Reklaamiraivo: Nordea

Ei ole helppoa enää pankeillakaan nykyään. Finanssikriisiä pukkaa päälle joka maailmankolkasta ja asiakkaat ovat varovaisen ahdistuneita elinkustannusten noususta johtuen. Pankeista on tullut nykyajan "ihmisten kalastajia", jotka tarjoavat pelastuksen suurien ja matalakorkoisten lainojen muodossa. Vuositulot 5000 euroa? No kyllä sillä parinsadan tonnin laina sullekin irtoaa, maksat sen sitten seuraavan viidenkymmenen vuoden aikana pois. Pankkialan kovan kilpailun huomioon ottaen onkin hämmästyttävää, että Nordea ei voi kuvitellakaan asiakkaakseen homo- tai lesbopariskuntia, yksineläviä tai uusioperheitä. Eivät miehet kävele käsi kädessä Nordeamaailmassa, eivät suutele naiset toisiaan. MEILLÄ pitää olla varaa tehdä kodista MEILLE sopiva, joten SINUN on ihan turha vaivautua konttoriin yksinäsi viemään aikaa paljon tuottoisammilta pariskunnilta. Ja kaiken lisäksi, me tarvitaan tilaa meidän lapsille, mieheni ja minä. Hullunkuriset uusioperheet, joissa iskällä ja äiskällä on pari lasta entisestä liitosta ja lisäksi muutama yhdessä tehty, jääkää vuokralle. Nordea tietää, kenelle se haluaa tarjota lainojaan: patjalla nukkuville, asuntonsa romuttaville elämäntapahippinarkkareille, jotka matkustavat Intiaan "löytämään itsensä" (jättäen lapset kuka ties minne) ja harrastavat mehiläistenhoitoa. Näille valikoiduille pareille Nordea tekee sen mahdolliseksi!

Reklaamiraivo: Oivariini

Suomalainen kuluttaja lienee jo aika onnistuneesti aivopesty ajattelemaan, että Suomessa tuotettu ruoka on aina absoluuttisesti parempaa, maukkaampaa, ympäristöystävällisempää, kansantaloutta kohentavampaa ja talvisodan hengen mukaista. Näinhän asia tietysti voi olla, mutta pitääkö aivoparat vielä peruspesun lisäksi sinivalkaista tällaisilla mainoksilla:



Eipä paljon muuta puutu kuin Suomen lippu taustalta liehumassa. Uutta perunaa syödään maaseudun rauhassa, sillä siellähän se suomalaisen mieli lepää. Suomen suvi on kukkeimmillaan: pienenä parannusehdotuksena mainittakoon, että taustamusiikkina olisi voinut soida Vesku Loirin tulkitsema Lapin kesä. Päähenkilönä mainoksessa on Risto Tuorila, joka on esittänyt NIIN Vilho KUIN Jussi Koskelaa! Ja vauva... Puhtoinen, viaton, vaaleaihoinen lapsonen, jonka silmien väri on varmastikin sininen. Onko tämä mainos perussuomalaisten propagandaa vai margariinimainontaa? Kyllä minun suomalainen sisuni kuohahtaa tällaista katsellessa. Akseli Koskelaa lainatakseni: "Perkeleen perkele sentään."

Reklaamiraivo: Valio

Nyt ollaan taas Reklaamiraivon synnyn alkuperäisillä lähteillä. Jogurttimainonnan karmivuus oli yksi tämän blogin perustamisen syistä, ja lähes kahden vuoden blogaamisen jälkeen on katkeraa huomata mainonnan tason olevan käytännössä katsoen muuttumaton. Voi, taasko se vatsa vaivaa, siitäkin huolimatta, että kaikki ruoansulatusjogurtit Activiasta Vitalineaan on kiltisti ahdettu jo valmiiksi kukkuroillaan pingottavaan vatsaan.

Ikuisesti toistuvat teemat turpoavasta mahasta ja jogurtin kaiken parantavasta vaikutuksesta löytyvät tästäkin mainoksesta, kuten myös nuoli. Kuinka voisikaan olla jogurttimainosta ilman nuolta? Mikä muu kuvio voisikaan tehokkaammin kuvata elimistösi läpi syöksyvän, ruoansulatusta elähdyttävän hapatetun maitotuoteen matkaa suustasi peräsuoleen? Valio OLO on siis erityisen tehokas, sillä yhden nuolen sijaan mainoksesta löytyy KOLME nuolta! Kolme! Tätä on pakko saada, varsinkin kun nuolet niin näppärästi vievät kehoni läpi vaaleanpunaisia tabletteja, joita en kylläkään muista syöneeni. Ehkä ne ovat Valion jogurtin salainen ainesosa, joka lopettaa turhan kärvistelyn. Lopullisesti.

