoksessa nämä iloiset metsänkävijämiehet ovat jo kaataneet karhun ja jauhavat iloisesti lihaa hampurilaispihviä varten. I'm lovin' it!

Reklaamiraivo: McDonald's

2011-01-05T17:00:00.003+02:00

"Luolamies" saa kunnian edustaa kaikkia McDonald'sin vastaavalla hokemalla varustettuja mainoksia:

Joo, oikein hokemamainosten aatelia taas tässäkin mäkkäripläjäyksessä. Kahden euron hampurilaisia on päästy ihmettelemään jo niin monessa paikassa jääkiekkofanibussista alttarille, että jo valmiiksi aika säälittävä kolmen repliikin vitsi aiheuttaa lähinnä tympääntynyttä huokailua kontrolloimattomien naurunpyrskähdysten sijaan. Kyllä kunnon iskulause syökää kanaa -tyyliin on paljon tehokkaampi ärsyttävyydessään ja tunnistettavuudessaan. Mitä osaa tästä mainoksesta voi ironinen TV-katsoja käyttää ironisissa kahvipöytäkeskusteluissaan? "Jarmo, mikä toi on?", "Kahden euron hampurilainen" vai "wau"? Paitsi jos keskustelukumppanin nimi on Jarmo. Mut aika harvoin on. "Kahden euron hampurilainen" toimii lähinnä Mäkkärin tiskillä, eikä siinä ole mitään ironista, eikä sellainen nykykatsojalle sovi. Onneksi on edes "wau", sitä voi aina käyttää ironisesti. Mutta kuka yhdistää sen McDonald'siin? Harva. Johtopäätös: Plussaa hampurilaisen hinnan tarkasta esittelystä, miinusta surkeasta iskulausepolitiikasta. Syökää kanaa.

P.S. Mainoksen lopussa esitellään jälleen McDonald'sin kyseenalaista tekovaluuttaa, tällä kertaa 2,5 euron kolikko. Reklaamiraivo on ennenkin tarttunut tähän epäilyttävään seikkaan ja haluaa jälleen muistuttaa lukijoitaan, ettei näitä väärennettyjä kolikoita tule ottaa vaihtorahana vastaan.

Mainoskatko: Ulkomaiden top 3 vuodelta 2010

2011-01-02T20:52:00.002+02:00

Joo, uusi vuosi ja jee ja kaikkea, tähän väliin aina tyypillinen vuoden vaihteessa julkaistava katsaus vuoden mainontaan, mutta koska olen laiska ja huono niin en tehnyt tätä itse vaan nyysin jonkun Ilta-Sanomien jutun jota nekään eivät tehneet itse, eikä nä mainokset edes ole suomalaisia mutta onhan ne hauskoja, toi kultakala on ihan kuningas kun se vaan vetää zooooooom ton labyrintin läpi , Betty White ei oo koskaan ollu mulle mikään sellanen juttu eikä Snickers oo mitenkään erityisen hyvää mut ihan kiva toi kakkonenkin oli, mut jumaliste toi kolmas sai mut repeilemään, sen ymmärtäminen täysin vaatii jonkun verran Internet-yleissivistystä (esmes cheezburger.com on ihan hyvä paikka hankkia sitä jos ei haluu törmätä mihinkään ihan täyskamalaan) mut hei, toimii toi mainos muutenkin. Koherenttia uutta vuotta!

Mainoskatko: Mainoksia, mutta oikeastaan ei

2010-12-20T23:34:00.005+02:00

Joulumainonta on tunnetusti aina saman kaavan mukaista: joulupukit ja tontut ja porot tuovat joulumieltä, kunhan kuluttaja on valmis maksamaan siitä. Rahalla saat perheellesi ihanimman joulun, mitä sitä turhaan peittelemään. Tämän kunniaksi Reklaamiraivo esittelee "mainoksia" ja vähän mainoksiakin. Ensimmäiseksi suorastaan loistava Jaloviina-mainos, jota ei valitettavasti voi näyttää Suomen televisiossa:

Damn you alkoholilaki, joka sallii vain mietojen alkoholijuomien markkinoinnin! Täydellistä mainontaa, ja hei, jos joulutunnelmaa haluaa jotenkin nostaa niin Jaloviina varmasti auttaa. Seuraavaksi ihan oikeita mainoksia ja mainoskylttejä, jotka ovat tahallaan tai vahingossa pikkasen kieroja:

Kaunista! Viimeiseksi vielä klassikko Velipuolikuusta, Raivola-rysapöksyt:

Näihin kuviin, näihin tunnelmiin jätän teidän, jotta voitte viettää tai olla viettämättä joulua hilpeissä tunnelmissa! Muistakaa olla kilttejä, että Coca-Cola-joulupukki tuo teille paljon juotavaa ja että Gigantti-joulupukki tuo uuden telkkarin!

Reklaamiriemu: Veikkaus

2010-12-13T13:27:00.003+02:00

Kuvan- ja äänenlaatu hieman mitä sattuu, mutta kyllä tästä hyvän kuvan saa. Kannnattaa laittaa ääni heti kovemmalle!

Tässä jälleen mainos, joka ainakin allekirjoittaneelle nostaa joka kerta hymyn huulille! Kenon onnittelusoittaja on jo ajatuksena huvittava ja mainoksessa otetaan kaikki mahdollinen irti kuvitellun ammattinimikkeen absurdiudesta. Järjettömyyksiin yltävä optimistisuus onnittelusoittajan arvioidessa 300 000 000 miljoonan voittajan onnittelun olevan hoidettu "maaliskuussa 15030" on suorastaan ihastuttavaa! Kaiken kruunaa titteli "ilon apostoli", joka on mahdollisimman suuressa ristiriidassa onnittelusoittajan työympäristön ja virkamiestyylin kanssa. Mainos ei pelkästään ole hauska, vaan se tuo myös esille pelaajan hyvät mahdollisuudet voittaa Kenossa. Reklaamiraivo suosittelee!

P.S. Veikkauksella pitäisi kyllä oikeasti olla onnittelusoittajayksikkö. Kyllä kolmen euron lottovoitto tuntuisi vähän erilaiselta, kun Veikkauksesta tulisi henkilökohtainen onnittelusoitto. Oikeastaan mieluummin ottaisin kyllä kakkukahvit joka voiton yhteydessä. Oikeastaan, vielä mieluummin vaan voittaisin aina runsaasti rahaa veikatessani. Tästä vähän vinkkiä päättäjille.

Retroreklaami: Fazer

2010-11-28T23:32:00.002+02:00

Mitä pitää sanoa kun haluatte hyvää?

No siinähän se tuli, kahteenkin otteeseen. Kyllä kapellimestarin kelpaa heilua orkesterin edessä, kun Fazer hoitaa homman kotiin! Toisessa mainoksessa esitetyt määritelmät sinisistä asioista ovat toisaalta hieman kyseenalaisia, mut hei, ei aina voi voittaa! Tämän huomaa Veskukin ryhtyessään hölmösti suklaataan jakamaan:

Nuori Loiri oppi katkeran läksyn herkkujen jakamisesta shuhauttelijoiden kanssa. Parempi vaan, että molemmat ostavat omat karkkinsa, näinhän tekevät Armi ja Dannykin:

Aww, ylisöpöä! Mitä tästä kaikesta siis opimme? Vastaus: Jos haluat parantua sinisyyteen liittyvästä värisokeudesta, niin osta kaikille orkesterin jäsenille omat Kultasuklaat, muuten tulee riitaa ja Danny saa ässävian. Hyvää sinistä hetkeä kaikille!

Reklaamiraivo: Exfo Brusher

2010-11-14T19:35:00.003+02:00

Video englanniksi, mutta kenties nykyisessä monikulttuurisessa maailmassa asialla ei ole suurta merkitystä... Eikä huono hyväksi muutu oli kieli mikä tahansa.

Ethän harjaa hampaitasikaan käsin, miksi ihosi siis olisi erilainen?

Niin, no:

1) Iho on ihoa, hampaat ovat luuta
2) Hampaat reikiintyvät ja värjääntyvät jos niitä ei harjaa, iho ei
3) Ihon hinkkaaminen lisää talineritystä ja iho-ongelmien syntyä, hampaiden harjaaminen parantaa suuhygieniaa
4) Ethän aja autoasikaan ilman bensaa, miksi polkupyöräsi siis olisi erilainen?
5) Jos et harjaa hampaitasi niin voit saada hammasmädän ja kuolla, jos et harjaa kasvojasi niin mitään erityistä ei tapahdu
6) MIKSI HITOSSA IHOA PITÄISI HARJATA???

Voihan tämä tuote olla ihan hyväkin, mistäs minä tiedän. Typerä mainos joka tapauksessa, ja se riittää Reklaamiraivoajalle.

Retroreklaami & Reklaamiriemu: Lidl

2010-11-05T15:29:00.007+02:00

On tietyllä tavalla hieman yllättävää, että Lidlin televisiomainokset ovat melkein poikkeuksetta hauskoja, oivaltavia ja hyvin käsikirjoitettuja. Lidliin kauppana ei useinkaan yhdistetä muita positiivisia attribuutteja kuin halpuus ja kotiinjaettavat mainosesitteet vain korostavat halpahallimaista mielikuvaa (nyt -13 %!). Lidlin TV-spotit ovat aivan toista maata:

Aika monta kertaa näin tämän mainoksen, ennen kuin opin muistamaan sen olevan Lidlin parodiapätkä. Messevä mainosparodia vetoaa Reklaamiraivoajaan ja siinä lajissa Lidlin TV-mainonta on lyömätöntä. Katsokaapa vaikka tätä automaino... eiku:

Onnistunutta ja oikeasti hauskaa yllätyksellisyyttä! On muuten harvinaisen häiritsevää kuulla pikkulapsen puhuvan moreällä äänellä, ihan by the way. Lempi-Lidl-mainokseni on kuitenkin vasta tulossa:

Voi Hans! Just drink it, because nothing is impossible!

Mainoskatko: Ketonen ja Myllyrinne

2010-10-24T23:56:00.000+03:00

Jos et ole katsonut koskaan mainiota komediasarjaa nimeltään Ketonen ja Myllyrinne niin hähhää, oletpa missannut jotain suorastaan loistavaa! Monien mainioiden sketsien joukosta löytyy myös mainosparodioita, mikä onkin syynä kyseisen sarjan mainitsemiseen tässä blogissa. Kaikki Ostos-TV:tä tuntevat ihastuvat varmasti seuraavaan pätkään:

Katsokaa ja ihastukaa, ihmiset!

Reklaamiraivo: Lenson

2010-10-17T23:40:00.000+03:00

Ystävät, on tullut aika puhua hyvin vakavasta asiasta: piilolinssien väärinkäytön glorifioinnista mediassa. Tämä mainos on hyvä esimerkki siitä, miten nuorisoa johdetaan harhaan uskottelemalla piilolinssien käytön olevan "mageeta" tai "käheetä". Mainos antaa täysin vastuuttomasti ymmärtää, että piilolinssien avulla saat toimivan parisuhteen/ ystävyyssuhteen/ työtoverisuhteen. Niin kuin monet piilolinssien liikakäyttöön sortuneet tietävät, asia on jonkin aikaa näin, vaikka tunne onkin todellisuudessa valheellinen ja perustuu yksin piilolinssien aiheuttamaan harhakuvaan. Kohtuukäyttäjä voi harvakseltaan nautiskella eräänlaisesta maailman selkenemisen tunteesta, mutta liikakäyttäjä jää yhteisen väärinkäyttäjäpiirin vaikutuksesta koukkuun tähän "fiilikseen". Pian maailma ilman piilolinssejä ei tunnu enää miltään ja silmälasit eivät tunnu riittävältä ratkaisulta. Ennen pitkää väärinkäyttäjä siirtyy kovempiin aineisiin: kertakäyttöiset linssit eivät enää riitä, vaan "kiksejä" haetaan viikon, jopa kuukauden ajan silmässä olevista linsseistä. Ystävät, me voimme lopettaa tämän pahuuden kierteen: pitäkää huolta, että piilolinssit eivät ole nuorten ulottuvilla! Niin kuin nykynuoriso sanoisi: "Refresh your eyeglasses!"

Reklaamiriemu: Sonera Reilu

2010-10-09T17:52:00.000+03:00

Laitetaanpa vaihteeksi taas oikeasti hyvää ja hauskaa televisiomainontaa. Soneran Reilu-mainokset eivät ole aiemmin juurikaan sykähdyttäneet minua, mutta tämä mainos vie voiton kotiin. Sehän voisi olla vaikka Ketosen & Myllyrinteen uusimmalta kaudelta - se voisi jopa nostaa kauden tasoa! Filmi on rakennettu niin hyvin, että mainoskatkolla melkeinpä toivoo näkevänsä sen, ja kuten kaikki hyvät asiat sekin paranee vanhetessaan. Alakerran naapurin kerta kerralta lisääntyvä ärtymys on hulvatonta seurattavaa, yläkerran naapurin ylilyöty hyväntahtoisuus nostaa hymyn huulille. Ainoa huono asia on, että kuten niin monessa muussakin hyvässä mainospätkässä, tässäkin tuotteen esittely jää liian myöhäiseksi. Mainos on kuitenkin niin mainio, että katsoja todennäköisesti ei vaihda kanavaa kesken kaiken, joten ainakin mahdollisesti mainostaja jää mieleen. Tällaiset mainokset ovat reiluja, eikö totta?

Retroreklaami: Pyykkipäivä

2010-10-03T11:55:00.000+03:00

Arjen kotitaloustöihin tarjoavat nykyään helpotusta lukuisat laitteet. Astianpesukoneella tiskit kirkastuvat itsestään, taitava mikronkäyttäjä loihtii vaikka kokonaisen aterian kyseisellä laitteella ja jääkaappipakastinyhdistelmä pitää huolen, ettei ruokamyrkytys ole perheen jatkuvana vieraana. Näiden koneiden työpanos kalpenee kuitenkin raskaimman raatajan taakan edessä: pyykinpesukone saippuoi, huuhtelee ja linkoaa painavat kangaskasat kuin leikiten. Pyykinpesukone ei kuitenkaan olisi hyödykäs ilman kunnon pesuainetta: kävisikö vaikka Tend?

Noin suloista laulantaa kuunnellessa pesee vaikka nyrkkipyykkiä! Mainoslauluna suorastaan loistava: sopivan lyhyt, esittelee tuotteen tärkeimmät ominaisuudet ja luo positiivisen kuvan tuotteen käyttöympäristöstä. Voisivat kaiken maailman pizzaperjantait vähän ottaa tuosta mallia! Visko pyrkii mainonnassaan samanlaiseen täydelliseen mainontaan:

Tuleeko kenellekään muulle kohdassa 0:10 Visko-sanan taakse leviävästä punaisesta läikästä mieleen veri? No, voihan sitäkin pitää tietynlaisena myyntikikkana, verikin lähteen Viskolla... Siveyttäni kuitenkin loukkaa kuunnella Viskon ja veden iljettävästä intiimisuhteesta: "Ne tekevät sen" raikaa vaan, mutta mielestäni tuollaiset asiat kuuluu pitää yksityisinä makuuhuoneen puolella. Tai ehkä pyykinpesukoneen puolella, tässä tapauksessa. Voidaksemme unohtaa tämän inhottavan ajatuksen katsokaamme viimeiseksi hieman miellyttävää tanssahtelua:

Aaahahaaa! Mahtavia vinkuroivia ihmisiä! Toisaalta, liikkuvatko he levottomasti siksi, että Coral-pyykinpesuaine on aiheuttanut allergisen reaktion heidän ihollaan? Taidan näistä kolmesta valita Tendin, vaikutti vaarattomimmalta. Minkä sinä valitsisit?

