Joulumainonta on tunnetusti aina saman kaavan mukaista: joulupukit ja tontut ja porot tuovat joulumieltä, kunhan kuluttaja on valmis maksamaan siitä. Rahalla saat perheellesi ihanimman joulun, mitä sitä turhaan peittelemään. Tämän kunniaksi Reklaamiraivo esittelee "mainoksia" ja vähän mainoksiakin. Ensimmäiseksi suorastaan loistava Jaloviina-mainos, jota ei valitettavasti voi näyttää Suomen televisiossa:
Damn you alkoholilaki, joka sallii vain mietojen alkoholijuomien markkinoinnin! Täydellistä mainontaa, ja hei, jos joulutunnelmaa haluaa jotenkin nostaa niin Jaloviina varmasti auttaa. Seuraavaksi ihan oikeita mainoksia ja mainoskylttejä, jotka ovat tahallaan tai vahingossa pikkasen kieroja:
Kaunista! Viimeiseksi vielä klassikko Velipuolikuusta, Raivola-rysapöksyt:
Näihin kuviin, näihin tunnelmiin jätän teidän, jotta voitte viettää tai olla viettämättä joulua hilpeissä tunnelmissa! Muistakaa olla kilttejä, että Coca-Cola-joulupukki tuo teille paljon juotavaa ja että Gigantti-joulupukki tuo uuden telkkarin!
maanantai 20. joulukuuta 2010
maanantai 13. joulukuuta 2010
Reklaamiriemu: Veikkaus
Kuvan- ja äänenlaatu hieman mitä sattuu, mutta kyllä tästä hyvän kuvan saa. Kannnattaa laittaa ääni heti kovemmalle!
Tässä jälleen mainos, joka ainakin allekirjoittaneelle nostaa joka kerta hymyn huulille! Kenon onnittelusoittaja on jo ajatuksena huvittava ja mainoksessa otetaan kaikki mahdollinen irti kuvitellun ammattinimikkeen absurdiudesta. Järjettömyyksiin yltävä optimistisuus onnittelusoittajan arvioidessa 300 000 000 miljoonan voittajan onnittelun olevan hoidettu "maaliskuussa 15030" on suorastaan ihastuttavaa! Kaiken kruunaa titteli "ilon apostoli", joka on mahdollisimman suuressa ristiriidassa onnittelusoittajan työympäristön ja virkamiestyylin kanssa. Mainos ei pelkästään ole hauska, vaan se tuo myös esille pelaajan hyvät mahdollisuudet voittaa Kenossa. Reklaamiraivo suosittelee!
P.S. Veikkauksella pitäisi kyllä oikeasti olla onnittelusoittajayksikkö. Kyllä kolmen euron lottovoitto tuntuisi vähän erilaiselta, kun Veikkauksesta tulisi henkilökohtainen onnittelusoitto. Oikeastaan mieluummin ottaisin kyllä kakkukahvit joka voiton yhteydessä. Oikeastaan, vielä mieluummin vaan voittaisin aina runsaasti rahaa veikatessani. Tästä vähän vinkkiä päättäjille.
Tässä jälleen mainos, joka ainakin allekirjoittaneelle nostaa joka kerta hymyn huulille! Kenon onnittelusoittaja on jo ajatuksena huvittava ja mainoksessa otetaan kaikki mahdollinen irti kuvitellun ammattinimikkeen absurdiudesta. Järjettömyyksiin yltävä optimistisuus onnittelusoittajan arvioidessa 300 000 000 miljoonan voittajan onnittelun olevan hoidettu "maaliskuussa 15030" on suorastaan ihastuttavaa! Kaiken kruunaa titteli "ilon apostoli", joka on mahdollisimman suuressa ristiriidassa onnittelusoittajan työympäristön ja virkamiestyylin kanssa. Mainos ei pelkästään ole hauska, vaan se tuo myös esille pelaajan hyvät mahdollisuudet voittaa Kenossa. Reklaamiraivo suosittelee!
P.S. Veikkauksella pitäisi kyllä oikeasti olla onnittelusoittajayksikkö. Kyllä kolmen euron lottovoitto tuntuisi vähän erilaiselta, kun Veikkauksesta tulisi henkilökohtainen onnittelusoitto. Oikeastaan mieluummin ottaisin kyllä kakkukahvit joka voiton yhteydessä. Oikeastaan, vielä mieluummin vaan voittaisin aina runsaasti rahaa veikatessani. Tästä vähän vinkkiä päättäjille.
sunnuntai 28. marraskuuta 2010
Retroreklaami: Fazer
Mitä pitää sanoa kun haluatte hyvää?
No siinähän se tuli, kahteenkin otteeseen. Kyllä kapellimestarin kelpaa heilua orkesterin edessä, kun Fazer hoitaa homman kotiin! Toisessa mainoksessa esitetyt määritelmät sinisistä asioista ovat toisaalta hieman kyseenalaisia, mut hei, ei aina voi voittaa! Tämän huomaa Veskukin ryhtyessään hölmösti suklaataan jakamaan:
Nuori Loiri oppi katkeran läksyn herkkujen jakamisesta shuhauttelijoiden kanssa. Parempi vaan, että molemmat ostavat omat karkkinsa, näinhän tekevät Armi ja Dannykin:
Aww, ylisöpöä! Mitä tästä kaikesta siis opimme? Vastaus: Jos haluat parantua sinisyyteen liittyvästä värisokeudesta, niin osta kaikille orkesterin jäsenille omat Kultasuklaat, muuten tulee riitaa ja Danny saa ässävian. Hyvää sinistä hetkeä kaikille!