Reklaamiraivo: PlusTV

PlusTV-mainos alkaa kohdasta 0:14, HPK-fanit voivat katsoa alusta asti:



Vatsastapuhujan nukke on lähes yhtä kaamiva olento kuin klovni. Näennäisen viaton leluhahmo, jossa yhdistyy eloton materia ja ihmiskäden elähdyttävä vaikutus, tuo minulle mieleen lähinnä tämän:



Chucky ei tietenkään ollut vatsastapuhujan työväline, mutta samanlaisia tuntemuksia se minussa herättää kuin PlusTV-miehen puhekaveri. Mainoksen nukella tuntuu ärsyttävien neuvojen lisäksi olevan myös mielenhallintakykyjä. Mies ei enää pysty tekemään itsenäisiä päätöksiä, vaan hänen kaikki tekonsa ovat nuken sanelemia. Ei kai aikuinen mies joutuisi muuten kysymään vatsastapuhujan nukelta, mitä televisiosta katsotaan. Televisiosta voi tietenkin katsoa aikuista miestä, joka on vatsastapuhujan nukke:



Tai ihan sama mulle, katso mitä haluat!

Reklaamiraivo: Colgate

Reklaamiraivossa on ennenkin avauduttu huonoista dubbauksista, ja uutta materiaalia pukkaa ilmoille aivan solkenaan. On täysin järjelleni käsittämätöntä, miten esimerkiksi Disney-animaatiot on toteutettu suomeksi rautaisella ammattitaidolla, jopa niinkin, että vieraskielinen versio hakkaa alkuperäisen (kuten Vesa-Matti Loiri Hengen äänenä Aladdinissa).

Rahahan tässäkin ratkaisee. Jos ääninäyttelijälle ei olla valmiita maksamaan tarpeeksi, niin ei kannata odottaa mitään parempaa kuin ruokatunnin loppupuolella kiireessä sopellettua tökkivää molotusta. Eikä vesamattiloiritasoista näyttelyä kannata toisaalta odottaa kaverilta, joka suostuu lounastamisen jälkeen tekemään muuta kuin siemailemaan kiireettömästi digestiiviä.

Silti, silti... Eikö dubbauksen voi jättää tekemättä, jos homma hoidetaan puolihuolimattomasti kolmatta ruoansulatusjuomaa maistellessa? Tekstitys on ihan hyvä vaihtoehto aikuiselle yleisölle, eikä tämä mainos herätä ostohalua, lähinnä vain myötähäpeää. Hyvä mainos on, Colgate-naista lainatakseni, "todella tehokas, se vaikuttaa heti." Tämä mainos on, Colgate-miestä lainatakseni, "wau, hehehehe", sillä eihän näin tökköön dubbaukseen voi suhtautua kuin huumorilla.

Reklaamiraivo: Rennie

Videon ensimmäiset 25 sekuntia ovat tällä kertaa pilkan kohteena, loppuosaan saatte suhtautua valitsemallanne vakavuusasteella.



Mikään ei ole ärsyttävämpää kuin mainos, jossa aikuiselle katsojalle lässytetään. Tai no on aika monikin asia ärsyttävämpi, mutta lässytys yhdistettynä enintäänkin keskinkertaiseen animointiin ja asiasisällöltään köyhään kerrontaan on jo liikaa.

Tarkastellaanpa asiaa lähemmin. Ensinnäkin lässytys: ei pahinta mahdollista laatua, mutta on vaikea uskoa mainoksen olevan täysijärkisille aikuisille suunnattu. "Nyt maha on tyytyväinen"? Tarvitaanko oikeasti närästyslääkkeen mainostamiseen antropomorfistinen mahalaukku, joka riehuu ja röyhtäilee irvokkaasti katkaistun ruokatorven kautta? Maha on ehkä tyytyväinen, mutta minä en.

Irvokkaista katkaistuista ruokatorvista puheen ollen, animointi on muuten todella keskinkertaista. Jotain varmasti kertoo se, että mainoksen alkuun on koettu tarpeelliseksi laittaa teksti MAHA ja nuoli osoittamaan mahaa samaan aikaan kun kertoja kertoo kuvassa olevan mahan. Ei animointi tietenkään kauttaaltaan surkeaa ollut: happojen muuttuminen vedeksi oli animoitu ruutuja säästämättä! Saattaa toisaalta olla, että arvioin animoijan/t liian julmalla tavalla. Ei varmasti ollut helppo tehtävä väkertää näin uskomattoman typerän ajatuksen parissa. Ei tainnut tästä napsahtaa Kuukauden parhaat sekunnit -mainintaa (eihän?).

Sisältö? No jaa, turhaa lässytystä lukuun ottamatta aika samaa kamaa kuin kaikilla kilpailijoilla. Nyt jotain uutta peliin, närästyslääketehtailijat! Haluan viimeinkin nähdä närästyslääkkeen, joka helpottaa närästyksen lisäksi niska-hartiakipuja, hammassärkyä ja jalkasientä! Nyt apteekista!