Reklaamiraivo: Sheba ja Whiskas

2010-09-22T22:53:00.000+03:00

Mainoksien kuvaus: Geneeristä kuvastoa omistajan ja kissan onnellisesta yhteiselosta kissanruoan siivittämänä. Sheba-kissalla on aikuinen naisomistaja, Whiskas-kissalla nuori poika. Molemmat kissat käyvät innolla ruokansa kimppuun omistajien paijaillessa lemmikkejään.

Kissa tietenkin on yleensä se, joka kissanruokaa syö, mutta omistaja tekee ostopäätöksen. Näin ollen tuotteen hankkijalla on melko hämärä kuva tuotteen todellisesta laadusta, ellei hän itse ole uskalias ja korkkaa sunnuntainapäivällisellä viinipullon kaveriksi tölkillistä kissanmuonaa. Mainonta on siis ensiarvoisen tärkeää, jotta tuote ylipäänsä päätyy kauppakassiin ja siitä rakkaan lemmikin ruokakuppiin. Ottaen tämän huomioon on niin Sheban kuin Whiskasin mainonta hieman omituista.

Tuhannet lukijani varmasti päästivät sivistyneen hymähdysnaurahduksen loihtiessaan mielikuvan itsestään haarukoimassa ateriansa kissanruokapurkista. Tämän jälkeen he siirtyivät pohtimaan Alkon viinisuosituksia kissanruoalle, mutta tämä ei kenties enää ole tärkeää tämän blogikirjoituksen kannalta. Sen sijaan haluan kiinnittää lukijoideni huomion Sheba-kissanruoan melko mielenkiintoiseen mainoslauseeseen: yksi vie heidät yhteen. Ottaen huomioon, että mainos keskittyy korostamaan kissanruoan upeita ominaisuuksia ja ruokintahetken upeaa läheisyyden tunnetta, on pakko päätellä naisen ja kissan jakavan ateriansa, todennäköisesti jopa syövän samasta kulhosta. Mikä muukaan todella veisi sinut ja kissasi yhteen?

Whiskas nokittaa kuitenkin selkeästi Sheban yhteiset herkkuhetket. Whiskasin mainos keskittyy loogisesti myös kissanruoan myymiseen ja korostaa myös makunautintojen ihanuutta. Mainoksen pojan maku on kuitenkin jalostunut asteen pidemmälle. Hän nimittäin toteaa mainoksen lopuksi: "Mun kissa tykkää Whiskasista ja mä tykkään mun kissasta." Selvää on, ettei kissanmuona enää tyydytä pojan kulinaarisia haluja: hän on siirtynyt suoraan kissafileeseen. Ja sehän ei ole aivan yhdentekevää millä kissansa teuraskuntoon lihottaa: vain parhaat ja tuoreet raaka-aineet takaavat rakkaan paistisi herkullisuuden! Sitä kissa ostaisi!

Retroreklaami: Pastillit

2010-09-12T20:01:00.000+03:00

Syksy, tuo pastillien mutustamissesongin alku. Tästä toukokuuhun asti pastillikauppa käy kuumana Finnrexin-myynnin ohella. Reklaamiraivo luo ajankohtaiskatsauksen imeskeltävien herkkupillereiden ihmeelliseen maailmaan. Klassikkopastilli Sisu saa kunnian aloittaa kesäistä lämpöä tihkuvalla mainoksella:

Eikö itse kukin toivoisi pyöräilijäkaverin Sisu-energiaa niinä hetkinä, kun rästiesseet painavat päälle tai pomo pyytää viikon viidennettä kertaa jäämään ylitöihin eikä energiaa vasta-alkaneen syysnuhan vuoksi olisi edes niistämiseen? Sisua vaan naamaan ja räkä lentää vaikka vastapäiseen seinään! Flunssan pahetessa sängyn pohjalle jääminen voi olla paras vaihtoehto ja silloin itse kukin kaipaa vähän viihdykettä. Siinä tapauksessa, että on ymmärtänyt ostaa erilaatuisia pastilleja ennen kotiin lukittautumista, voi potilas pelata ristinollaa Suomi-pastillit vs. jotkut muut surkupastillit:

Suomi voitti!!! Yksi pastilli on vielä jäljellä, pastilli, joka monen mielessä on saavuttanut legendaarisen aseman ja jota kaivataan enemmän kuin kaikkia muita lakkautettuja pastilleja yhteensä: Pastirol. Nostalgisoikaa siis kahdeksan sekunnin ajan sydämenne pohjasta, sillä Pastirolia ette sairauslomanne riemuksi enää koskaan saa! Nevermore!

Reklaamiraivo: PlusTV

2010-08-30T22:01:00.000+03:00

Katso mainos MTV3:n Katsomosta! Valitse sivupalkista video nimeltä "Anterokin pärjää PlusTV:n kanssa"

Television tuijottaminen on pelastanut monta hiljaista hetkeä itse kunkin elämässä. Kun tekee mieli pitää oikein kunnon mykkäkoulusessio mutta haluaisi silti itse viihtyä, on mölyvalotoosan intensiivinen tuijottaminen toimiva ratkaisu. Roiskeläppäpitsan syöminen hiljaisuudessa voi olla ankea kokemus, onneksi Big Brotherin samanaikainen töllääminen antaa kaikille aisteille samanlaisen keinotekoisen tympeän elämyksen. Television katsominen voi kuitenkin ajoittain ottaa liian suuren roolin elämässä, se voi jopa edesauttaa todellisuudesta ja sosiaalisista verkoista irtautumista!

Mainoksen nainen on luonut epäterveen mielikuvitussuhteen "Anteroon", jota edustaa pelkkä valokuva olohuoneen hyllyn päällä. Nainen on rauhassa saanut kuvitella Anteron juuri niin täydelliseksi kuin haluaa: Antero yllättää ruusukimpulla juuri niinä päivinä kun nainen tuntee olonsa surkeaksi, Antero muistaa imuroida pölyt myös sängyn alta, Antero tulee aina ajoissa kotiin poikien illoista ja Antero asentaa PlusTV-kortin miehekkään yksinkertaisesti. Se, ettei kukaan muu tunnu havaitsevan Anteron olemassaoloa ei naista haittaa, hän voi aina sukeltaa syvälle TV-sarjojen keinotekoiseen, romanttiseen maailmaan, jossa hän ja Antero kokevat ihmeellisiä seikkailuja. Naapurin mukava mies yrittää viimeisin, epätoivoisin keinoin tavoittaa naisen huomion kehittämällä television tarinoita vastaavia fantasiamaailmoja tosielämään, mutta naapurin härkätaistelutarinat tulevat liian myöhään. Nainen vaipuu unelmoimaan PlusTV:n loputtoman ohjelmatarjonnan ääreen katselemaan oman elämänsä ohjelmia Antero rinnallaan ikuisesti, ikuisesti, ikuisesti...

Retroreklaami: Lahden olut

2010-08-16T00:07:00.000+03:00

Lämpimät kesäsäät nuuduttavat kansaa yhäkin, vaikka lapsoset jo kirmailevat koulutiellä ja syys-sanalla alkava kuu lähenee uhkaavasti. Reklaamiraivo on päässyt kesähelteillä kuukahtamaan kuin poikamiesboksiin jätetty kirjovehka, mutta virvoitusta on viimein tarjolla:

Lahden ykkösolut ei kenties ilahduta alkoholiprosentillaan, mutta mainoksen humoristisuus varmasti lohduttaa kesäistä kaljasieppoa. Mainoksen miehistä onneksi yksi osaa keskittyä olennaiseen eli janon sammuttamiseen juomalla, jota Suomen laki ei varsinaisesti tunnista alkoholiksi. Mutta unohtakaamme alkoholiprosentit hetkeksi ja keskittykäämme olennaiseen, eli mainoksen hienoihin erikoisefekteihin! Kuinka komeasti korkit poksahtelevatkaan, ja kuinka komeasti seuraavassa mainoksessa napit napsahtelevatkaan:

Jälleen vain yksi herroista ymmärtää olennaiset asiat! Viimeisen Lahti-pätkän juonikas veikko vie kuitenkin voiton oluen hyötykäytön ollessa kyseessä:

Eiköhän herätyskellona toimiminen ole loppujen lopuksi juomista hyödyllisempi käyttötapa ykkösoluelle. Unohda kirkasvalolamput ja osta lahtelaista, totta kai!

Reklaamiraivo: Actimel

2010-07-30T15:54:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Nainen kävelee luennon jälkeen ravitsemusterapeutti Hanna Partasen luo ja pyytää lisävinkkejä hyvinvointinsa lisäämiseksi. Partanen suosittelee liikuntaa, nukkumista ja terveellistä ruokavaliota, mutta myöntää niiden joskus olevan riittämättömiä. Tällöin kannattaa nauttia Actimelia. Neuvoa kysynyt nainen kiittää vinkistä ja poistuu paikalta.

Nyt ollaan jälleen asian ytimessä. Huonot jogurttimainokset olivan Reklaamiraivon synnyn alkuperäinen syy ja ilokseni (tai surukseni) voin todeta, että blogimateriaalia on tarjolla yhäkin suorastaan runsaasti. Monista huonoista TV-ruudussa tälläkin hetkellä kauhua kylvävistä jogurttimainoksista Actimelin pläjäys herätti tällä kertaa suurinta inhoa ja hilpeyttä allekirjoittaneessa. Jogurtinsyönnin ylettömistä terveysvaikutuksista voi olla mitä mieltä huvittaa, mutta huvittavaa on ainakin se, että tässä mainoksessa ravitsemusterapeutti Partanen mainostaa aiemmin Olet mitä syöt -ohjelmassa kritisoimaansa tuotetta aivan pokkana. Ilmeisesti 10-13 grammaa turhaa sokeria per jogurttiannos ei enää olekaan ravitsemuksellisesti haitallista, onhan Actimelissa sentään vastustuskykyä vahvistavaa bakteeria ja hei, vastustuskykyäsi koetellaan JOKA PÄIVÄ! Siksi kannattaa tehdä niin kuin ravitsemusterapeutti Hanna Partanen ja kantaa aina kädessään Actimel-putelia. Aiheutuuhan siitä tietysti hieman nolostuttavia tilanteita sosiaalisessa elämässä. Esimerkiksi luennoidessa on hieman hassun näköistä kun joutuu pitämään esillä jogurttipurkkia koko esityksen ajan ja keskustelukumppanilla saattaa olla hämmentynyt olo, sillä hän ei tiedä pitäisikö hänen katsoa puhujaa silmiin vai tuijottaa naamansa eteen tungettua Actimelia. Tällä ei kuitenkaan ole väliä, sillä kaiken muun hienon ja mahtavan lisäksi Actimel on viel hyvää! Kiitti vinkistä!

Retroreklaami: Kari Grandi

2010-07-19T12:54:00.000+03:00

Kaikkien janoisten sankari, aikamme legenda! 20-luvun toimintaleffoja riemukkaasti parodioivat Grandi-mainokset saivat alkunsa jo 70-luvulla. Jo silloin Kari G. pyrki pelastamaan kaikki janoon kuolevat pillimehujen voimalla:

Mainoksessa on Hollywoodin varhaistuotantojen tunnelman lisäksi myös vahvaa suomifilmimeininkiä, sillä mitä olisikaan suomalainen komedia ilman hiekkakuoppia? Pisteet kuitenkin oikeasta kamelista! Myöhäisemmässä Grandi-mainoksessa kameli saa yhä nauttia rauhallisesta sivuosaroolistaan, mutta muutoin äksönin määrä on kasvanut grandeksi:

Olisi laittanut Grandia tankkiin kun kerran tiikeriä ei ollut tarjolla. Pillimehun 30-vuotisjuhlamainoksessa ei onneksi Karin tarvitse pohtia menopelien sielunelämää:

Onko tuo sitä kuuluisaa vesikidutusta, jota Yhdysvaltain sadistikiduttajateikutiedustelu käytti "menestyksellisesti" tietojen hankinnassa? Onneksi Kari Grandi ei tuollaista sulata! Hän todellakin on aikamme legenda, jolta sujuvat janonsammutushommat terassilla loikoilun ohella. Kaaaaariii Grandiiiiiii!

Reklaamiriemu: Magnum Gold

2010-07-12T00:09:00.000+03:00

Reklaamiraivo ei jaksa kesähelteillä olla niin raivoisa kuin yleensä, joten on tullut aika päästää päivänvaloon aivan uusi ja jännittävä blogipäivitysosio: Reklaamiriemu. Jos joskus tuntuukin siltä, että mainoskatkot ovat täynnä tuskallisen huonoa schaibaa, voi joskus ilokseen nähdä todellisia mainonnan helmiä. Kunnia Reklaamiriemu-osion aloittamisesta lankeaa Magnum Goldin hauskasti elokuvatrailerimaisuudella leikittelevälle mainospätkälle:

Magnum Goldin mainos on monella tasolla erittäin onnistunut. Se huijaa ensin katsojaa luulemaan, että Hollywoodin tuotantokoneisto on taas suoltanut uuden "hassunhauskat huippuvarkaat" -kesäkeekoilun, mutta mainoksen todellinen luonne paljastuu katsojan kannalta tarpeeksi pian eikä mainostettava tuote jää kikkailun varjoon. Magnumin jäätelö esitetään herkullisena ja haluttavana tuotteena ja sen hyviä ominaisuuksia tuodaan esiin tarpeellisen paljon, ei kuitenkaan ylettömästi hehkuttaen. Kaikin puolin hyvä mainos, joka jää kertakatsomalta mieleen ja oikeasti saa katsojan himoitsemaan tuotetta. Kesähelle tai ei, hyvä jäätelömainos on samanlainen nautinto silmille kuin hyvä jäätelö makunystyröille!

Retroreklaami: Kesäolo on!

2010-06-20T13:45:00.000+03:00

Terveiset Itä-Suomen järvimaisemista kaikille teille miljoonille Reklaamiraivon lukijoille! Kesä on taas koittanut ja tämän blogin muutenkin epämääräinen päivitysaikataulu muuttuu entistäkin heppoisammaksi. Vuodenajoista kauneimman pitäisi olla tälläkin hetkellä hehkeimmillään, mutta täälläpäin sunnuntain viettäjiä muistetaan vain vesisateella. Aurinko Jaffa olisi ehkä tarpeen:

Ensi viikon alkuun kirkastuu sää jälleen täälläkin susien ja karhujen valtaamissa eteläboreaalisissa metsissä. Jos Saimaan hyytävät vedet eivät houkuta uimaan voi itseään viilentää jäätelöannoksella:

Miksi minusta koko ajan vaan kuulostaa siltä kuin mieslaulaja laulaisi "die, die, die" mainoksessa mokaaville urheilusankareille? Kiero mieli, kierot huvit. Reklaamiraivo toivottaa lukijoilleen selkenevää säätä ja aurinkoisia jäätelökesäpäiviä siitä huolimatta! Päivityksiä blogiin ilmaantuu aina, kun Savossa sattuu olemaan sateinen sunnuntai, joskus jopa viikollakin...

Reklaamiraivo: MER

2010-06-08T21:30:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Mies ja nainen makailevat uima-altaan äärellä yksityisklubilla. Käärmetatuoitu mies tulee sinne luvatta tarjoamaan mehujuomaa naiselle. Miehen varoittavasta ilmeestä huolimatta nainen siemaisee juomaa, mutta ei saa janoaan tyydytettyä koska mehuntarjoaja ajetaan pois. Pariskunta jää himoitsemaan MER-juomaa ja poistuu klubilta saadakseen sitä lisää.