No siinähän se tuli, kahteenkin otteeseen. Kyllä kapellimestarin kelpaa heilua orkesterin edessä, kun Fazer hoitaa homman kotiin! Toisessa mainoksessa esitetyt määritelmät sinisistä asioista ovat toisaalta hieman kyseenalaisia, mut hei, ei aina voi voittaa! Tämän huomaa Veskukin ryhtyessään hölmösti suklaataan jakamaan:
Nuori Loiri oppi katkeran läksyn herkkujen jakamisesta shuhauttelijoiden kanssa. Parempi vaan, että molemmat ostavat omat karkkinsa, näinhän tekevät Armi ja Dannykin:
Aww, ylisöpöä! Mitä tästä kaikesta siis opimme? Vastaus: Jos haluat parantua sinisyyteen liittyvästä värisokeudesta, niin osta kaikille orkesterin jäsenille omat Kultasuklaat, muuten tulee riitaa ja Danny saa ässävian. Hyvää sinistä hetkeä kaikille!
sunnuntai 14. marraskuuta 2010
Reklaamiraivo: Exfo Brusher
Video englanniksi, mutta kenties nykyisessä monikulttuurisessa maailmassa asialla ei ole suurta merkitystä... Eikä huono hyväksi muutu oli kieli mikä tahansa.
Ethän harjaa hampaitasikaan käsin, miksi ihosi siis olisi erilainen?
Niin, no:
1) Iho on ihoa, hampaat ovat luuta
2) Hampaat reikiintyvät ja värjääntyvät jos niitä ei harjaa, iho ei
3) Ihon hinkkaaminen lisää talineritystä ja iho-ongelmien syntyä, hampaiden harjaaminen parantaa suuhygieniaa
4) Ethän aja autoasikaan ilman bensaa, miksi polkupyöräsi siis olisi erilainen?
5) Jos et harjaa hampaitasi niin voit saada hammasmädän ja kuolla, jos et harjaa kasvojasi niin mitään erityistä ei tapahdu
6) MIKSI HITOSSA IHOA PITÄISI HARJATA???
Voihan tämä tuote olla ihan hyväkin, mistäs minä tiedän. Typerä mainos joka tapauksessa, ja se riittää Reklaamiraivoajalle.
Ethän harjaa hampaitasikaan käsin, miksi ihosi siis olisi erilainen?
Niin, no:
1) Iho on ihoa, hampaat ovat luuta
2) Hampaat reikiintyvät ja värjääntyvät jos niitä ei harjaa, iho ei
3) Ihon hinkkaaminen lisää talineritystä ja iho-ongelmien syntyä, hampaiden harjaaminen parantaa suuhygieniaa
4) Ethän aja autoasikaan ilman bensaa, miksi polkupyöräsi siis olisi erilainen?
5) Jos et harjaa hampaitasi niin voit saada hammasmädän ja kuolla, jos et harjaa kasvojasi niin mitään erityistä ei tapahdu
6) MIKSI HITOSSA IHOA PITÄISI HARJATA???
Voihan tämä tuote olla ihan hyväkin, mistäs minä tiedän. Typerä mainos joka tapauksessa, ja se riittää Reklaamiraivoajalle.
perjantai 5. marraskuuta 2010
Retroreklaami & Reklaamiriemu: Lidl
On tietyllä tavalla hieman yllättävää, että Lidlin televisiomainokset ovat melkein poikkeuksetta hauskoja, oivaltavia ja hyvin käsikirjoitettuja. Lidliin kauppana ei useinkaan yhdistetä muita positiivisia attribuutteja kuin halpuus ja kotiinjaettavat mainosesitteet vain korostavat halpahallimaista mielikuvaa (nyt -13 %!). Lidlin TV-spotit ovat aivan toista maata:
Aika monta kertaa näin tämän mainoksen, ennen kuin opin muistamaan sen olevan Lidlin parodiapätkä. Messevä mainosparodia vetoaa Reklaamiraivoajaan ja siinä lajissa Lidlin TV-mainonta on lyömätöntä. Katsokaapa vaikka tätä automaino... eiku:
Onnistunutta ja oikeasti hauskaa yllätyksellisyyttä! On muuten harvinaisen häiritsevää kuulla pikkulapsen puhuvan moreällä äänellä, ihan by the way. Lempi-Lidl-mainokseni on kuitenkin vasta tulossa:
Voi Hans! Just drink it, because nothing is impossible!
Aika monta kertaa näin tämän mainoksen, ennen kuin opin muistamaan sen olevan Lidlin parodiapätkä. Messevä mainosparodia vetoaa Reklaamiraivoajaan ja siinä lajissa Lidlin TV-mainonta on lyömätöntä. Katsokaapa vaikka tätä automaino... eiku:
Onnistunutta ja oikeasti hauskaa yllätyksellisyyttä! On muuten harvinaisen häiritsevää kuulla pikkulapsen puhuvan moreällä äänellä, ihan by the way. Lempi-Lidl-mainokseni on kuitenkin vasta tulossa:
Voi Hans! Just drink it, because nothing is impossible!
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)