Reklaamiraivo: McDonald's

Viimeisessä Reklaamiraivon päivityksessä kurmotin McDonald'sin ääliömäiseen, toimimattomaan hokemakimaraan perustuvia "kahden euron hampurilainen" -mainoksia. No, tässä olisi nyt tuoretta tavaraa pikaruokaketjulta, eikä mukaan ole tungettu minkäänlaisia viittauksia hampurilaisen hintaan. Valitettavasti parannusta mainoslaadussa ei ole tapahtunut: jos mahdollista, on hommassa menty jopa vielä ääliömäisempään suuntaan.

Kun siis eihän tässä ole enää mitään järkeä. Miehet möyrii metsässä karhun kanssa ja syömisen sijaan vaan tsekkailevat tehotuotettujen hampurilaistensa ravintosisältöä. Älkääkä nyt vaan sanoko, että uusi, "hulvaton" McDonald's-hokema on "tasan sata". Okei, tarjotaanhan tässä tuotteesta tärkeää informaatiota kuluttajalle, mutta what does this mean? Vastaus: ei mitään. Tä on vaan sekavaa heilumista, minkä pitäisi kai vedota jotenkin nykynuoreen.

Saattaa tietysti olla, että aliarvioin McDonald'sin mainostoiminnan tässä täysin ja hartaasti. Kenties McDonald's on tuomassa markkinoille uutta, Suomen oloihin sopeutettua karhunlihapurilaista, jonka hinta on "tasan sata". Seuraavassa mainoksessa nämä iloiset metsänkävijämiehet ovat jo kaataneet karhun ja jauhavat iloisesti lihaa hampurilaispihviä varten. I'm lovin' it!

Reklaamiraivo: McDonald's

"Luolamies" saa kunnian edustaa kaikkia McDonald'sin vastaavalla hokemalla varustettuja mainoksia:



Joo, oikein hokemamainosten aatelia taas tässäkin mäkkäripläjäyksessä. Kahden euron hampurilaisia on päästy ihmettelemään jo niin monessa paikassa jääkiekkofanibussista alttarille, että jo valmiiksi aika säälittävä kolmen repliikin vitsi aiheuttaa lähinnä tympääntynyttä huokailua kontrolloimattomien naurunpyrskähdysten sijaan. Kyllä kunnon iskulause syökää kanaa -tyyliin on paljon tehokkaampi ärsyttävyydessään ja tunnistettavuudessaan. Mitä osaa tästä mainoksesta voi ironinen TV-katsoja käyttää ironisissa kahvipöytäkeskusteluissaan? "Jarmo, mikä toi on?", "Kahden euron hampurilainen" vai "wau"? Paitsi jos keskustelukumppanin nimi on Jarmo. Mut aika harvoin on. "Kahden euron hampurilainen" toimii lähinnä Mäkkärin tiskillä, eikä siinä ole mitään ironista, eikä sellainen nykykatsojalle sovi. Onneksi on edes "wau", sitä voi aina käyttää ironisesti. Mutta kuka yhdistää sen McDonald'siin? Harva. Johtopäätös: Plussaa hampurilaisen hinnan tarkasta esittelystä, miinusta surkeasta iskulausepolitiikasta. Syökää kanaa.

P.S. Mainoksen lopussa esitellään jälleen McDonald'sin kyseenalaista tekovaluuttaa, tällä kertaa 2,5 euron kolikko. Reklaamiraivo on ennenkin tarttunut tähän epäilyttävään seikkaan ja haluaa jälleen muistuttaa lukijoitaan, ettei näitä väärennettyjä kolikoita tule ottaa vaihtorahana vastaan.

Reklaamiraivo: Exfo Brusher

Video englanniksi, mutta kenties nykyisessä monikulttuurisessa maailmassa asialla ei ole suurta merkitystä... Eikä huono hyväksi muutu oli kieli mikä tahansa.



Ethän harjaa hampaitasikaan käsin, miksi ihosi siis olisi erilainen?

Niin, no:

1) Iho on ihoa, hampaat ovat luuta
2) Hampaat reikiintyvät ja värjääntyvät jos niitä ei harjaa, iho ei
3) Ihon hinkkaaminen lisää talineritystä ja iho-ongelmien syntyä, hampaiden harjaaminen parantaa suuhygieniaa
4) Ethän aja autoasikaan ilman bensaa, miksi polkupyöräsi siis olisi erilainen?
5) Jos et harjaa hampaitasi niin voit saada hammasmädän ja kuolla, jos et harjaa kasvojasi niin mitään erityistä ei tapahdu
6) MIKSI HITOSSA IHOA PITÄISI HARJATA???