Voiko näin hyvin toteutettua mainosta oikeastaan pilkata (no tietty)? MER-mehujuoma lainaa symboliikkansa suoraan kristittyjen pyhästä kirjasta, jonka alussa ihmisen esiäiti ja esi-isä sössivät pahemman kerran hedelmänsyönnin kanssa. Mainoksen alussa mies ja nainen - kutsukaamme heitä vaikkapa "Aatamiksi" ja "Eevaksi" - lojuvat aurinkotuoleissaan Paradise Resort -nimisellä klubilla. Paikan nimi tuodaan esiin hyvin vähäeleisesti vasta mainoksen loppupuolella, "Aatamin" ja "Eevan" lähtiessä mehumyyjän perään. Kyseisen myyjän ojentaessa "Eevalle" mehua TV-ruudussa vilahtaa miehen käsivartensa käärmetatuointi pienen hetken ajan. Entä onko mehumyyjän poisajava tummahipiäinen kaveri itse "Big Daddy"? Eipä olisi ensimmäinen kerta kun musta mies esittää Jumalaa, Morgan Freeman on tosin karismaattisempi kaveri kuin tämän mainoksen kitisijä.

Kaikki pienet yksityiskohdat ja kekseliäs tarinansoveltaminen tekevät tästä mainoksesta oikeastaan melko hyvän pienoiselokuvan. Miksi ihmeessä se on siis Reklaamiraivossa? Jälleen kivan kikkailumainoksen tekijät eivät ole aivan ajatelleet viestiään loppuun saakka. Jos MER-mehujuoma on kuin Raamatun kielletty hedelmä, niin sen nauttimisesta seuraa muun muassa karkoitus paratiisista, kivulias synnytys naisille ja julmetun raskasta raatamista miehille. Ihan suoraan sanoen kannattaa siis tämä tavara jättää hyllyyn ja tyytyä vaikka Mehukattiin. Se on ehkä ihan matti, mutta ei ainakaan vie kadotukseen.

Retroreklaami: Sunnuntaipiiretyt

2010-05-30T15:07:00.000+03:00

Lapsuudessani viikonloppuaamut olivat omistetut piirrettyjen katselemiselle, joten näin läheskesäisen sunnuntain kunniaksi Reklaamiraivo esittelee vähän animaatiomainonnan vanhoja "helmiä". Elävät piirroskuvat on kelpuutettu mainostamaan niinkin tarpeellista ja tärkeää asiaa kuin piimä, mutta Valion hapatetulla maitotuotteella oli aikanaan suorastaan hämmentävän virkistävä vaikutus:

On taidettu tuohon piimään lisätä vähän muutakin kuin D-vitamiinia. Toisaalta, ihan hyvä tietää piimänjuonnin tekevän kaikenlaiset kirkasvalolamppuhömpötykset ja unirytmitietokoneet aivan tarpeettomiksi. Toinen tuote, joka piristää iloisesti on tietysti esso:

Niin joo, siis se olikin Esso isolla E:llä... Tylsää. Mutta miksei huoltoasemilla enää ole palveluspoikia tankkaamassa ja ajamassa asiakkaiden autoa kalareissun jälkeen? Kaikki muuttuu, palveluja ajetaan alas ja pankkien nimet vaihtuvat tiuhaan tahtiin. Postisäästöpankki on jo historiaa, kuten myös Kultapossukerho:

On hienoa olla Kultapossukerhon jäsen siitäkin huolimatta, että siellä ei näköjään muuta tehdä kuin istuta metsässä kruunut päässä. Tähän päättyy sunnuntain piirrettykatsaus, lisää kaipaavat voivat vaikka katsoa Simpsoneiden uusinta kautta Subilta. Tarinoiden laatu on nykyään nimittäin hälyttävän lähellä näitä mainoksia...

Reklaamiraivo: Sun Clean Boost

2010-05-20T12:30:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Astianpesukone on täynnä likaisia tiskejä, jotka odottavat malttamattomina pesun alkamista. Pieni kuppi on erityisen malttamaton ja kyselee, milloin hupi alkaa. Ihmiskäsi kurottautuu laittamaan ison tuopin pikkukupin päälle. Sen jälkeen tiskikone käynnistyy ja astioiden huvipuistokokemus alkaa.

Disney, pienellä yrittämisellä voisitte aivan varmasti haastaa Sun-pesuaineyhtiön oikeuteen plagioinnista. Vuonna 1991 julkaistua Kaunotar ja Hirviö -animaatioelokuvaa on aivan selvästi kopioitu törkeällä tavalla tämän 2-in-1-astianpesuaineen mainonnassa. Pieni kahvikuppi, joka malttamattomana kärttää äidiltään pesun alkamista, on aivan selvästi napattu suoraan Disneyn Kaunotar ja Hirviö -klassikosta, jossa Kippo-niminen kahvikuppi seikkailee hassunhauskana lapsi-sidekickinä. Myönnettäköön, että Sun Clean Boost-mainos ei sijoitu ranskalaiseen linnaan, siinä ei ole hirviöksi muuttunutta prinssiä eikä yhtä vetäviä musiikkinumeroita kuin Disneyn alkuperäisteoksessa. Ei huolta, tarpeeksi hyvä lakimies saisi varmasti yhdysvaltalaisessa tuomioistuimessa osoitettua, että tuopin koneeseen asettava käsi muistuttaa epäilyttävästi piirroshahmo Bellen kättä ja puhuvat astiathan ovat suorastaan raskauttavaa todistusaineistoa. Jos kaikki muu pettää, niin Disney voi aina räväyttää pöytään perusteettomia peofiliasyytöksiä: onhan nyt sentään aika pervoa, että möreällä miehenäänellä puhuva tuoppi menee pienen, poikamaisen kahvikupin päälle. Eiköhän sillä muutama miljoona irtoa Sun-yhtiöltä. Ne rahat Disney voisi käyttää hyödyksi uusien, aitojen piirrosanimaatioelokuvien tekemiseen ja ehkä pienellä siivulla korvausrahoja voisi muistaa myös bloginpitäjää, joka osoitti kauhean plagioinnin tapahtuneen. Vinkiksi vaan.

Mainoskatko: Hyvää syntymäpäivää Reklaamiraivo!

2010-05-17T21:50:00.000+03:00

Reklaamiraivo on saavuttanut viimein kypsän yhden vuoden iän, onneksi olkoon Reklaamiraivo! Tämän suuren merkkipäivän (joka itse asiassa oli jo eilen...) kunniaksi on tarjolla syntymäpäiväaiheisia mainoksia. Kansainvälisen onnentoivotuksen tarjoaa Denny's-ravintolaketju:

Saisinko Grand Slamin sijaan kirkuvan kanan, kiitos. Syntymäpäivää juhlitaan myös apinan raivolla viidakon syvyyksissä:

Täytyypä tästä lähin suhtautua hieman vakavamielisemmin toivomusten esittämiseen kynttilöiden puhaltamisen yhteydessä. Viimeksi muistaakseni toivoin näyttäväni suht koht siedettävältä puhaltamisprosessista otetussa kuvassa, kenties seuraavaksi voisin tavoitella toiveellani kansainvälistä mallin uraa. Syntymäpäiviä ei kuitenkaan juhlita vain sankarin ehdoilla, vieraidenkin pitää saada osansa riemusta:

Näihin kuviin, näihin tunnelmiin Reklaamiraivo kiteyttää yksivuotisen olemassaolonsa.Syntymäpäivänsä kunniaksi Reklaamiraivo pyytää innokkaita lukijoitaan levittämään sanaa tämän blogin olemassaolosta.

Hän on kaikkien TV-mainoksia katsovien sankari, aikamme legenda, Reklaamiraivo!

Retroreklaami: Illodin ja Ajax

2010-05-07T11:11:00.000+03:00

Ah, kevät! Raikas tuulenvire hyväilee poskia, tuoksuvat kukat avaavat nuppunsa, pieni virvoittava sadekuuro huuhtoo katupölyt pois ja jättää jälkeensä virkistävän tuoksun... Mutta mikä ihme lemu nenän alla tuntuukaan? Jos vastaus ei ole koirankakka, kannattaa kenties sijoittaa hyvälaatuiseen suuveteen. Raikastuneen hengityksen lisäksi suuvesi voi avittaa keväistä lemmenkirmailua:

Pelimies, hanki Illodin! Parisuhdemies, älä hanki Illodin, sillä muuten kaupungilla käveleminen rakkaimpasi kanssa voi päättyä lyhyeen. Voisin kuvitella olevan avomielisimmällekin avovaimolle hieman rassaavaa, kun joka kerta miehen hengittäessä ulos uusi nainen liimaantuu kiinni huuliin. Jollain tapaa hengitys täytyy kuitenkin saada raikkaaksi! Olisiko Ajax-pastilli hieman turvallisempi vaihtoehto?

Ja taas naiset kaatuu! Parisuhdemies vetää jälleen lyhyemmän korren, sillä hänen ympärillään pyörtyilevät naiset lähinnä haittaavat kävelemistä vaimokkeen kanssa ostosreissulla käydessä. Pelimies taas pääsee helpolla, naista ei tarvitse edes vaivautua naurattamaan ja jo päästään tositoimiin. Ajax-pastillien tyrmäystippamainen teho on tietenkin hieman kyseenalainen tapa iskeä muijia, mutta siitä ei pelimies välitä! Miehiin menevä, naisiin tehovava Ajax-pastilli!

Reklaamiraivo: Nailner

2010-04-26T12:18:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Anonyymin henkilön varpaat pitävät kovasti pianonsoitolta kuulostavaa ääntä, mutta kynsisienisen varpaan kohdalla kuuluu epävireinen rämähdys. Nailnerin lisääminen korjaa tilanteen niin, että varpaat alkavat soittaa iloista melodiaa.

Nailnerin mainostajat väittävät kovasti, että heidän kynsisienen hoitoon tarkoitetulla tuotteellansa ei ole sivuvaikutuksia. Saanen kyseenalaistaa vahvasti tämän väitteen. Ennen Nailner-käsittelyä anonyymi varvassarja kärsi pelkästään lievästä epävireydestä yhden varpaan kohdalla (joskin varpaiden soimista voi jo itsessään pitää melko hämmentävänä oireena). Hoitotuotteen lisäämisen jälkeen tapahtuu kamalia: kaikki varpaat, myös käsittelemättömät, alkavat nytkiä rajusti ja kontrolloimattoman oloisesti! Varpaiden raju kramppaaminen hoidon jälkeen ei mielestäni ole luettavissa normaaliksi toiminnaksi kynsisienen hoidon yhteydessä. Pahalaatuinen faskikulaatio näinkin yllättävässä kohdassa lihaksistoa pitäisi mielestäni mainita ehdottomasti vakavana sivuoireena. Tätäkin huolestuttavampaa on nykivien varpaiden soittaman pianomusiikin taso. Hetken verran varmasti kuka tahansa jaksaa kuunnella iloista honkytonk-tyyppistä pimputusta, mutta vaativampaan makuun sellainen ei pitkään menettele. Suosittelen Nailneria lopettamaan valheelliset väitteensä haittavaikutusten puuttumisesta ennen kuin epätoivoiset, nytkivävarpaiset, keskinkertaisesta pianomusiikista kuuroutuneet käyttäjät vaativat lääkefirmaa kantamaan vastuunsa aiheuttamistaan ongelmista.

Retroreklaami: Panda

2010-04-14T23:04:00.000+03:00

Ennen kaikki oli niin viatonta ja suloista, etteivät ihmiset kiinnittäneet minkäänlaista huomiota surkeaan animointiin ja perverssisti hohottelevaan pandakarhuun. Näin voisi päätellä tästä vanhasta Panda-mainoksesta:

En just nyt kykene keksimään mitään niin hulvatonta sanottavaa, että tämän mainoksen oma, luonnollinen huumori siitä paranisi. Tä on vaan aika cämp. Ja biisi on aika paska. Siinähän se.

Reklaamiraivo: Vanish Oxi Action

2010-04-09T09:40:00.001+03:00

Mainoksen kuvaus: Perhe on juuri lähdössä ulos, kun äiti huomaa pettymyksekseen tahran poikansa vastapestyssä paidassa. Hän kertaa katkerana mielessään kaiken turhan työn, jonka hän teki vaatettaakseen perheensä puhtailla vaatteilla. Kuin videonauhaa taaksepäin kelaten meille näytetään kaikki vaatteiden pesemisen tuskalliset vaiheet käänteisessä järjestyksessä. Vanish Oxi Action olisi pelastanut tämänkin tilanteen.

Äitien niskaan kaadetaan aivan kaikki: hänestä yksin tuntuu riippuvan lasten koulumenestys, perheen yhtenäisyys, mattojen tamppaaminen, yhteiskunnan hyvinvointi ja hänen lastensa aikuisiän henkiset patoutumat. Näiden vaatimuksien keskellä ei olekaan mikään ihme, että Vanish Oxi Action iskee suoraan kuvaannollisen vyön alle kuvaannollisiin arkoihin paikkoihin, ja syyllistää äitejä vielä hieman lisää. Voitko sinä, äideistä parhain, todellakin sallia lapsesi kulkevan paidassa, jossa on osittain peseytymätön tahra? Oi äiti armas, mieti sitä häpeää, kun naapurinrouva näkee tahran: kohta koko naapurusto tietää, että siinä huushollissa ei paljon puhtautta mietitä. Tummat renkaat silmiensä alla äiti miettii sitä kaikkea työtä, joka meni hukkaan. Hän kelaa yhä uudestaan ja uudestaan mielessään pyykinpesun tapahtumia ja sättii itseään huolimattomuudesta. Yön pimeinä tunteina, lapsien ja isukin jo nukkuessa makoisesti, äiti pesee vielä pyykkiä, sillä tahrat on saatava pois. Mutta peseekö Vanish Oxi Action äitien ylisyyllistetyn omatunnonkin puhtaaksi...?

Retroreklaami: Kinder

2010-04-01T19:04:00.000+03:00

Pääsiäinen, joulun lisäksi vuoden mainioin aika suklaan mussuttamiselle! Maku suklaamunien suhteen on ehkä kehittynyt sen verran, että ihan perusyllätysmunat eivät enää samalla tavalla kiehdo kuin lapsena. Niiden suklaa on melko imelää ja tunkkaista, eivätkä ne yllätyksetkään kovin suurta riemua jaksa enää herättää. Jos kuitenkin Mignon-munan sijaan haluaa hieman lapsekkaamman vaihtoehdon, niin Kinder-muna on melko hyvä valinta. Lapsuudessakin ne olivat mahtavia, tässä hiukan mainosmateriaalia väitteen todistamiseksi:

Myönnän, että nostalgiatrippi on sanoinkuvaamaton. Keräilin noita mainoksessa näytettyjä krokotiileja ala-asteikäisen maanisella antaumuksella. Kaupassa käydessäni keräsin aina mukaani monta Kinder-munaa ja punnitsin niitä hedelmävaa'alla, sillä yleisesti ottaen krokotiililelut olivat painavampia kuin muut yllätykset. Aika hyvällä prosentilla onnistuinkin saamaan krokotiileja typerien koottavien härveleiden sijaan. Näin kun asiaa ajattelee, Mignon-munien syöminen on aika tylsää. Niistä ei edes toivo löytävänsä yllätyksiä sisältä.

Reklaamiraivo: INOA

2010-03-26T14:54:00.001+02:00

Ennen oli kartta, nyt on GPS.
Ennen oli vinyyli, nyt on MP3.
Ennen oli hiusväri, nyt on tulevaisuuden hiusväri.