Voihan tämä tuote olla ihan hyväkin, mistäs minä tiedän. Typerä mainos joka tapauksessa, ja se riittää Reklaamiraivoajalle.

Reklaamiraivo: Lenson

Ystävät, on tullut aika puhua hyvin vakavasta asiasta: piilolinssien väärinkäytön glorifioinnista mediassa. Tämä mainos on hyvä esimerkki siitä, miten nuorisoa johdetaan harhaan uskottelemalla piilolinssien käytön olevan "mageeta" tai "käheetä". Mainos antaa täysin vastuuttomasti ymmärtää, että piilolinssien avulla saat toimivan parisuhteen/ ystävyyssuhteen/ työtoverisuhteen. Niin kuin monet piilolinssien liikakäyttöön sortuneet tietävät, asia on jonkin aikaa näin, vaikka tunne onkin todellisuudessa valheellinen ja perustuu yksin piilolinssien aiheuttamaan harhakuvaan. Kohtuukäyttäjä voi harvakseltaan nautiskella eräänlaisesta maailman selkenemisen tunteesta, mutta liikakäyttäjä jää yhteisen väärinkäyttäjäpiirin vaikutuksesta koukkuun tähän "fiilikseen". Pian maailma ilman piilolinssejä ei tunnu enää miltään ja silmälasit eivät tunnu riittävältä ratkaisulta. Ennen pitkää väärinkäyttäjä siirtyy kovempiin aineisiin: kertakäyttöiset linssit eivät enää riitä, vaan "kiksejä" haetaan viikon, jopa kuukauden ajan silmässä olevista linsseistä. Ystävät, me voimme lopettaa tämän pahuuden kierteen: pitäkää huolta, että piilolinssit eivät ole nuorten ulottuvilla! Niin kuin nykynuoriso sanoisi: "Refresh your eyeglasses!"

Reklaamiraivo: Sheba ja Whiskas

Mainoksien kuvaus: Geneeristä kuvastoa omistajan ja kissan onnellisesta yhteiselosta kissanruoan siivittämänä. Sheba-kissalla on aikuinen naisomistaja, Whiskas-kissalla nuori poika. Molemmat kissat käyvät innolla ruokansa kimppuun omistajien paijaillessa lemmikkejään.

Kissa tietenkin on yleensä se, joka kissanruokaa syö, mutta omistaja tekee ostopäätöksen. Näin ollen tuotteen hankkijalla on melko hämärä kuva tuotteen todellisesta laadusta, ellei hän itse ole uskalias ja korkkaa sunnuntainapäivällisellä viinipullon kaveriksi tölkillistä kissanmuonaa. Mainonta on siis ensiarvoisen tärkeää, jotta tuote ylipäänsä päätyy kauppakassiin ja siitä rakkaan lemmikin ruokakuppiin. Ottaen tämän huomioon on niin Sheban kuin Whiskasin mainonta hieman omituista.

Tuhannet lukijani varmasti päästivät sivistyneen hymähdysnaurahduksen loihtiessaan mielikuvan itsestään haarukoimassa ateriansa kissanruokapurkista. Tämän jälkeen he siirtyivät pohtimaan Alkon viinisuosituksia kissanruoalle, mutta tämä ei kenties enää ole tärkeää tämän blogikirjoituksen kannalta. Sen sijaan haluan kiinnittää lukijoideni huomion Sheba-kissanruoan melko mielenkiintoiseen mainoslauseeseen: yksi vie heidät yhteen. Ottaen huomioon, että mainos keskittyy korostamaan kissanruoan upeita ominaisuuksia ja ruokintahetken upeaa läheisyyden tunnetta, on pakko päätellä naisen ja kissan jakavan ateriansa, todennäköisesti jopa syövän samasta kulhosta. Mikä muukaan todella veisi sinut ja kissasi yhteen?

Whiskas nokittaa kuitenkin selkeästi Sheban yhteiset herkkuhetket. Whiskasin mainos keskittyy loogisesti myös kissanruoan myymiseen ja korostaa myös makunautintojen ihanuutta. Mainoksen pojan maku on kuitenkin jalostunut asteen pidemmälle. Hän nimittäin toteaa mainoksen lopuksi: "Mun kissa tykkää Whiskasista ja mä tykkään mun kissasta." Selvää on, ettei kissanmuona enää tyydytä pojan kulinaarisia haluja: hän on siirtynyt suoraan kissafileeseen. Ja sehän ei ole aivan yhdentekevää millä kissansa teuraskuntoon lihottaa: vain parhaat ja tuoreet raaka-aineet takaavat rakkaan paistisi herkullisuuden! Sitä kissa ostaisi!

Reklaamiraivo: PlusTV

Katso mainos MTV3:n Katsomosta! Valitse sivupalkista video nimeltä "Anterokin pärjää PlusTV:n kanssa"
 
Television tuijottaminen on pelastanut monta hiljaista hetkeä itse kunkin elämässä. Kun tekee mieli pitää oikein kunnon mykkäkoulusessio mutta haluaisi silti itse viihtyä, on mölyvalotoosan intensiivinen tuijottaminen toimiva ratkaisu. Roiskeläppäpitsan syöminen hiljaisuudessa voi olla ankea kokemus, onneksi Big Brotherin samanaikainen töllääminen antaa kaikille aisteille samanlaisen keinotekoisen tympeän elämyksen. Television katsominen voi kuitenkin ajoittain ottaa liian suuren roolin elämässä, se voi jopa edesauttaa todellisuudesta ja sosiaalisista verkoista irtautumista!

Mainoksen nainen on luonut epäterveen mielikuvitussuhteen "Anteroon", jota edustaa pelkkä valokuva olohuoneen hyllyn päällä. Nainen on rauhassa saanut kuvitella Anteron juuri niin täydelliseksi kuin haluaa: Antero yllättää ruusukimpulla juuri niinä päivinä kun nainen tuntee olonsa surkeaksi, Antero muistaa imuroida pölyt myös sängyn alta, Antero tulee aina ajoissa kotiin poikien illoista ja Antero asentaa PlusTV-kortin miehekkään yksinkertaisesti. Se, ettei kukaan muu tunnu havaitsevan Anteron olemassaoloa ei naista haittaa, hän voi aina sukeltaa syvälle TV-sarjojen keinotekoiseen, romanttiseen maailmaan, jossa hän ja Antero kokevat ihmeellisiä seikkailuja. Naapurin mukava mies yrittää viimeisin, epätoivoisin keinoin tavoittaa naisen huomion kehittämällä television tarinoita vastaavia fantasiamaailmoja tosielämään, mutta naapurin härkätaistelutarinat tulevat liian myöhään. Nainen vaipuu unelmoimaan PlusTV:n loputtoman ohjelmatarjonnan ääreen katselemaan oman elämänsä ohjelmia Antero rinnallaan ikuisesti, ikuisesti, ikuisesti...

Reklaamiraivo: Actimel

Mainoksen kuvaus: Nainen kävelee luennon jälkeen ravitsemusterapeutti Hanna Partasen luo ja pyytää lisävinkkejä hyvinvointinsa lisäämiseksi. Partanen suosittelee liikuntaa, nukkumista ja terveellistä ruokavaliota, mutta myöntää niiden joskus olevan riittämättömiä. Tällöin kannattaa nauttia Actimelia. Neuvoa kysynyt nainen kiittää vinkistä ja poistuu paikalta.

Nyt ollaan jälleen asian ytimessä. Huonot jogurttimainokset olivan Reklaamiraivon synnyn alkuperäinen syy ja ilokseni (tai surukseni) voin todeta, että blogimateriaalia on tarjolla yhäkin suorastaan runsaasti. Monista huonoista  TV-ruudussa tälläkin hetkellä kauhua kylvävistä jogurttimainoksista Actimelin pläjäys herätti tällä kertaa suurinta inhoa ja hilpeyttä allekirjoittaneessa. Jogurtinsyönnin ylettömistä terveysvaikutuksista voi olla mitä mieltä huvittaa, mutta huvittavaa on ainakin se, että tässä mainoksessa ravitsemusterapeutti Partanen mainostaa aiemmin Olet mitä syöt -ohjelmassa kritisoimaansa tuotetta aivan pokkana. Ilmeisesti 10-13 grammaa turhaa sokeria per jogurttiannos ei enää olekaan ravitsemuksellisesti haitallista, onhan Actimelissa sentään vastustuskykyä vahvistavaa bakteeria ja hei, vastustuskykyäsi koetellaan JOKA PÄIVÄ! Siksi kannattaa tehdä niin kuin ravitsemusterapeutti Hanna Partanen ja kantaa aina kädessään Actimel-putelia. Aiheutuuhan siitä tietysti hieman nolostuttavia tilanteita sosiaalisessa elämässä. Esimerkiksi luennoidessa on hieman hassun näköistä kun joutuu pitämään esillä jogurttipurkkia koko esityksen ajan ja keskustelukumppanilla saattaa olla hämmentynyt olo, sillä hän ei tiedä pitäisikö hänen katsoa puhujaa silmiin vai tuijottaa naamansa eteen tungettua Actimelia. Tällä ei kuitenkaan ole väliä, sillä kaiken muun hienon ja mahtavan lisäksi Actimel on viel hyvää! Kiitti vinkistä!

Reklaamiraivo: MER

Mainoksen kuvaus: Mies ja nainen makailevat uima-altaan äärellä yksityisklubilla. Käärmetatuoitu mies tulee sinne luvatta tarjoamaan mehujuomaa naiselle. Miehen varoittavasta ilmeestä huolimatta nainen siemaisee juomaa, mutta ei saa janoaan tyydytettyä koska mehuntarjoaja ajetaan pois. Pariskunta jää himoitsemaan MER-juomaa ja poistuu klubilta saadakseen sitä lisää.