Mikä ei kuulu joukkoon? GPS ja MP3 ovat keskimäärin moderneinta alansa teknologiaan mitä tällä hetkellä Pentti Peruskuluttajalle markkinoidaan, mutta jos Pentti haluaisi vähän keväisen vaaleita raitoja hiuksiinsa INOA-hiusvärillä joutuu hän odottamaan vielä hetken, sillä INOA on tulevaisuuden hiusväri. Se vakuuttaa tekevänsä kaiken minkä muutkin hiusvärit, mutta milloin kuluttaja pääsee lunastamaan INOAn lupaukset? Ja jos hypetyskampanja aloitetaan jo nyt, niin voiko tämä tulevaisuuden hiusväri ikinä täyttää vain parasta vaativien kuluttajien odotuksia? Mainostajien tulisi miettiä tarkkaan, milloin tämänkaltainen mainostaminen kannattaa aloittaa, sillä ostostarpeet tyydytetään jo tänään, ei tulevaisuudessa. Menkäämme siis kauppaan ostamaan GPS-laite, MP3-soitin ja hiusväriä, joka löytyy jo kaupan hyllystä. Älä odota INOAn tyhjien lupausten mahdollista täyttymistä tulevaisuudessa, osta hiusvärisi jo tänään!

Retroreklaami: Salatut elämät -special

2010-03-21T17:14:00.000+02:00

Joskus elämä on. Niin kiireistä siis, että ei ehdi edes televisiota katsoa ja huonoja mainoksia bongailla. Silloin Youtube pelastaa aikapuutteisen blogikirjoittajan elämän. Näin sunnuntain kunniaksi julkaisen erikoisteemaisen päivityksen niille, jotka seuraavat/ovat seuranneet/eivät seuraa, mutta joskus katsovat jakson tai kaksi suomalaista saippuaa. Salatut elämät on "rikastuttanut" mainoskanava numero kolmosen televisioviihteen kenttää jo kymmenisen vuotta, mutta sarjan näyttelijät ovat antaneet panoksensa suomalaiselle mainostuotannolle sitäkin pidempään. Salkkari-Ulla hurmasi olemuksellaan jo vuonna 1976:

Voi kun se on nuori! Eikä osaa myöskään lausua sanaa "kaakao"! Salkkari-Seppo ei jää kuitenkaan kakkoseksi vaan haluaa tarjota parasta, K-kaupasta:

Luojan kiitos K-kaupasta löytyi jo vuonna 1987 sellaisia modernin elämän luksustuotteita kuin deodoranttia ja hammastahnaa. Salkkari-Ismo ei seuraavassa mainoksessa ole päässyt ihan kaikkein moderneimpien kommunikaatiovälineiden herraksi:

Ihan paras mainos, ja näistä ainoa, jonka henkilökohtaisesti muistan. Mutta niin se vaan on, että minkä taakseen mainonnassa jättää sen Salatuista elämistä löytää, ainakin näyttelijävalintojen suhteen. Roolisuorituksissaan salkkariullaseppoismot onnistuivat mielestäni näissä mainoksissa vähintään yhtä hyvin kuin nykymaailmanaikaisessa saippuasarjassa. Mitä tämä kertoo kyseisestä sarjasta jääköön lukijan tulkinnan varaan.

Retroreklaami: Fazerin "Kuka on se oikea"

2010-03-09T21:58:00.000+02:00

Siis voihan Ressu Redford! Tämä Fazerin mainos on osoitus vahvasta ysärimainostajien osaamisesta musiikin ja visuaalisen median yhdistämisessä. Ressu on antanut kaikkensa tämän mainoksen tulkintaan ja jopa sanoitukset on osittain rukattu uusiksi vain, jotta upea musiikkivideomainen mainostaidekokonaisuus saisi sykähdellä 90-luvun huonojen rotoskooppausefektien rytmiin.

Mainoksen miehen kannattaisi harkita käyntiä lääkärissä, värisevä vahaliituanimaatio saattaa olla merkki jostain vakavasta. Ainakin se on tarttuvaa, sillä pelkästään yksi suklaapala riittää antamaan mainoksen naiselle samankaltaisia oireita. Olisi kannattanut uskoa äitiä hänen varoittaessaan tuntemattomista miehistä, jotka tarjoavat karkkia.

Reklaamiraivo: Palmolive

2010-03-06T22:21:00.002+02:00

Mainoksen kuvaus: Mainoksessa esitellään herkullisen näköisiä vihreitä oliiveja ja ruudun ylälaidasta virtaa helmeilevä maitovana. Ne ovat Palmolive-saippuan ainesosia, ja kertojanääni kehottaa tarjoilemaan niitä ihollesi.

Onko ihan normaalia, että saippuamainos saa ihmisen nälkäiseksi? Palmolive-mainoksen alusta ei aivan heti arvaa, että siinä ollaan informoimassa kuluttajaa hygieniatuotteesta. Kun katsoja on jo ehtinyt himoita mehukkaita oliiveja ja runsasta, pehmeää kermavirtaa, paljastetaankin kyseessä olevan herkullinen natriumbentsoaatin, glyseriinin, bentsyyialkoholin ja monen muun maistuvan kemiallisen aineen yhdistelmä. Mainos kehottaa tarjoilemaan Palmolive-saippuaa runsaasti iholle, mutta voisi olla turvallista lisätä maininta siitä, että tuotetta ei ole tarkoitettu ruokapöydässä tarjottavaksi. Palmolive-saippuaa käyttävät ovat suihkussa käydessään vaarassa, sillä jos nälkä pääsee yllättämään kesken puhdistautumisen voi kiusaus saippuanmaisteluun olla suuri. Tuotekehittelyä voisi toisaalta jatkaa juuri tähän suuntaan: kukapa kuluttaja jättäisi ostamatta tuotteen, jota voi käyttää ensin itsensä pesemiseen ja sitten salaatinkastikkeena?

Retroreklaami: Pizzaperjantai

2010-03-01T00:32:00.000+02:00

Nikke T eli Niko Toiskallio eli nykyinen Chyde, Suomi-hiphopin legenda, on musiikkiuransa lisäksi esiintynyt komeasti myös mainosmaailmassa. Reklaamiraivo on ennenkin esitellyt MC Nikke T:n mainoskatkotuotantoa. Meno on 2000-luvulla yhtä railakasta kuin kultaisella 90-luvulla, mutta MyCard-mainoksen vertaaminen Grandiosa-mainokseen herättää mielenkiintoisen kysymyksen: tuleeko Grandiosa-mainoksen vaatemuoti ja tyylikieli kärsimään yhtä karun naurettavaksimuuttumiskohtalon kuin MyCard-kokonaisuus ja miten pian? Katso ja pohdi:

On tämä toisaalta jo nyt aika naurettava.

Reklaamiraivo: Instrumentarium

2010-02-25T15:30:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Ranskalaisella aksentilla puhuva mies istuu kauniin Marie-nimisen naisen kanssa lähekkäin ja kertoo siitä, miten löysi hänet. Takaumassa mies ajaa autolla kauheassa vesisateessa ja vaihtelee silmälaseja. Lopulta hän näkee poliisin ja seuraa tätä, mutta päätyykin gay-klubille, jossa asiakkaat ovat pukeutuneet erilaisiin rooliasuihin. Markus-niminen optikko tulee hakemaan ranska-aksenttimiehen pois klubilta.

"Ei trendisarjaa ilman homoa", tuntuu olevan nykyinen suuntaus TV-viihteen tuottamisessa. Homoudesta on tullut mediaseksikästä, vaikka päähenkilöiksi homot harvoin kelpaavat viihdeohjelmissa. Instrumentariumin mainoksen luonut mainostoimisto arveli varmaan iskeneensä loistavaan markkinarakoon edellä kuvatulla mainoksella. Siinä on homoja, mikä voi mennä pieleen?

Ennen kuin käsitellään mainoksen homoaspektia niin huomio tulee kohdentaa päähenkilömiehen ranskalaiseen aksenttiin, jossa ei oikeastaan ole mitään järkeä. Instrumentariumilla oli viime vuoden puolella oikein sympaattinen Amelie-henkinen mainos, jossa kertoja puhui myös ranskalaisittain, ja tuorein mainospätkä ilmeisesti pyrkii jatkamaan samalla linjalla. Idea vaan lakkasi toimimasta matkan varrella, ja tämä mainos on kuin roskiksesta löytynyt, vesittynyt pala valmispatonkia verrattuna Pariisista ostettuun rapeakuoriseen leipomoluomukseen.

Pienen sivuhyppäyksen jälkeen taas asiaan: kansainväliseen silmälasiliikkeiden antihomouskampanjaan, jossa silmälaseja käytetään homoseksuaalisuuden parantamiseen. Siitähän tässä mainoksessa on tietysti kyse. Tarkkanäköinen optikko Marko suorastaan syöksyy pelastamaan homoklubille eksyneen miehen: hän tietää, että kohtalonhetket ovat käsillä, sillä jos mies ei heti saa kunnollisia silmälaseja ei paluuta heterouden polulle ole. Optikko Marko selvästi onnistui operaatiossa, sillä miehen sylissä makoilee melkoinen misukka mainoksen alussa ja lopussa. Instrumentariumin viesti on selkeä ja sitä tukee pari viikkoa sitten analysoimani Nissen-silmälasimainos täydellisesti. Pysy heterona, hanki silmälasit!

Ja hei kamoon: "Elämäni lähti vesiliirtoon ja olin lähellä peräänajoa." Huono.

Retroreklaami: Tupla

2010-02-13T21:28:00.000+02:00

Miksi tyytyä yhteen kun voi saada kaksimielisen mainoksen samaan hintaan? Tupla on nimensä veroinen makeinen: tämä mainos tarjoaa Indiana Jones-tyyppistä toimintaa, valkoisiin puetun viattoman sankarittaren, Hitchcockin näköisen pääpahiksen ja pikkutuhmaa huumoria! Tämähän on jo suorastaan King Size -Tupla!

Loppurepliikki pääsee näin actionpitoisessa mainoksessa suorastaan yllättämään. Hyi hyi sinua, limainen kertojanääni, Indy yrittää vaan tarjota hiukan nougatkarkkia kidnapatulle naisraukalle. On ollut lapsilla ihmeteltävää, kun vanhemmat ovat kesken mainoksen joko räjähtäneet nauramaan tai vaihtaneet kanavaa naama punaiseksi leimahtaneena...

Reklaamiraivo: Nissen

2010-02-07T12:07:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Ilmassa leijuvat lipereihin puetut pappissilmälasit vihkivät juuri sulhassilmälaseja morsiansilmälaseihin. Sulhassilmälasit eivät vaan osaa päättää kaksien eri morsiansilmälasien välillä, jolloin pappissilmälasit kehoittavat ottamaan molemmat.

Jos olisin innostuneempi kirkollisista asioista, niin vetäisin ehtoollisleivän kokoisen herneen nenään Nissenin viimeisimmästä mainoksesta. Siinä on iloisesti sekoitettu periluterilainen papinasuste liperit ja Myöhempien Aikojen Pyhien Jeesuksen Kristuksen kirkon, tuttavallisemmin mormonikirkon, perinteinen oppi moniavioisuuden hyväksyttävyydestä. Molemmat kirkot voivat varmasti kokea tulleensa yhtä loukatuksi: liperiasuiset pappissilmälasit kehottavat sulhassilmälaseja kahdon vaimon ottamiseen pervessiä riettautta uhkuen ja ääni väristen. Mormonikirkko taas ei ole virallisesti harjoittanut moniavioisuutta enää sataan vuoteen. Vanhoina hyvinä uskonpuhdistusta edeltäneinä aikoina tämän mainoksen tekijä olisi tuomittu kuolemaan roviolla. Luterilaisen kirkon meno Suomessa on hänen onnekseen laimentunut jo aikoja sitten hissutteluhyssyttelyksi, jonka uusimpien oppien mukaan kaksinnaijatkin todennäköisesti pääsevät taivaaseen (ja toisaalta, mormonien mielestä kaikki muut kuin mormonit päätyvät joka tapauksessa helvettiin). Nissenin mainossuunnittelijat, lisätkääpä hieman panoksia: Muhammed-silmälasit kirkossa vihkimässä avioliittoon pommisilmälaseja ja juutalaissilmälaseja! Johan herättäisi mainos maailmallakin huomiota. Miksi tyytyä yhteen, kun voi saada murhauhkauksen kotiinsa!

Mainoskatko: Vastamainontaa

2010-02-01T20:14:00.001+02:00

Reklaamiraivo keskittyy yleensä televisiomainontaan, koska - kuten blogin kuvauksessa lukee - eihän mikään muu media tarjoa yhtä paljon huonoja jogurttimainoksia. Luonto-Liitto tarjoaa kuitenkin niin pysähdyttävää still-kuvamainontaa, että asia täytyy ottaa oikein erikseen esiin. Ensi vilkaisulla sivustolle näyttäisi olevan koottu kasa viimeisimpiä mainoksia, mutta toinen vilkaisu paljastaa totuuden. Tarjolla onkin vastamainoksia, eli oikeastaan mainosparodioita, joiden taustalla on kulutuskriittinen ajattelu. Suosittelen katsomaan, joukosta löytyy todella hulvattomia helmiä ja toisaalta pysäyttävän ällöttäviä kuvia.

Mainoskupla-äänestys Luonto-Liiton sivuilla

Reklaamiraivo: Spice Ice

2010-01-29T09:13:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Kaksi piirroshahmoa, jotka ulkomuotonsa perusteella ovat kaikkien mahdollisten eläinten jäätelöllä kuorrutettuja sekasikiöitä, sekoilevat ruudulla. Kertojanääni kertoo tämänkaltaisen toiminnan olevan sallittua Spice Icessa.

Porohiiri ja tiikerisammakko kutsuvat sinut syömään jäätelöä. Menisitkö? Antaisitko lapsesi mennä? Vanhemmat, nyt on tullut aika ottaa vastuu ja sanoa tiukka ei jäätelöbaareissa riehumiselle! Lastenne loistava tulevaisuus voi olla uhattuna, sillä jos jo lapsena oppii, että baarissa sekoilu on sallittu, niin mitä onkaan luvassa kun pienokaisenne täyttävät kahdeksantoista vuotta (tai onnistuvat saamaan jostain väärennetyt henkkarit)? Jäätelöbaarin opit kertautuvat Whiskey Barissa, Marski Barissa, Bar 68:ssa, Ilves Barissa, Pate Barissa, kaikissa juottoloissa ympäri laajan Suomen maan. Kun kerran on oppinut sekoittamaan jäätelöönsä karkkia, keksejä, limsaa ja kastikkeita, oman Long Island Ice Tean tekeminen ei paljoakaan vaadi pubissa: shotit vaan tuopissa sekaisin ja jo alkaa sekoilu! Sokerihumala voi olla yllättävän lähellä etanolihumalaa, tai näin voi päätellä aineiden vaikutuksesta nauttijoihinsa. Ensin on tosi hauskaa ja hyvä fiilis, sitten homma alkaa lipsua käsistä kun strösseleitä/fisuja tulikin otettua vähän liikaa, homma menee riehumiseksi ja lopulta alkaa yököttämään. Älä siis anna lapsellesi huonoja eväitä elämään: omena päivässä pitää lääkärin loitolla, jäätelö aiheuttaa porohiiri-hallusinaatioita.