Voiko näin hyvin toteutettua mainosta oikeastaan pilkata (no tietty)? MER-mehujuoma lainaa symboliikkansa suoraan kristittyjen pyhästä kirjasta, jonka alussa ihmisen esiäiti ja esi-isä sössivät pahemman kerran hedelmänsyönnin kanssa. Mainoksen alussa mies ja nainen - kutsukaamme heitä vaikkapa "Aatamiksi" ja "Eevaksi" - lojuvat aurinkotuoleissaan Paradise Resort -nimisellä klubilla. Paikan nimi tuodaan esiin hyvin vähäeleisesti vasta mainoksen loppupuolella, "Aatamin" ja "Eevan" lähtiessä mehumyyjän perään. Kyseisen myyjän ojentaessa "Eevalle" mehua TV-ruudussa vilahtaa miehen käsivartensa käärmetatuointi pienen hetken ajan. Entä onko mehumyyjän poisajava tummahipiäinen kaveri itse "Big  Daddy"? Eipä olisi ensimmäinen kerta kun musta mies esittää Jumalaa, Morgan Freeman on tosin karismaattisempi kaveri kuin tämän mainoksen kitisijä.

Kaikki pienet yksityiskohdat ja kekseliäs tarinansoveltaminen tekevät tästä mainoksesta oikeastaan melko hyvän pienoiselokuvan. Miksi ihmeessä se on siis Reklaamiraivossa? Jälleen kivan kikkailumainoksen tekijät eivät ole aivan ajatelleet viestiään loppuun saakka. Jos MER-mehujuoma on kuin Raamatun kielletty hedelmä, niin sen nauttimisesta seuraa muun muassa karkoitus paratiisista, kivulias synnytys naisille ja julmetun raskasta raatamista miehille. Ihan suoraan sanoen kannattaa siis tämä tavara jättää hyllyyn ja tyytyä vaikka Mehukattiin. Se on ehkä ihan matti, mutta ei ainakaan vie kadotukseen.

Reklaamiraivo: Sun Clean Boost

Mainoksen kuvaus: Astianpesukone on täynnä likaisia tiskejä, jotka odottavat malttamattomina pesun alkamista. Pieni kuppi on erityisen malttamaton ja kyselee, milloin hupi alkaa. Ihmiskäsi kurottautuu laittamaan ison tuopin pikkukupin päälle. Sen jälkeen tiskikone käynnistyy ja astioiden huvipuistokokemus alkaa.

Disney, pienellä yrittämisellä voisitte aivan varmasti haastaa Sun-pesuaineyhtiön oikeuteen plagioinnista. Vuonna 1991 julkaistua Kaunotar ja Hirviö -animaatioelokuvaa on aivan selvästi kopioitu törkeällä tavalla tämän 2-in-1-astianpesuaineen mainonnassa. Pieni kahvikuppi, joka malttamattomana kärttää äidiltään pesun alkamista, on aivan selvästi napattu suoraan Disneyn Kaunotar ja Hirviö -klassikosta, jossa Kippo-niminen kahvikuppi seikkailee hassunhauskana lapsi-sidekickinä. Myönnettäköön, että Sun Clean Boost-mainos ei sijoitu ranskalaiseen linnaan, siinä ei ole hirviöksi muuttunutta prinssiä eikä yhtä vetäviä musiikkinumeroita kuin Disneyn alkuperäisteoksessa. Ei huolta, tarpeeksi hyvä lakimies saisi varmasti yhdysvaltalaisessa tuomioistuimessa osoitettua, että tuopin koneeseen asettava käsi muistuttaa epäilyttävästi piirroshahmo Bellen kättä ja puhuvat astiathan ovat suorastaan raskauttavaa todistusaineistoa. Jos kaikki muu pettää, niin Disney voi aina räväyttää pöytään perusteettomia peofiliasyytöksiä: onhan nyt sentään aika pervoa, että möreällä miehenäänellä puhuva tuoppi menee pienen, poikamaisen kahvikupin päälle. Eiköhän sillä muutama miljoona irtoa Sun-yhtiöltä. Ne rahat Disney voisi käyttää hyödyksi uusien, aitojen piirrosanimaatioelokuvien tekemiseen ja ehkä pienellä siivulla korvausrahoja voisi muistaa myös bloginpitäjää, joka osoitti kauhean plagioinnin tapahtuneen. Vinkiksi vaan.

Reklaamiraivo: Nailner

Mainoksen kuvaus: Anonyymin henkilön varpaat pitävät kovasti pianonsoitolta kuulostavaa ääntä, mutta kynsisienisen varpaan kohdalla kuuluu epävireinen rämähdys. Nailnerin lisääminen korjaa tilanteen niin, että varpaat alkavat soittaa iloista melodiaa.



Nailnerin mainostajat väittävät kovasti, että heidän kynsisienen hoitoon tarkoitetulla tuotteellansa ei ole sivuvaikutuksia. Saanen kyseenalaistaa vahvasti tämän väitteen. Ennen Nailner-käsittelyä anonyymi varvassarja kärsi pelkästään lievästä epävireydestä yhden varpaan kohdalla (joskin varpaiden soimista voi jo itsessään pitää melko hämmentävänä oireena). Hoitotuotteen lisäämisen jälkeen tapahtuu kamalia: kaikki varpaat, myös käsittelemättömät, alkavat nytkiä rajusti ja kontrolloimattoman oloisesti! Varpaiden raju kramppaaminen hoidon jälkeen ei mielestäni ole luettavissa normaaliksi toiminnaksi kynsisienen hoidon yhteydessä. Pahalaatuinen faskikulaatio näinkin yllättävässä kohdassa lihaksistoa pitäisi mielestäni mainita ehdottomasti vakavana sivuoireena. Tätäkin huolestuttavampaa on nykivien varpaiden soittaman pianomusiikin taso. Hetken verran varmasti kuka tahansa jaksaa kuunnella iloista honkytonk-tyyppistä pimputusta, mutta vaativampaan makuun sellainen ei pitkään menettele. Suosittelen Nailneria lopettamaan valheelliset väitteensä haittavaikutusten puuttumisesta ennen kuin epätoivoiset, nytkivävarpaiset, keskinkertaisesta pianomusiikista kuuroutuneet käyttäjät vaativat lääkefirmaa kantamaan vastuunsa aiheuttamistaan ongelmista.

Reklaamiraivo: Vanish Oxi Action

Mainoksen kuvaus: Perhe on juuri lähdössä ulos, kun äiti huomaa pettymyksekseen tahran poikansa vastapestyssä paidassa. Hän kertaa katkerana mielessään kaiken turhan työn, jonka hän teki vaatettaakseen perheensä puhtailla vaatteilla. Kuin videonauhaa taaksepäin kelaten meille näytetään kaikki vaatteiden pesemisen tuskalliset vaiheet käänteisessä järjestyksessä. Vanish Oxi Action olisi pelastanut tämänkin tilanteen.

Äitien niskaan kaadetaan aivan kaikki: hänestä yksin tuntuu riippuvan lasten koulumenestys, perheen yhtenäisyys, mattojen tamppaaminen, yhteiskunnan hyvinvointi ja hänen lastensa aikuisiän henkiset patoutumat. Näiden vaatimuksien keskellä ei olekaan mikään ihme, että Vanish Oxi Action iskee suoraan kuvaannollisen vyön alle kuvaannollisiin arkoihin paikkoihin, ja syyllistää äitejä vielä hieman lisää. Voitko sinä, äideistä parhain, todellakin sallia lapsesi kulkevan paidassa, jossa on osittain peseytymätön tahra? Oi äiti armas, mieti sitä häpeää, kun naapurinrouva näkee tahran: kohta koko naapurusto tietää, että siinä huushollissa ei paljon puhtautta mietitä. Tummat renkaat silmiensä alla äiti miettii sitä kaikkea työtä, joka meni hukkaan. Hän kelaa yhä uudestaan ja uudestaan mielessään pyykinpesun tapahtumia ja sättii itseään huolimattomuudesta. Yön pimeinä tunteina, lapsien ja isukin jo nukkuessa makoisesti, äiti pesee vielä pyykkiä, sillä tahrat on saatava pois. Mutta peseekö Vanish Oxi Action äitien ylisyyllistetyn omatunnonkin puhtaaksi...?

Reklaamiraivo: INOA

Ennen oli kartta, nyt on GPS.
Ennen oli vinyyli, nyt on MP3.
Ennen oli hiusväri, nyt on tulevaisuuden hiusväri.

Mikä ei kuulu joukkoon? GPS ja MP3 ovat keskimäärin moderneinta alansa teknologiaan mitä tällä hetkellä Pentti Peruskuluttajalle markkinoidaan, mutta jos Pentti haluaisi vähän keväisen vaaleita raitoja hiuksiinsa INOA-hiusvärillä joutuu hän odottamaan vielä hetken, sillä INOA on tulevaisuuden hiusväri. Se vakuuttaa tekevänsä kaiken minkä muutkin hiusvärit, mutta milloin kuluttaja pääsee lunastamaan INOAn lupaukset? Ja jos hypetyskampanja aloitetaan jo nyt, niin voiko tämä tulevaisuuden hiusväri ikinä täyttää vain parasta vaativien kuluttajien odotuksia? Mainostajien tulisi miettiä tarkkaan, milloin tämänkaltainen mainostaminen kannattaa aloittaa, sillä ostostarpeet tyydytetään jo tänään, ei tulevaisuudessa. Menkäämme siis kauppaan ostamaan GPS-laite, MP3-soitin ja hiusväriä, joka löytyy jo kaupan hyllystä. Älä odota INOAn tyhjien lupausten mahdollista täyttymistä tulevaisuudessa, osta hiusvärisi jo tänään!