Retroreklaami: En oo koskaan juonut maitoa

2010-01-19T22:26:00.000+02:00

Vieläkö kärvistelet uutena vuotena vannottujen itsensäparantamisehdotusten kanssa? Loppuiko tipaton tammikuu jo viikko sitten ja alkoiko elämä ilman suklaata, sipsejä ja pullaa tuntua ahdistavalta? Tässä pieni motivaattori ruokavalion muiden osien parantamiseksi:

Todella hyvin tehty mainos, joka saa laktoosi-intoleraktikonkin tarttumaan lähimpään maitopurkkiin! Enemmän tällaisia!

Reklaamiraivo: Saunalahti

2010-01-15T23:45:00.000+02:00

Ensin se nauratti ihan tosissaan:

Aihetta käsiteltiin jännittävillä tavoilla:

Sitten alkoi jo vähän tympäisemään:

Ja nyt viime aikoina:

Eikö tämä jo riitä? YouTubesta hakusanoilla "mistä näitä senttejä oikein tulee" löytyy ainakin parikymmentä eri senttimainosta, ja kaikkein uusimpia en edes löytänyt. Vastaus retorisenomaiseen kysymykseeni onkin: riittää, kiitos. "Mistä näitä senttejä oikein tulee?" siirtyköön samaan arkistokaappiin kuin "syökää kanaa" ja "elämä on".

Retroreklaami: Keiju

2010-01-10T19:52:00.000+02:00

Jos tipaton tammikuu on jo mennyt mynkään kurkkuun kaadettujen iloliemien myötä, niin aina voi lepytellä omaatuntoaan aloittamalla toisen vuodenvaihteen itsensäparantamisrituaalin, laihdutuskuurin. Loistava idea, mahtuvat vanhat vaattetkin paremmin päälle! Vielä paremman idean esittää kuitenkin Keiju-margariinimainos, sillä se sopii myös niille, jotka eivät tahdo turhaan rajoittaa herkkujen nauttimista.

Klassikko! Hovimestarille pointsit taustailmehdinnästä.

Reklaamiraivo: Omo Naturals

2010-01-09T18:35:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Lauma lapsukaisia kirmaa kesäisellä kedolla kukkiin pukeutuneena. He pyörivät rinnettä alas iloisen musiikin soidessa ja kertojanäänen ihastellessa kukkien hyviä ominaisuuksia, erityisesti pyykinpesuaineeseen liitettynä.

Seuraavaksi analyysi mainoksen mielenkiintoisista ajatuksista ja väittämistä:

1. Ajattele, jos vaatteesi olisi tehty kukista.

No, ensinnäkin vaatteita saisi olla hankkimassa koko ajan lisää, sillä leikkokukilla on ikävä tapa kuihtua melkoisen nopeasti, jos ne eivät saa vettä koko ajan. Ruukkukukkien käyttö vaatetuksena olisi vieläkin hankalampaa. Kuihtuneissa kukissa ei kukaan kehtaisi kulkea, paitsi ehkä sosiaalisesti rajoittuneet ja laitapuolen kulkijat. Mainoksestakin huomaamme, että kukista tehdyt vaatteet hajoavat kovin helposti, joten käytännössä niiden alla täytyisi kuitenkin käyttää kankaisia vaatekappaleita. Kukkakauppiaat olisivat kuitenkin tyytyväisiä.

2. OMO Naturals saa vaatteesi tuoksumaan kuin kukkien kosketus, ja tuntumaan miellyttäviltä päälläsi.

Omien empiiristen huomioideni perusteella olen tullut siihen lopputulokseen, että kosketus ei tuoksu. Ei edes siinä tapauksessa, että vaatteet olisi tehty kukista. Jälkimmäinen toteamus on vain oletus, pyydän kaikkia kukkiin pukeutujia jättämään kommenttinsa asiasta päivityksen yhteyteen. Yleisesti ottaen mainoksen virkkeessä on kuitenkin sitä vähemmän järkeä, mitä enemmän sitä miettii. Muistakaa, mainosspiikkien laatijat, suomen kielen sanajärjestys on vain näennäisesti vapaa!

3. Jokaisella lapsella on oikeus leikkiä ulkona.

YK:n Lapsen oikeuksien julistus, periaate 7:

"[...] Lapsella tulee olla riittävät mahdollisuudet leikkiin ja virkistykseen, jotka olisi ohjattava palvelemaan samoja päämääriä kuin koulutuskin. [...] OMO Naturals on onneksi ottanut asiakseen YK:n heikosti ja huolimattomasti muotoillun julistuksen korjaamisen.

Toisaalta, OMOn mielestä lika on hyväksi. Kukkien siitepöly ja ulkona möyriminen likaavat molemmat vaatteita, joten oikeastaan lauseet yksi ja kolme ovat aivan loogisia. Kakkosta en silti hyväksy.

Retroreklaami: Alkon seksivalistusta

2010-01-03T01:31:00.000+02:00

Hyvää uutta vuotta ja numeraalisesti uutta vuosikymmentä! Railakkaan juhlinnan yhteydessä öristyt uuden vuoden lupaukset on tullut aika lunastaa, ja tipaton tammikuu odottaakin monia juhlijoita ikuisena ja kuivana kuin Saharan autiomaa. Reklaamiraivo haluaa auttaa alkolakkoisia lukijoitaan laittamalla esille pienen kannustusvideon. Seuraava musiikkivideo on Alkon sekä sosiaali- ja terveyshallituksen yhteinen muistutus siitä, että viinapirun karttamisesta voi seurata jotain hyvääkin.

Näin vuonna 1991. Niin hieno sanoma kuin tässäkin mainoksessa on, niin luulisin jo 90-luvun nuorilla olleen naurussa pitelemistä tämän tekeleen nähdessään. Valistusvideo ei vaan voi olla cool, sori. Mietityttämään jää vain se, miten seksi tehdään kännissä "aina väärin päin"? Ehkä en vain halua tietää.

Mainoskatko: Perinteet kunniaan

2009-12-29T22:34:00.000+02:00

Joulu on tylsää aikaa marmattaa mainoksista: ennen juhlapyhää kaikki mainokset hehkuttavat antamisen iloa, ja viimeistään tapaninpäivänä alkaa alennusmyyntitykitys. Ajattelin tässä päivityksessä pilkata aina niin samankaltaisina toistuvia kehotuksia ostaa tuote alennettuun hintaan, mutta en loppujen lopuksi keksinyt niistä paljoakaan parjattavaa. Suurin osa alennusmyyntimainoksista on oikeastaan juuri sitä, mitä Reklaamiraivo peräänkuuluttaa. Mainoksen tarkoitus tehdään välittömästi selväksi läjayttämällä ruutuun tekstejä tyyliin ALE tai HINTARÄJÄHDYS, ja mainoksen kuuluttaja pääsee rayhäämään päättömästi upeista hinnanalennuksista ensi sekunneista lähtien. Halvat tuotteet esitellään selkeästi ja rajatonta intoa uhkuen. Monet mainostoimistot voisivat ottaa tämänkaltaisesta selkeästä esitystyylistä oppia, sillä jos kuluttajalle ei mainoksen ensimmäisen kymmenen sekunnin aikana käy selväksi, mitä tuotetta mainostetaan, on peli useimmiten jo menetetty. Suoltakaa siis lisää alennusmyyntimainoksia ruutuun, oi mainostajat, sillä teidän ostokehotuksissanne kiteytyy kaikki, mikä on mainoksessa kaunista ja yksinkertaista. Osta nyt!

Reklaamiraivo: Kellogg's All-Bran

2009-12-21T01:25:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Nainen syö kulhollisen kuitupitoisia muroja. Lähtiessään ulos hän ihmettelee vatsastaan kuuluvaa kolinaa, joka paljastuu toimivan hammasrataston aiheuttamaksi.

Terve sielu terveessä ruumiissa, varmasti kaikille tuttu sanonta. Jo muinaiset roomalaiset näkivät yhteyden henkisen ja fyysisen välillä, ja tämän päivän terveydenalan ammattilaiset voivat varmasti pääosin asettua lauseen sisältöä puoltavalle kannalle. Kellogg's on kuitenkin valinnut toisenlaisen linjan, unohtaen antiikin viisaudet ja keskittyen ajattelussaan "uuden ajan" rationalistien aatoksiin. Kellogg's All-Bran -mainoksessa descartesilainen maailmankuva on suorastaan läpitunkevan itsestäänselvä. René Descartes (1596-1650) uskoi ihmiskehon olevan pelkkä kone, joka toimii mekaanisilla periaatteilla: keho ja mieli ovat toisistaan täysin erillään. Mainoksen naisen kehossa pyörivät rattaat ovat selvääkin selvempi tapa osoittaa, mitä filosofista suuntausta Kellogg's kannattaa.
Mutta Descartes ei rajoittanut koneajatteluaan vain ihmisiin, vaan hän näki myös eläimet samanlaisina mekaanisina laitteina, joilla ihmisistä poiketen ei ollut sielua. Hänen mielestään tässä oli tarpeeksi oikeutusta eläinten leikkelemiseen elävältä lääketieteen nimissä, sillä eihän sieluton olento voi tuntea kipua. Näin Descartes tuli luoneeksi pohjan eläinkokeille lääketieteessä. Tällaista maailmankuvaa Kellogg's siis kannattaa: jokainen syöty murokulhollinen on kannustuslause eläinkokeille ja muille kauheuksille, kuten emakkojen pitämiselle porsimishäkeissä! Ajattele, siis ole Kellogg'sia syömättä.

Reklaamiraivo & Retroreklaami: OP Pohjola & Oulun aluesäästöpankki

2009-12-17T19:44:00.000+02:00

Pelkistä joulumainoksista ei jaksa kohkata viikkotolkulla, joten siirrytäänpä hetkeksi pankkimaailmaan. OP-Pohjola on jo pidemmän aikaa käyttänyt mainoksissaan, ja näköjään myös kotisivuillaan, epämääräisen likaisenharmaata pohjasävyä yhdistettynä Osuuspankin räikeänoranssiin symboliin. Netissä värikartta on paremmin kohdallaan, sillä harmaa on haalennettu lähes näkymättömiin, mutta televisiomainoksen masentava väriskaala laukaisee kaamosmasennuksen vaikka keskellä kesää. Tummanharmaa pohjasävy saa oranssin logonkin näyttämään siltä, että tunnus olisi kierinyt maantiepölyssä pari päivää ennen mainosesiintymistään. Ja se valkoinen laatikko: ei, en vain tajua sitä. En vaan tajua.

Emme saa kuitenkaan vaipua epätoivoon depressiivistä pankki/vakuutusyhtiömainosta katsoessamme: ajatelkaamme mieluummin, miten pankkipalvelut ovat kehittyneet vuosien mittaan parempaan suuntaan. Oulun aluesäästöpankin mainos vuodelta 1988 maalaa nykyajan tietotekniikkahärvellyksiin tottuneen nykykakaran eteen karun kuvan entisaikojen pankkitoiminnasta. Seuraava video kannattaa ehdottomasti katsoa kokonaan, mutta pankkimainos löytyy kohdasta 0:35.

Voi näitä nykyajan ihmeitä!

Mainoskatko: Ajankohtaisuuden aallonharjalla

2009-12-11T19:26:00.000+02:00

Viimeisimmässä Nyt-liitteessä Ilkka Mattila kirjoittaa kommentissaan Pukki ei lennä mistä muustakaan kuin Gigantin joulumainoksesta, jota Reklaamiraivo viikko sitten kurmotti kovalla otteella. Mattila ei ollut kuitenkaan Reklaamiraivon tavoin pannut merkille uusien jouluperinteiden luomiseen tähtäävää jaloa tarkoitusta, vaan hän oli valmis kritisoimaan mainoksen sisältöä muilla tavoin. Mainospätkän joulupukki ei todellakaan ole aivan suomalaisen jouluperinteen mukainen, ei edes vaikka unohtaisimme kekri/nuuttipukki-ulottuvuuden. Mattila kritisoi täysin oikeutetusti Gigantin kuvaa aattoillan nykytapahtumista: pukin kiitoradalta porovaljakko lentää kovasti amerikkalaiseen tyyliin lahjavuorta purkamaan tonttujen toimiessa lennonvalvojina. Mattila kirjoittaakin osuvasti Suomen oloista: "Taivaalla ei jouluaattoiltana lennä edes Finnair." Näinhän se on, ja jälleen on uusi, hieno ja hyvä syy tuhahtaa halveksuvasti Gigantin mainosuusinnalle.

Pienenä sivukommenttina: Nyt-liitteen paperiversiossa samalla sivulla kyseisen kommentin kanssa on mainos Anitin tapaskorpuista. Mainoksen otsikossa on kehotus: "MaisTapas!" Eikä riemu tähän pääty: mainoksen lopussa on vielä toinenkin ehdotus: "Espanjanherkkuja hyväksi Tapaksi." Niin.

Retroreklaami: Saab

2009-12-08T22:50:00.000+02:00

Lunta tulvillaan on raikas talvisää, no ei. Täällä lounaisen Suomen lähestulkoon trooppisessa lämmössä hikoillessa mieli kaipaa pohjoiseen: siellä etelän eläjä saa vielä kokea lumihanget ja villin erämaan rauhan. Lomia odotellessa ainoaksi vaihtoehdoksi jää talvitunnelmien fiilistely muilla tavoilla. Seuraavassa mainoksessa Saab-miehet pääsevät kokemaan Lapin karun luonnon, mutta onneksi alla on luotettava auto.

Tässä on kunnollinen, suomalaiseen kansanluonteeseen vetoava mainos, jossa äijät eivät turhia hölise ja paljaat takamukset vilkkuvat parhaaseen Lapinlahden linnut-tyyliin. Ilmeisesti vallitseva keskustelunaihe pitkän ajomatkan aikana on Saab ja sen mainiot istuinominaisuudet, ja kun ei kerran naisistakaan voi sovinistiksi leimautumisen pelossa puhua niin kaaran kehuminen jatkuu saunassa. Mainos pysyy takuuvarmasti asiassa, sillä Saab näkyy kuvassa ensimmäisenä ja viimeisenä, eivätkä auton hyvät puolet jää kenellekään epäselväksi. Saab on parempi kuin sohva, se pitää miehen tiellä oletettavasti jopa ruisleipää paremmin ja toimii paremman puutteessa oivana saunana. Saab. Trimmattua mainontaa. Saabinomistajille.

Reklaamiraivo: Gigantti

2009-12-03T18:08:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Joulupukki lastaa rekeään ja avuliaita tonttuja tupsahtelee esiin reen vieressä. Kertojanäänellä on vain yksi toive, että maailmassa olisi rauha. Sen lisäksi esitellään kuitenkin Gigantti-tuotteita, joita kertoja keksii haluavansa rauhan lisäksi.

Joulu on taas, joulu on taas hanki ja järvet jäässä, ja silmä sammuu kaikki väki nukkuu, väki nukkuu... Ei tarvitse kuin maitoa käydä kaupassa hakemasta ja jo joulupotpuri pyörii päässä loppupäivän. Mutta joululauluthan ovan perinteisiä, ja joulu on perinteiden aikaa. Perinteisten laulujen soidessa on mukavaa popsia perinteisiä jouluruokia, ja joulun TV-perinteitä ei sovi unohtaa. Joulupukin kuumalla linjalla työskentelevät tontut käyvät ylikierroksilla soittotulvan uuvuttamina, Lumiukko lähtee pojan kanssa kävelylle ilmaan ja Suomen Turku julistaa joulurauhan. Joulun perinteet jatkuvat nyt mainoskatkoillakin, sillä Gigantti kantaa kortensa kekoon ja luo uusia perinteitä näyttämällä samaa joulumainosta kuin aikaisempinakin vuosina. Siks mieli hellä on TV-katselijalla, kun Gigantin joulumainoksen aika on, kun Gigantin joulumainoksen aika on. Sua halajan, sua odotan, sa joulumainoksista toistuvin. Merry Christmas everybody!