Reklaamiraivo: Palmolive

Mainoksen kuvaus: Mainoksessa esitellään herkullisen näköisiä vihreitä oliiveja ja ruudun ylälaidasta virtaa helmeilevä maitovana. Ne ovat Palmolive-saippuan ainesosia, ja kertojanääni kehottaa tarjoilemaan niitä ihollesi.

Onko ihan normaalia, että saippuamainos saa ihmisen nälkäiseksi? Palmolive-mainoksen alusta ei aivan heti arvaa, että siinä ollaan informoimassa kuluttajaa hygieniatuotteesta. Kun katsoja on jo ehtinyt himoita mehukkaita oliiveja ja runsasta, pehmeää kermavirtaa, paljastetaankin kyseessä olevan herkullinen natriumbentsoaatin, glyseriinin, bentsyyialkoholin ja monen muun maistuvan kemiallisen aineen yhdistelmä. Mainos kehottaa tarjoilemaan Palmolive-saippuaa runsaasti iholle, mutta voisi olla turvallista lisätä maininta siitä, että tuotetta ei ole tarkoitettu ruokapöydässä tarjottavaksi. Palmolive-saippuaa käyttävät ovat suihkussa käydessään vaarassa, sillä jos nälkä pääsee yllättämään kesken puhdistautumisen voi kiusaus saippuanmaisteluun olla suuri. Tuotekehittelyä voisi toisaalta jatkaa juuri tähän suuntaan: kukapa kuluttaja jättäisi ostamatta tuotteen, jota voi käyttää ensin itsensä pesemiseen ja sitten salaatinkastikkeena?

Reklaamiraivo: Instrumentarium

Mainoksen kuvaus: Ranskalaisella aksentilla puhuva mies istuu kauniin Marie-nimisen naisen kanssa lähekkäin ja kertoo siitä, miten löysi hänet. Takaumassa mies ajaa autolla kauheassa vesisateessa ja vaihtelee silmälaseja. Lopulta hän näkee poliisin ja seuraa tätä, mutta päätyykin gay-klubille, jossa asiakkaat ovat pukeutuneet erilaisiin rooliasuihin. Markus-niminen optikko tulee hakemaan ranska-aksenttimiehen pois klubilta.

"Ei trendisarjaa ilman homoa", tuntuu olevan nykyinen suuntaus TV-viihteen tuottamisessa. Homoudesta on tullut mediaseksikästä, vaikka päähenkilöiksi homot harvoin kelpaavat viihdeohjelmissa. Instrumentariumin mainoksen luonut mainostoimisto arveli varmaan iskeneensä loistavaan markkinarakoon edellä kuvatulla mainoksella. Siinä on homoja, mikä voi mennä pieleen?

Ennen kuin käsitellään mainoksen homoaspektia niin huomio tulee kohdentaa päähenkilömiehen ranskalaiseen aksenttiin, jossa ei oikeastaan ole mitään järkeä. Instrumentariumilla oli viime vuoden puolella oikein sympaattinen Amelie-henkinen mainos, jossa kertoja puhui myös ranskalaisittain, ja tuorein mainospätkä ilmeisesti pyrkii jatkamaan samalla linjalla. Idea vaan lakkasi toimimasta matkan varrella, ja tämä mainos on kuin roskiksesta löytynyt, vesittynyt pala valmispatonkia verrattuna Pariisista ostettuun rapeakuoriseen leipomoluomukseen.

Pienen sivuhyppäyksen jälkeen taas asiaan: kansainväliseen silmälasiliikkeiden antihomouskampanjaan, jossa silmälaseja käytetään homoseksuaalisuuden parantamiseen. Siitähän tässä mainoksessa on tietysti kyse. Tarkkanäköinen optikko Marko suorastaan syöksyy pelastamaan homoklubille eksyneen miehen: hän tietää, että kohtalonhetket ovat käsillä, sillä jos mies ei heti saa kunnollisia silmälaseja ei paluuta heterouden polulle ole. Optikko Marko selvästi onnistui operaatiossa, sillä miehen sylissä makoilee melkoinen misukka mainoksen alussa ja lopussa. Instrumentariumin viesti on selkeä ja sitä tukee pari viikkoa sitten analysoimani Nissen-silmälasimainos täydellisesti. Pysy heterona, hanki silmälasit!

Ja hei kamoon: "Elämäni lähti vesiliirtoon ja olin lähellä peräänajoa." Huono.