... Ai onks siiihen vielä kolme viikkoa? No hyvää syntymäpäivää mulle sitten vaan!

Retroreklaami: Kellarihumppa

2009-11-28T17:08:00.000+02:00

Maailma on kiireinen paikka, ja blogin päivittäminen jää joskus hieman toissijaisseksi toiminnaksi. Pahoitteluni, mutta tarjoan korvaukseksi aivan ihastuttavan parodisen mainospalan Neloselta:

Loistavasti ideoitu, hyvin toteutettu ja tarkasti osunut isku Ylen vyön alle! Tässä mainoksessa ei ole mitään vihattavaa: itse asiassa, mitä enemmän mainosta katsoo, sitä hauskempia yksityiskohtia siitä löytää. Vaikka itse olen nähnyt mainoksen lukuisia kertoja, huomasin vasta nyt Kellarihumpan tanssipaikan olevan pyöräkellari. Näin ihan vain esimerkkinä, huonosta kuvanlaadusta huolimatta vastaavia seikkoja on bongattattavissa lukuisia. "Liekehtivän viljapellon syliin silloin..." Katso ja nauti, Kellarihumppa on kanavamainosten aatelia!

Retroreklaami: Newport ja Strong

2009-11-13T19:06:00.000+02:00

Tupakkamainonta on ollut Suomessa kiellettyä vuodesta 1978. Tupakanhimoinen on jo kolmenkymmenen vuoden ajan joutunut aivan itse päättelemään, mikä savukemerkki tarjoaa parhaan nautinnon tai sisältää nyt jopa 30 prosenttia enemmän nikotiinia. Formula 1 -autojen kyljetkin on hiljan siistitty röökireklaameista, joten nikotinisti ei voi polttaa edes suosikkitallinsa sponsorituotetta (onneksi viinamainokset sentään jäivät niin ei kuivin suin tarvitse olla). Mainonnan poistamisen jalo ajatus on kuitenkin hieman ristiriidassa sen kanssa, että suomalaiset tyttölapset polttavat nykyisellään enemmän tupakkaa kuin koskaan. Mitä hyvää kiellosta on sitten seurannut? Tarkastelkaamme kahta retroreklaamia savukemerkeiltä Newport ja Strong:

Mielestäni vastaus edellä esittämääni kysymykseen on aivan selvä. Parasta, mitä tupakkamainonnan kieltämisestä seurasi on se, että nykysuomalaisen ei tarvitse enää muiden huonojen mainospätkien lisäksi seurata heikkojärkisiä savukemainoksia. Newportin keskittymishäiriöisen hermosauhuttelijamaalarin tärisevä käsi ei vakuuta sen enempää kuin Strong! Strong! Strong!, vaikka se maksaakin yöllä ja päivällä 1,84 markkaa. Hyviä vaikutuksia tupakkamainosten kieltämisellä oli siis joka tapauksessa, koska TV-katselijoiden stressitaso ei pääse niiden takia kohoamaan. Tästä voimme päätellä, että tulevien toimenpiteiden tulisikin tähdätä jogurttimainonnan kieltämiseen. Vaikutukset kansanterveyteen olisivat varmasti suunnattomat, joskin jogurttituotteiden kulutus saattaisi kasvaa etenkin nuorison keskuudessa. Mutta eipähän turvota.

Reklaamiraivo: SodaStream

2009-11-11T19:13:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Poika istuu pöydän ääressä ja tarkkailee äitiään, joka valmistaa SodaStream-koneella kuplajuomaa. Mielessään poika hämmästelee äitinsä maagisia kykyjä.

Harry Houdini, Uri Geller, David Copperfield, Criss Angel... Tunnettuja nimiä, mutta nämäkin kuuluisat silmänkääntäjät joutuvat nöyrtymään uuden tulokkaan edessä. Meidän äiti on nimittäin taikuri. Ei voi poika olla hänen taitojaan ihmettelemättä, sillä meidän äiti taikoo kuplajuomaa. Temppu on kuitenkin jokseenkin laimea: äiti laittaa SodaStream-koneen käyntiin ja tuloksena on hiilihapotettua ja makeutettua vettä. Onhan se mainiota, mutta eräs kuuluisa raamatullinen henkilö teki paljon hienomman juomatempun jo parituhatta vuotta sitten, eivätkä alussa mainitut silmänkääntäjätkään omalla sarallaan aivan huonoja ole. Mutta lapsen usko on vahva, puhevika sitäkin vahvempi. Meidän äiti on nimittäin taikuri soraärrällä lausuttuna, sehän on jo aivan eri asia kuin taikuri perinteikkäämmällä suomalaisella tremulantilla äännettynä. Eikä äidin taikuus rajoitu pelkkään kuplajuoman valmistamiseen; ilmeisesti tämä taikaliemi on niin tujua, että sitä nautittaessa ärrävikakin muuttaa muotoaan. Lyhykäisen mainoksen aikana poikaparka menettää viimeisetkin kykynsä lausua minkääntyyppistä ärrää, sillä makuneste on pojan mukaan "maailman palasta kun se on meidän äidin tekemää". Harkitse siis tarkkaan SodaStreamin käyttöönottoa. Coca-Cola Companyn tuotteet ovat ehkä omatekoisia limonadeja kalliimpia, mutta puhevikaa niiden ei ainakaan ole todettu aiheuttavan.

Retroreklaami: Syökää kanaa

2009-11-04T14:16:00.000+02:00

Kaksi ehdottomasti parasta asiaa, mitä mainokselle voi tapahtua ovat sen kieltäminen ja siinä mahdollisesti olevan iskulauseen kotiutuminen yleiseen käyttöön kansan keskuudessa. Mainostoimistojen copywriterit näkevät märkiä unia sloganeista, joita toistellaan kaikkialla lastentarhasta sketsiohjelmiin. Niin käy joskus. Hyvä iskulause on myös mainoksen kielletyksi saamista paljon parempi vaihtoehto, sillä kaikenlaisia boikotteja jaksetaan aina väsäillä "huonoon" mainontaan sortuneita tuotteita vastaan. Ei pidemmän päälle niin kauhean kannattavaa, eikä välttämättä tuo uusia työtarjouksia mainostoimstolle ainakaan samalta yritykseltä (riippuen tietysti konservatiivisuuden asteesta). McDonaldsin "Syökää kanaa" on varmasti vielä monella melko tuoreessa muistissa:

Miten täydellistä! Iskulause, jota voi toistella joka ikinen kerta kun mikään ruokaan liittyvä valinta on ajankohtainen. " Mitä söisimme lounaaksi tänään?" "Syökää kanaa!" Ja ai että kaikkia naurattaa. Tai nauratti, nythän toi on jo siis niin out tollast hokee hei. Väittäisin kuitenkin, että sloganin tunnistettavuus on vieläkin aikamoinen, ja se osataan todennäköisesti jopa yhdistää McDonald'sin tuotteisiin. Mainoksessa on muutenkin jollain tapaa kaikki kohdallaan. Possu kehottamassa ihmisiä kanansyöjiksi juuri joulun alla on kierolla tavalla hulvatonta, toisaalta samainen porsas on aika hellyyttävä. "Syökää kanaa" tulee niin tismalleen oikealla äänensävyllä, että AD on varmasti saanut elämänsä kiksit sen ensi kertaa kuullessaan.

Varjopuolena on tietysti se, että hokemat käyvät äkkiä vanhoiksi ja alkavat herättää ihmisissä spontaanisia ärtymysreaktioita. Elämä on...

Reklaamiraivo: Fanipala

2009-10-29T17:50:00.000+02:00

Mainoksen kuvaus: Mies makoilee sohvalla ja katselee televisiosta urheilua. Nainen tulee tarjoamaan hänelle Fanipalan, jonka mies syö. Sen jälkeen nainen asettaa kauemmas toisen keksin ja vielä kauemmas koko pussin. Mies kurottautuu syömään keksin ja lopulta juoksee hakemaan pussin, joka osoittautuu tyhjäksi. Miehen kääntyessä takaisin televisioon päin nainen on asettunut sohvalle, vaihtanut kanavaa ja syö Fanipaloja omasta pussistaan.

Mainosnäytteleminen on aivan oma lajinsa verrattuna muihin näyttelemisen osa-alueisiin, kuten elokuva- tai näyttämöesiintymiseen. Tyyliltään samanlaisinta on varmaankin sketsiviihde: ajoituksen täytyy toimia ja roolit ovat karrikoituja. Liioitellun elehtimisen vuoksi mainosnäytteleminen vakuttaa usein keinotekoiselta ja tekohauskalta, ja pahimmillaan herättää katsojassa tunteita asteikolla lievä ärtymys - kiehuva raivo.

Fanipala-nainen on mainio esimerkki suurin piirtein asteikon puoliväliin sijoittuvasta kiusasta. Mainoksen on tarkoitus olla vähän hassutteleva, ja taistelu kaukosäätimen herruudesta hoidetaan höynäyttämällä hupsua miehenressukkaa. Tekopirteys itsessään on jo lievän ärtymyksen aiheuttaja, mutta Fanipala-naisen virnuilu saa vähän hissukammankin uroksen kiukun kasvamaan. Ämmä ei pelkästään häiritse telkkarin katselua vaan kehtaa vielä jumalauta itse ängetä sohvalle ja vaihtaa kanavaa. Ei jumankekka, virnuileekin vielä, ja virnuileekin muuten harvinaisen ärsyttävästi.

Ja ennen kuin nainen ehtii edes yhden fanipalan mussuttaa niin ilme vaihtuu, raivon partaalle kiusatun miehen rynnätessä häntä kohti ja iskiessä nyrkkinsä naamaan, jossa hymy on jo hyytynyt...

Tai siis, niin minä kuvittelen mainoksen todellisuudessa päättyvän. Ainakin se johtaisi harvinaisen herkullisiin tilanteisiin, tulevaisuudessakin!

P.S. Erityisraivo siitä, että Fasupalan nimi piti muuttaa Fanipalaksi Fazerin kaupattua keksinsä ylikansalliselle LU-yhtiölle. En henkilökohtaisesti tunne yhtäkään ihmistä, joka olisi assosioinut Fasun ainakaan välittömästi Fazer-yhtiön nimeen. Pikkumaista, pikkumaista...

Atria Fresh

2009-10-22T22:30:00.000+03:00

Nyt kun kaikki ovat jo menettäneet mielenkiintonsa Atrian närkästystä herättäneeseen puuma-mainokseen, on Reklaamiraivon vuoro tulla näykkimään haaskaa. Siis ei tietenkään mainoksen naista (hahahaa!), vaan koko sotkua joka kehkeytyi mainostekeleen ympärille. Itse mainos ei loppujen lopuksi ollut edes kovin jännittävä, mutta sen ympärille virinnyt keskustelu on ollut kovin mielenkiintoista seurata.

Eniten huomiota on herättänyt itse puumailu, eli se, että vanhempi nainen on nuorempien miehien kimpussa. Monissa nettikommenteissa on pohdittu, millaisia ajatuksia asetelma olisi herättänyt toisin päin. Iso Z kirjoittaa Ilta-Sanomien keskustelupalstalla: ”[---] kuusikymppinen ukko touhuamassa parikymppisen naisen kanssa, ja kehotus vaihtaa tuoreempaan (salaattiin) olisi saanut aikaan jumalattoman älämölön, jonka seurauksena puolet Atrian johtoportaasta olisi eronnut. Nyt, kun asia esitetään toisin päin, ei voida todeta muuta kuin että kyseessä on luokattoman huono mainos.” Ah, kuinka totista totta, varsinkin viimeinen lause.
Mutta mainosten herättämiä tunteita pohdittiin yleisemmälläkin tasolla. umppa miettii: ”Miksi yleensä pitää mainokseksasta [sic] edes ärsyyntyä, nehän on pelkkää taustakohinaa.” Nimimerkki Suomalainen vie ajattelunsa asteen pidemmälle:” Miksi ruokaa pitää mainostaa ollenkaan? Aivan järjetöntä.” Niin, totta, niin totta. Ei mennyt hukkaan tämäkään mainoskohu, näistä asioista pitää keskustella, mieluiten internetissä!
Pauli L otti esille hyvin reklaamiraivomaisella tavalla mainoksen syvemmän sanoman. Lopussahan selviää, että koko episodi nuoren miehen syleilyssä oli vain päiväunta: ”Kyse onkin siis informatiivisesta kuluttajavalistuksesta; Atrian eineet saattavat aiheuttaa menopaussista kärsiville naisille eroottissävytteisiä hallusinaatioita.”
Lisää ajattelun helmiä on Ilta-Sanomien sivuilla lukuisia, mutta jätän ne teidän löydettäviksenne. Loppuun haluaisin lisätä vielä Pauli L:n pohdintaa minuakin häirinneestä asiasta: ”Minua vaivaa kyseisessä mainoksessa eräs käsittämätön epäjohdonmukaisuus. Parin aloitellessa aktia flyygelin päällä naisihmisen varpaat painavat flyygelin bassokoskettimia. Ääniraidalta kuuluva riitasointu soitetaan kuitenkin klaviatuurin diskanttipuolelta. Ikinä en syö Atrian eineitä ellei tätä virhettä korjata.”

Kaikki lainaukset Ilta-Sanomien keskustelupalstalta "Miksi ruokamainoksetkin seksualisoidaan?" -aiheeseen liittyen.

Amerikan ihmemaa

2009-10-14T20:00:00.000+03:00

Howdy all, ja terveiset Uudesta maailmasta. Kaikki todellakin on siellä suurempaa, ruoka-annoksista rakennuksiin. Hotellin televisiosta seuratut mainoskatkotkaan eivät olleet pettymys: mainoksia oli runsaasti ja ne olivat kovin jännittäviä. Suorastaan pelottavia. Siis ihan oikeasti, eikä mitenkään sarkastisessa merkityksessä. Suuri osa mainoksista muistutti kotimaamme ompi Suomen Ostos-TV:tä: onnelliset ihmiset ylistivät ylivertaisten tuotteiden mahtavuutta (ja kaupan päälle vielä pyykkiteline!). Huomattavan monessa mainoksessa näkyi talouskriisin vaikutus: tarjolla oli yhä uusia keinoja säästää rahaa vakuutuksissa, kännykkälaskuissa ja lastenkasvatuksessa.

Tämä kaikki on kuitenkin harmitonta ja lähinnä tympäisevää. Pelottelumainokset ovat aivan oma, karmiva lukunsa, sillä Yhdysvalloissa vitamiinipuutos tai vatsan toimimattomuus eivät ole sieltä tärkeimmästä päästä huolia. Eräs mainos, joka teki minuun vahvan (joskin negatiivisen) vaikutuksen meni suurin piirtein näin: Nainen leikkii pihalla lapsensa kanssa, mutta aidanraosta vilkuilee ilkeän näköinen mies. Nainen ja lapsi menevät sisälle, ja nainen aktivoi kotinsa turvajärjestelmän. Paha mies kurkkii ikkunasta. Yhtäkkiä hän potkii talon etuoven sisään ja turvajärjestelmä alkaa hälyttää. Nainen ja lapsi juoksevat paniikissa itkien yläkertaan. Puhelin soi, ja turvayhtiön edustaja kysyy onko kaikki kunnossa. Itkien nainen kertoo, että heidän kotiinsa yritettiin juuri murtautua ja paikalle pitäisi lähettää poliisit. Paha mies on kuitenkin jo juossut pois pelästyttyään turvajärjestelmän automaattista hälytysääntä.

Näyttelijät olivat valitettavan hyviä, sillä mainos onnistui tavoittamaan autenttisen ahdistavan tunnelman. Jälkikäteen ajateltuna se herätti todellista reklaamiraivoa: miten mainonnan nimissä kehdataan lietsoa pelkoa? Olkaa siis onnellisia, pohjolan asukit, että katsomanne mainokset ovat vain typeriä, sillä pahemminkin voisi olla. Pelon ilmapiiri pysyköön loitolla lintukodostamme.

P.S. Älkää peljätkö, ensi päivityksessä ei edes yritetä leikkiä vakavaa vaan pilkataan taas TV:n turhuuksia.

Mainoskatko...

2009-09-24T19:03:00.000+03:00

Ilmoitusluontoisena asiana tuhansille innokkaille lukijoilleni: ensi viikolla ei kannata odottaa uusia päivityksiä, sillä olen laajentamassa kulttuurihorisonttiani Amerikan kultamaassa. Luvassa raportti Yhdysvaltain mainonnasta jos aikaero ei lamauta aivojani. Lohdutuspalkinnoksi tarjoan "mainoksen" tuotteesta, joka voisi olla melko käytännöllinen, mutta myös hitusen häiritsevä. Enjoy!

Retroreklaami: Aromipesä

2009-09-22T21:43:00.000+03:00

Kuinka olisikaan mahdollista unohtaa television tekstiviestipalstojen rikastuttajaa Aromipesää? Tätä lievän härskillä nimellä siunattua keittiövälinettä markkinoitiin useampaan otteeseen Ostos-TV:llä legendaarisilla mainoksilla. Mikko-kokin ohjeita noudattaen sai varmasti maittavaa ruokaa, joskus jopa saman vuorokauden sisällä. Tässä esimerkkinä broileripadan ohje.

"Mikko, missäs vaiheessa meidän pata on?" "Joo, mä luulen, että se on valmista. Niin kuin se onkin." Mikko-kokki, anna karismasi loistaa meidän yllemme tänäkin päivänä! Mutta kyllä vanhakin osaa: Anne, harmaassa jakkupuvussa keikaroiva perheellinen, joogaa harrastava bisnesnainen esittää ainakin Aromipesän hyvät ominaisuudet selkeästi.

Annen käyttämällä Aromipesällä on myös vanhatestamentillisia ominaisuuksia: siellä on aina ruokaa! Unohda manna taivaasta, osta Aromipesä!

Reklaamiraivo: Vitalinea

2009-09-16T15:56:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Mies ja nainen käyvät keittiön pöydän ääressä erittäin lyhyen keskustelun Vitalinea-jogurtin hintatasosta, jonka jälkeen Vitalinean kerrotaan olevan halpaa.

Yksinkertainen on kaunista, sanotaan. Monimuotoiset kikkailut tyyli- ja tehokeinojen kanssa syövät usein itse asiaa ja hämmentävät kohdeyleisöä. Tämä on totta myös mainosten kohdalla. Noin puolessa minuutissa ei luulisi olevan paljoakaan aikaa tuhlattavaksi, mutta usein mainostettava tuote mainitaan vasta pitkällisten harharetkien jälkeen. Tuotteen hyvät ominaisuudet jäävät helposti hämärän peittoon, kun tuote-esittely onkin lopulta lähinnä mainostoimiston visioiden esittelyä. Mutta joskus yksinkertaisuuteen pyrkiminen tuottaa televisioon käsittämättömiä, audiovisuaalisia lässäyksiä, joita myös mainoksiksi sanotaan. Puhun nimenomaan jogurttimainoksista, sillä jälleen Vitalinea asettaa uudet pohjalukemat huonoudelle tällä saralla. Jos et vielä ole tätä mainosta nähnyt niin korjaa asia mitä pikimmiten, niin hämmästyttävän surkea se lyhyydessään on. Vain viisi sanaa ja yksi "mmm" tarvittiin vuoden säälittävimmän dialogin luomiseen. Tässä se kokonaisuudessaan:

Mies: "Leena?"
Leena: "Mmmm."
Mies: "Onks toi kallista?"
Leena: "Ei!"

Niin. Yksinkertaista, mutta ei kaunista ja kaiken lisäksi ylinäyteltyä. Aika hyvin alle puoleen minuuttiin. Toivottavasti mainoksen dialogi kertoo jotain myös siitä, mitä mainos kustansi Danone-yhtiölle. Ei kai kukaan tuollasta kuraa tahallaan tilaa ja vielä maksa siitä? Eihän? EIHÄN!?

Retroreklaami: MyCard

2009-09-12T18:13:00.000+03:00

Reklaamiraivon uusi, jännittävä osio Retroreklaami tarjoaa tuulahduksen menneiltä vuosilta. Huonoja mainoksia on tehty kautta aikain ja lisähupia varsinkin 80- ja 90-luvun alun tuotoksiin lisää muodikas pukeutuminen, ajan tyyliin tietenkin. Retroreklaami kaivaa kätköistä esiin myös oikeasti hyviä (tai ainakin hyvin mieleenjääneitä) mainoksia ja tutustuu välillä muiden maiden tarjontaan, hyvään ja huonoon. Kunnia tämän osion aloittamisesta menee MyCard -mainokselle vuodelta 1992, jossa itse MC Nikke T kertoo uudesta, ystävällismielisestä Postipankin maksukortista.

Hakkaa ihan sata-nolla MC Nikke T:n "Ihminen ei voi elää vetämättä" tai "Jos haluu saada on pakko antaa" -biisit! Kysyin siltä: "Are you a friend of enemy?" Se sano mulle: "I like Nikke T!"

Zon-geeli

2009-09-08T14:16:00.000+03:00

Mainoksien kuvaus: Eri ammattialoja edustavat ihmiset saavat lievitystä kipuihinsa Zon-geelistä. Kampaamossa työskentelevä nainen ja autokorjaamolla töitä tekevä mies hierovat itseensä geeliä ja kehuvat selostuksessa sen tehoa.

Itsehoito- ja reseptivamiste Zon tarjoaa kivunlievityksen lisäksi kaksikin mainosta Reklaamiraivon puitavaksi. Ensimmäiseksi TV:stä bongaamani mainos on hyvin perinteinen: (ilmeisesti) kampaamossa työskentelevä nainen valittelee selostuksessa niskakipujaan ja saa niiihin apua hieromalla Zonia ärtyneeseen paikkaan. Hienoa työtä, anonyymi nainen, itsehoito on näinä kiireisinä aikoina kaiken A ja O! Piiloasenteellisuus paistaa kuitenkin läpi lääkevalmistaja Antula Healthcaren mainossuunnittelijoiden tuotoksesta. Naiset ovat selvästi heidän mielestään miehiä älykkäämpiä ja tuntevat myös ihmisen perusbiologian paremmin. Kyseessä voi olla myös ennakkoluuloisuus autonkorjaajia kohtaan, eiväthän he olisi autonkorjaajia jos he olisivat kuunnelleet bilsan tunneilla (he olisivat tietenkin farmaseutteja tai mainossuunnittelijoita). Toisessa samantyylisessä mainoksessa on nimittäin (ilmeisesti) autokorjaamolla työskentelevä mies, joka myös haikailee kivunlievityksen perään. Tämä anonyymi mies valittelee myös selostuksessa niskakipujaan, mutta toisin kuin nainen hän ei laitakaan Zonia niskaan. Ehei, mies hieroo geeliä... No, "alaselkäänsä" on varmaankin korrekti ilmaus, vaikka minusta käsi näyttää kurkottavan hiukan liian syvälle housuihin. Onko tarkoituksena siis tosiaan väittää, että rehelliset duunarit eivät erota "alaselkää" niskasta? Kuinka loukkaavaa ja myös hämmennystä herättävää, sillä jos itse tahtoisin nyt käyttää Zonia niskaani en enää tietäisi mihin sitä kuuluu laittaa! Pyydänkin siis Antula Healthcarea ystävällisesti lisäämään tuotteensa pakkausselosteeseen jonkinlaisen kaavakuvan ihmiskehosta, että sekaannuksilta vältyttäisiin.

Harpic - mitä vessasi kertoo sinusta?

2009-09-01T21:15:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Nainen lähestyy toaletti-istuinta tarkoituksenaan vaihtaa WC-raikastin. Raikastin on muuttunut vihreäksi, niljaiseksi hirviöksi ja yrittää hyökätä naisen kimppuun. Harpic WC-raikastin pysyy kuitenkin kiltisti paikoillaan ja hoitaa hommansa asiallisesti.

Perushygienia on pelastanut todennäköisesti miljoonien ihmisten hengen. Kehitysmaissa kuolee aivan liikaa ihmisiä vain ja ainoastaan siksi, ettei heillä ole kunnollisia saniteettitiloja. Tämä on traagista eikä pienimmissäkään määrin hauskaa. Tyrmistyttävän huvittavaa, toisaalta, on rajattoman pitkälle yliviety bakteerikammo muutenkin hyvällä hygienialla siunattujen länsimaalaisten osalta. WC-raikastin on varmasti hieno ja hyödyllinen keksintö, mutta ei kai kenellekään voi tulla yllätyksenä että se voi joutua kosketuksiin virtsan tai jopa -voiko tätä ajatellakaan- ulosteiden kanssa? Ei varmaankaan, onhan Harpicin mainoksen mukaan vanhan WC-raikastimen poistaminen pytystä yksi iljettävimmistä asioista, joita ihminen joutuu tekemään koskaan, ikinä, missään. Sääliksi oikein käy, saattaahan tähän työhön pakotettu henkilö joutua koskettamaan oksettavaa raikastinta jopa usean sekunnin ajan. Niin naurettavaa kuin hygieniahysteria onkin, Harpic saa pisteet muovijätteen vähentämisestä. Raikastin on juuri siksi niin hygieninen, koska siinä ei ole turhia muovinpaloja bakteereja keräämässä. Tätä faktaa ei kuitenkaan millään tavalla tuoda esiin mainoksessa, joten jäljelle jää vain vouhotusta turhasta. Mitä bakteerikammosi kertoo sinusta?

McDonald's tarjoaa

2009-08-22T20:32:00.000+03:00

Suomi on, kuten tiedetään, erittäin kallis maa. Verotus on kovaa ja kunnon viinaksiakaan ei saa koskaan alennusmyynnistä, sillä valtion monopoli ei anna siihen mahdollisuutta. Ruoan arvonlisäveron alennuksesta on viime aikoina ollut puhetta, mutta tällä hetkellä ravintolaruoan hinnasta 22 prosenttia on veroja ja ruokakaupassakin 17 prosenttia hinnasta kilahtaa valtion kassaan. Siksi on kovin, kovin epäilyttävää, että kebabia saa alle viitosella tietyntyppisistä ravitsemusliikkeistä. Kun asiaa miettii, epäilyttäviä tarjouksia löytyy myös niin sanotuilta kunniallisilta pikaruokaloilta, kuten otsikossa mainitulta McDonald'silta. Viime aikoina tämä ylikansallinen yhtiö on esitellyt mainoksessaan tuotteita, joita saa ostaa varsin kohtuulliseen hintaan 1,10 euroa. Todella epäilyttäväksi homman kuitenkin tekee se, että samassa mainoksessa Mäkkäri esittelee aivan uudenlaisen eurokolikon - arvoltaan 1,10 euroa. Varoitus siis kaikille kansalaisille: jos teiltä McDonald'silla asioidessanne pyydetään tai teille yritetään antaa vaihtorahaksi tätä väärennettyä kolikkoa niin kieltäytykää ja ottakaa välittömästi yhteys viranomaisiin. Yhdessä voimme laittaa pisteen tällaiselle epäilyttävälle liiketoiminnalle ja pitää arvonlisäveron huippukorkeana!

Pampers Easy Up Pants

2009-08-05T18:43:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Kävelyikäinen vauva katselee isäänsä, joka kyyristelee keittiön lavuaarin alla. Lapsi katselee puuhaa ihmetellen ja samalla matkii isänsä eleitä.

Lapset mainoksissa eivät ole koskaan herättäneet minussa herkkiä tunteita tai edesauttaneet "voi-kun-söpö-öpöliini" -tyyppisiä verbaalisia purskahduksia. Pampersin housuvaippamainos on kuitenkin lajissaan siedettävä ja varmasti kohderyhmänsä ostokykyisiin vanhempiin jossain määrin vetoava. Onhan se suloista ja hassunhauskaa, kun lapsukainen keikistelee ylivoimaiseen tehtävään asetetun isukkinsa takana. Mutta mainoksen todellinen, jopa julma huumori paljastuu vasta kertojanäänen laittaessa itsensä peliin. "Tahdot olla kuin isäsi- jokaista yksityiskohtaa myöten" sanoo ääni lapsosen nyhtäessä housuvaippansa ylöspäin kun isä kiskaisee omaa valuvaa vyötärönauhaansa. Saatan olla niuho ja huumorintajuton, mutta minusta aikuisten inkontinenssiongelmia ei tulisi käsitellä vauvanvaippamainosten yhteydessä. Jos isä joutuukin käyttämään Tena-housuvaippaa niin on minusta silti julmaa huvitella vertaamalla häntä kehittymättömään lapseen ja vielä korostamalla sitä mauttomasti selostuksella. Tuskinpa lapsi tuosta kymmenisen vuotta kasvettuaan haluaa olla kuin kuin isänsä - vaippoihin asti jokaista yksityiskohtaa myöten.

Muualta löydettyä

2009-07-31T12:52:00.000+03:00

Ah, kesä. Edes Reklaamiraivoaja ei ole jaksanut täysipainotteisesti keskittyä televisiomainosten katseluun saati sitten niiden vihaamiseen. Myös nettiyhteyden puutteellinen saatavuus on viime aikoina pudottanut päivitysaktiivisuuden nollaan. Mutta ei hätää, muut tahot ovat huomanneet tyhjiön siinä, missä reklaamivastaisuus yleensä pursuaa. Tämän päivän Nyt-liitteessä Perttu Häkkinen tarjoili Mitä ajattelin tänään -kolumnissaan painavaa asiaa mainosmaailman psykedeliasta ja Kuningas Alkoholin ihmeitätekevästä vaikutuksesta. Allekirjoittanut päätti välittömästi testata, lieventääkö etanolipohjaisten juomien nauttiminen mainoskatkojen aiheuttamaa weltschmerziä. Milloin sitä ei olisi valmis uhrautumaan mediatutkimuksen vuoksi vetämällä kalsarikännit TV:tä katsellessa!

Vanish - ja lika on poissa

2009-07-07T13:24:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Kaksi tyttöä leikkivät äidin vaatteilla ja meikeillä. Toiselta tipahtaa huulipunaa paidalle. Kun äiti tuskastelee paidan puhdistamisen vaikeutta kertoo ystävätär geelimäisen Vanishin pelastavan tilanteen.

Suomalainen aikuinen on tottunut siihen, ettei hänelle suunnattua viihdettä ole yleensä dubattu. Poikkeuksen tekevät kaikkia ikäryhmiä kosiskelevat animaatioelokuvat ja saksalaiselle kielialueelle alun perin suunnatut mainokset. Joku voisi tietenkin väittää etteivät mainokset ole viihdettä - varsinkaan vanishmaisen huonosti toteutetut mainokset - mutta voiko kukaan itseään älykkönä pitävä väittää, ettei koe ylemmyydentunnetta halveksiessaan huonosti toteutettua dubbausta alkujaankin keskinkertaisessa viritelmässä? Kun lapset lausahtavat lakonisesti "wau" geelimäisen pesuaineen ihmeitätekevän vaikutuksen innoittamina, kuuluu televisiovastaanottimien ääreltä ylimielisen tuskastuneiden voihkaisujen pauhu. Mainoskatkojen kauhujen tarjoamaa antiviihdettä tulee halveksua, mutta ei vihata, sillä itsetyytyväisyystrippi on aina taattu kotirouvien ylistäessä pyykinpesun ihmeitä! Luota pinkkiin!

Zumba Fitness

2009-06-29T13:54:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Erittäin hyväkuntoisen näköiset tanssijat esittelevät Zumba-tanssiliikkeitä. Kertoja esittelee Zumban hyviä ominaisuuksia tanssin jatkuessa.

On tullut viimein aika avata todellinen huonon mainonnan aarrearkku: Ostos-TV. Mitkään muut mainokset, edes jogurttia käsittelevät, eivät yllä samalle hämmentävyyden tasolle Ostos-TV:n kanssa. Mikään mainoskatko ei tarjoa samanlaista katteettomien lupausten kavalkadia kuin tämä televisioklassikko, joka tarjoaa meille ikuisesti teräviä veitsiä ja kiinteitä vartaloita vain kolmen minuutin päivittäisellä treenillä! Zumba Fitness jatkaa Ostos-TV:n ikiaikaista perinnettä ja korottaa samalla panoksia. Nyt poltetaan tanssimalla yli 1000 kaloria tunnissa, eikä Zumba edes tunnu urheilulta koska se on niin hauskaa! Voin kuitenkin kertoa kaikille perinteisen Ostos-TV:n ystäville, että kolme minuuttia ei välttämättä tällä kertaa riittäisikään pyykkilautavatsan saamiseen, sillä kolmessa minuutissa zumbaamalla polttaa 50 kaloria. Valmiiksi hyväkuntoinen, laihahko ihminen tuskin muutenkaan yltäisi tuonkaltaiseen kulutukseen tanssi-DVD:n avulla. Voimme siis kenties arvella 1000 kalorin tuntikulutuksen perustuvan sumopainijoiden mittaustuloksiin. Reklaamiraivo siis suosittelee Zumbaa kaikille sumopainin ammattilaisille!

P.S. Arkikielessä kalori mielletään usein samaksi asiaksi kuin kilokalori, vaikka ne eivät tietenkään ole sama asia (vrt. gramma - kilogramma). Jos Zumba siis kuluttaa 1000 kaloria tunnissa niin se on aivan uskomattoman vähän. Mainostaja oli siis kuitenkin rehellinen ja sumopainijan ruumiinrakennetta ei ehkä tarvitakaan! Todennäköisempää taitaa kuitenkin olla, että zumbaajat ajattelivat samoin kuin reklaamiraivoaja ja käyttivät arkikieltä. Joka tapauksessa, kiitos Ostos-TV tästäkin helmestä!

O.B. Pro Comfort

2009-06-22T22:42:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Nainen kuntoilee kuntosalilla minkä ehtii. Kertojanääni kuvailee tamponin miellyttäviä ominaisuuksia. Tamponit kilpailevat vauhdista läpinäkyvissä lasiputkissa.

Tamponien kiihdytysajot - eipä olisi tuollainenkaan tullut mieleen ilman tätä O.B. -mainosta. Nämä verenseisauttajat kilpailevat kiihtyvyydessä nollasta sataan jopa raivokkaammin kuin nelipyöräiset ajoneuvot omissa mainoksissaan. Mikä upea hetki onkaan, kun Pro Comfort ohittaa nimettömän kanssakilpailijansa kuin heittäen! Mikä muotoilu! Mikä vauhti! Ainoana miinuspuolena mainittakoon, että naisen näkökulmasta tamponin paikalleen asettaminen voi olla hermostuttava kokemus. Kohdunkaulaa pitkin kohtuun päin syöksyvä tamponi tuskin tuntuu miellyttävältä paatuneimmankaan pervertikon mielestä. Vai onko ongelma pikemminkin päinvastainen: O.B. yrittääkin heti asettamisen jälkeen paeta "putkea" pitkin takaisin ulkomaailmaan! Kun seuraavan kerran olet tamponiostoksilla, mieti: onko aerodynaamisesti muotoiltu tamponi sittenkään turvallinen vaihtoehto?

Fanta - jaffoista maukkain

2009-06-10T21:13:00.001+03:00

Mainoksen kuvaus: Kertojanääni kuvailee Fantan terveysominaisuuksia iloisen naivistisen piirretyn pyöriessä taustalla. Eritysesti korostetaan Fantan ylivertaisuutta jaffa-tuotteiden joukossa.

Aika ala-arvoista, täytyy sanoa. Oman tuotteensa mainostaminen toisen tuotteen siivellä on jollain tapaa säälittävää, varsinkin kun mainoksen takana on ylikansallinen yhtiö. "Jaffoista mehukkain, jaffoista maukkain" kuuluu Fantan uusi slogani. Muuten kiva, mutta voisi siinä sentään myytävän tuotteen nimen mainita. Jaffa on tietenkin muotoutunut samanlaiseksi yleistäväksi sanaksi kuin aspiriini, heteka tai jeeppi, mutta miten usein esimerkiksi asetyylisalisyylihappopohjaiset särkylääkkeet mainostavat sanoilla "aspiriineista päänsäryttömin, aspiriineista veritulppia liuottavin"? Pitää olla sen verran uskoa oman tuotteen ylivertaisuuteen, ettei tarvitse perustaa mainoskampanjaa kilpailevan tuotteen varaan. Ei, pikemminkin muiden tuotteiden pitäisi jäädä auttamatta varjoon Fantan ollessa ainoa kuningas, mestari ja valtias appelsiinipohjaisten virvoitusjuomien maailmassa. Tämän mainoksen pohjalta on helppo päätellä, että jopa mainosmaakarien mielestä on olemassa vain yksi Aito Oikea.

Mainonnan keinot kaikkialla vastassa

2009-06-05T13:36:00.001+03:00

Kävin tekemässä pienen inspiraatiomatkan Espanjaan viime viikolla ja helteestä väreilevän ilman lomasta onnistuin ain välillä erottamaan suttuisia väriläiskiä. Katseeni kirkastuessa huomasin osan niistä oli Granadan katuja vaeltavia hippilaumoja, mutta vielä suurempi osa oli erinäisiä ulkomainoksia. Niin, mainontaa paetakseen joutuu nykyään lähtemään huomattavasti kauemmas kuin Espanjaan. Maailmankansalainen törmää samoihin elokuvajulisteisiin maassa kuin maassa, Terminatorin iloinen virnistys pilkisti esiin bussia lentokentälle odotellessa niin koto-Suomessa kuin tapaksien luvatussa maassa. Eksotiikkaa oli tarjolla siinä suhteessa, että kiertelevän piraatti-DVD-kauppiaan tuotevalikoimasta löytyi Wolverinen sijaan Lobenzo.

Mutta olisiko mahdollista löytää Välimeren aurinkorantojen keskeltä katvealue, jossa ei tarvitsisi törmätä lainkaan kaupallisuuteen tai mainonnan kuluneisiin kliseisiin? Puolivahingossa eksyimme ystäväporukalla puolentoista tunnin vuoristovaelluksen takaa löytyneelle lahdelle, jossa ihmiset asustivat teltoissa ja luolissa ja juhlivat rannalla kokkojen loisteessa aamuun asti. Viimein, vapauden linnake, jossa raha ei ole este koska se ei kiinnosta ketään! Hetkellisesti löydetty idealismini koki kuitenkin jo aamuvarhaisella kolauksen. Meille tultiin kaupittelemaan "kahvia" ja "suklaata", joita ystäväni varoitti ostamasta, paitsi jos tietenkin tahtoisin iloiset aamupöllyt.

Mutta eihän tuo ole mitenkään outoa, sanotte, pitäähän hippienkin jostain tienata ruokarahansa. Näinhän se on, mutta minkälaiset hipit meille tulivatkaan pilveä kauppaamaan? Eivät todellakaan mitkään likaiset, vanhoihin verskapukuihin pukeutuneet miehet vaan isotissiset, puolialastomat naiset. Kyllä hippikin tietää mikä myy!

Milbona - kovin tuoretta

2009-05-27T00:14:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Kaksi naista avaavat jääkaapin oven ja jääkaappi alkaa ammumaan heille. Naiset avaavat kikatellen oven uudestaan ja jääkaappi ammuu heille jälleen.

Kuten jo aiemmin totesin, jogurttimainokset ovat jatkuva itkuisan tuskan aihe. Lidlin Milbona-maitotuotteille on siunaantunut kiehtovan järjetön mainos. Ihan oikeasti, mitä ammuva jääkaappi kertoo Milbonasta? Ammuminen on varmaan tarkoitettu kuvaamaan sitä, että tuote on juuri tullut lehmästä, niin tuoretta se on. Lähinnä mieleen tulee se, että tuote on tehty lehmästä, ärsyyntyneestä ja tuskaisesta lehmästä. Tuulenpuuskan lailla iskevä ammuminen saattaa myös kuvata tehotuotannosta kärsivien eläinten tuskia. Huutaisit sinäkin, jos lastesi ravinto kiskottaisiin jalostamalla ylisuuriksi saaduista maitorauhaista pumppukoneilla ja kaiken tämän päälle vielä valmista maitotuotetta mainostettaisiin näin huonosti. Älkää siis naurako, mainoksen naiset, itkekää piinatun lehmän puolesta. Kenties teidän maitorauhasenne ovat seuraavaksi vaarassa!

Vitalinea - niin hyvää, niin kevyttä

2009-05-20T12:46:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Äiti ottaa jääkaapista jogurtin ja käy tyttärensä kanssa keskustelun Vitalinean herkullisuudesta ja terveellisyydestä.

Jogurttimainokset ovat huonon mainonnan uskomaton runsaudensarvi, jonka toivoisi tyrehtyvän pikaisesti. Kirkkaana helmenä kaikkien maitotuote-esittelyjen keskellä loistaa ehdottomasti Vitalinean mainos, joka on empiiristen tutkimuksieni perusteella ehkä yksi tämän hetken vihatuimpia lajissaan. Dialogin kankeus on välillä jopa Star Warsien tasoista (George Lucas, niin tönkköjä kuin käsikirjoituksesi ovatkin niin pahoittelen vertausta!), mutta jopa Jar-Jar Binks on ilahduttava ja luonteva hahmo verrattuna Vitalinea-äitiin ja Vitalinea-tyttäreen. Heidän keskustelunsa on lyhyt, mutta järjettömyydessään tuskaisa kuunnella. Vitalinea-äidin valittaessa olemattomista jenkkakahvoistaan tyttärellä on aikaa kehittää äitinsä esimerkin mukaan huono minäkuva ja pakkomielteinen suhtautuminen laihduttamiseen. Ehkä jopa yksi Vitalinea voi olla liikaa? Pieniä valintoja joka päivä!

Vaasan Täyshyvät

2009-05-18T11:29:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Vanhanaikainen leipomo taustallaan leipuri kertoo Vaasan uutuusleivästä, joka sisältää kaikki viljan osat kuoria myöten . Hän kävelee vanhan leipomotyöntekijän luo ja kertoo, ettei vanhuksen enää tarvitse kuoria jyviä.

Vaasan leipomo ei pelkästään leivo suomalaisten suosikkileipiä vaan on myös markkinataloudellisesti ajan tasalla. Uutisissa kerrotaan jatkuvasti uusista lomautuksista eikä Vaasan&Vaasan Oy tahdo jäädä pekkaa pahemmaksi: tehokkuus ja turhien työtehtävien karsiminen ovat muidenkin yritysten agendassa. Ja niin vaan kävi, että Vaasan leipomoiden pitkäaikainen työntekijä, Jyvänkuorija-Jaakko, sai lähtöpassit annettuaan parhaat työvuotensa yhtiön käyttöön. Jyvänkuorija-Jaakko, tuo työn sankari, vietti pitkät päivät kuumassa leipomossa pitäen huolta siitä, että leivän ostaja saisi vain mitä parhaiten kuorituista jyvistä tuotettua leipää. Ei Jaakon työteliäisyyttä enää kukaan muistanut, kun korkeammalta taholta kävi käsky hankkiutua hänestä eroon. Vanhuksen surressa kohtaloaan yritysjohtajat ihastelevat kekseliäisyyttään: lähes kuurosta ja väsyneestä työntekijästä päästiin siististi eroon ja kuluttujalle keksittiin tapa myydä huonommin käsitelty tuote makunystyröitä hivelevänä terveysruokana! Jyvänkuorija-Jaakko varmaan iloitsee täysjyväleipien herkullisuudesta työttömyyskassalla jonotellessaan.

Sonera Hetivalmis-miniläppäri

2009-05-16T20:49:00.000+03:00

Mainoksen kuvaus: Valkotakkinen tehdastyöläinen pakkaa miniläppärin pahvilaatikkoon ja leimaa laatikon. Nuori mies on hakenut läppärin postista ja alkaa postirakennuksen portailla välittömästi käyttämään tietokoneensa nettiominaisuutta.

Minun Sonera; miten vihaankaan sinut possessiivisuffiksitonta mainoslausettasi. Siksi Reklaamiraivon ensimmäinen raivonpurkaus kohdistuu Soneran miniläppärimainokseen. Mainos on mitä parhaiten muotoiltu ja upeasti toteutettu, jos siis tahtoo aiheuttaa katsojalle päänsärkyä ja kyseenalaistaa luvatun tuotteen toimivuuden. Kuva nykii loppua lukuun ottamatta koko tuote-esittelyn ajan kuin kassajono kahvitarjouksen aiheuttaman mummoruuhkan aikaan. Tehokeino, tiedetään, mutta ei kovin hyvin valittu mainostettava tuote huomioon ottaen. Jos oikein tulkitsin, niin erityisen hienoa tässä Soneran uutuudessa on valmiiksti asennettu Internet-yhteys. Onko mainoksen siis tarkoitus kuvata nettiyhteyden toimivuutta? "Pätkii koko ajan, mutta tulipahan valmiiksi asennettuna! Kyllä kannatti!" Kuinka vertauskuvallista! Oikeastaan Soneraa tulisi kiittää näin rehellisestä ja avoimesta mainonnasta: nettiyhteytesi tulee nykimään paikassa kuin paikassa mut hei, vielä kun suoritat osamaksuja vuoden ja 11 kuukautta niin voit hankkia jotain parempaa.

Mainoskatkojen kauhut

2009-05-16T20:10:00.000+03:00

Huonosti dubattua saksalaismainosta katsellessa tai epäluontevaa tuote-esittelyä seuratessa moni TV:n katsoja varmasti kysyy itseltään tai vierustoveriltaan: "Miten typerinä mainostajat minua oikein pitävät? Eivätkö he tämän enempää ole valmiita panostamaan saadakseen ostovoimani käyttöönsä?" On myös mahdollista, että anonyymi televisio-ohjelmien seuraaja sanoo itselleen tai vierustoverilleen: "Paska mainos, mä käyn kusella." Ilmaisutavasta riippumatta nämä kuvitteelliset ihmiset ovat oikeassa. Mainostajat aliarvioivat meidät tarjoamalla mainoskatkojen ratoksi huonosti jäsenneltyä soopaa ja väitteitä, joita ei lapsikaan uskoisi (no, jos lelumainoksia ei oteta huomioon). Reklaamiraivo pureutuu raivoisan pikku rakin innolla huonojen mainosten maidonvalkoisiin raajoihin! Reklaamiraivo paljastaa mainonnan piiloviestit! Reklaamiraivo: Hyvä mainos, parempi mieli!