Mainoskatko: Perinteet kunniaan

Joulu on tylsää aikaa marmattaa mainoksista: ennen juhlapyhää kaikki mainokset hehkuttavat antamisen iloa, ja viimeistään tapaninpäivänä alkaa alennusmyyntitykitys. Ajattelin tässä päivityksessä pilkata aina niin samankaltaisina toistuvia kehotuksia ostaa tuote alennettuun hintaan, mutta en loppujen lopuksi keksinyt niistä paljoakaan parjattavaa. Suurin osa alennusmyyntimainoksista on oikeastaan juuri sitä, mitä Reklaamiraivo peräänkuuluttaa. Mainoksen tarkoitus tehdään välittömästi selväksi läjayttämällä ruutuun tekstejä tyyliin ALE tai HINTARÄJÄHDYS, ja mainoksen kuuluttaja pääsee rayhäämään päättömästi upeista hinnanalennuksista ensi sekunneista lähtien. Halvat tuotteet esitellään selkeästi ja rajatonta intoa uhkuen. Monet mainostoimistot voisivat ottaa tämänkaltaisesta selkeästä esitystyylistä oppia, sillä jos kuluttajalle ei mainoksen ensimmäisen kymmenen sekunnin aikana käy selväksi, mitä tuotetta mainostetaan, on peli useimmiten jo menetetty. Suoltakaa siis lisää alennusmyyntimainoksia ruutuun, oi mainostajat, sillä teidän ostokehotuksissanne kiteytyy kaikki, mikä on mainoksessa kaunista ja yksinkertaista. Osta nyt!

Reklaamiraivo: Kellogg's All-Bran

Mainoksen kuvaus: Nainen syö kulhollisen kuitupitoisia muroja. Lähtiessään ulos hän ihmettelee vatsastaan kuuluvaa kolinaa, joka paljastuu toimivan hammasrataston aiheuttamaksi.

Terve sielu terveessä ruumiissa, varmasti kaikille tuttu sanonta. Jo muinaiset roomalaiset näkivät yhteyden henkisen ja fyysisen välillä, ja tämän päivän terveydenalan ammattilaiset voivat varmasti pääosin asettua lauseen sisältöä puoltavalle kannalle. Kellogg's on kuitenkin valinnut toisenlaisen linjan, unohtaen antiikin viisaudet ja keskittyen ajattelussaan "uuden ajan" rationalistien aatoksiin. Kellogg's All-Bran -mainoksessa descartesilainen maailmankuva on suorastaan läpitunkevan itsestäänselvä. René Descartes (1596-1650) uskoi ihmiskehon olevan pelkkä kone, joka toimii mekaanisilla periaatteilla: keho ja mieli ovat toisistaan täysin erillään. Mainoksen naisen kehossa pyörivät rattaat ovat selvääkin selvempi tapa osoittaa, mitä filosofista suuntausta Kellogg's kannattaa.
Mutta Descartes ei rajoittanut koneajatteluaan vain ihmisiin, vaan hän näki myös eläimet samanlaisina mekaanisina laitteina, joilla ihmisistä poiketen ei ollut sielua. Hänen mielestään tässä oli tarpeeksi oikeutusta eläinten leikkelemiseen elävältä lääketieteen nimissä, sillä eihän sieluton olento voi tuntea kipua. Näin Descartes tuli luoneeksi pohjan eläinkokeille lääketieteessä. Tällaista maailmankuvaa Kellogg's siis kannattaa: jokainen syöty murokulhollinen on kannustuslause eläinkokeille ja muille kauheuksille, kuten emakkojen pitämiselle porsimishäkeissä! Ajattele, siis ole Kellogg'sia syömättä.

Reklaamiraivo & Retroreklaami: OP Pohjola & Oulun aluesäästöpankki

Pelkistä joulumainoksista ei jaksa kohkata viikkotolkulla, joten siirrytäänpä hetkeksi pankkimaailmaan. OP-Pohjola on jo pidemmän aikaa käyttänyt mainoksissaan, ja näköjään myös kotisivuillaan, epämääräisen likaisenharmaata pohjasävyä yhdistettynä Osuuspankin räikeänoranssiin symboliin. Netissä värikartta on paremmin kohdallaan, sillä harmaa on haalennettu lähes näkymättömiin, mutta televisiomainoksen masentava väriskaala laukaisee kaamosmasennuksen vaikka keskellä kesää. Tummanharmaa pohjasävy saa oranssin logonkin näyttämään siltä, että tunnus olisi kierinyt maantiepölyssä pari päivää ennen mainosesiintymistään. Ja se valkoinen laatikko: ei, en vain tajua sitä. En vaan tajua.

Emme saa kuitenkaan vaipua epätoivoon depressiivistä pankki/vakuutusyhtiömainosta katsoessamme: ajatelkaamme mieluummin, miten pankkipalvelut ovat kehittyneet vuosien mittaan parempaan suuntaan. Oulun aluesäästöpankin mainos vuodelta 1988 maalaa nykyajan tietotekniikkahärvellyksiin tottuneen nykykakaran eteen karun kuvan entisaikojen pankkitoiminnasta. Seuraava video kannattaa ehdottomasti katsoa kokonaan, mutta pankkimainos löytyy kohdasta 0:35.



Voi näitä nykyajan ihmeitä!

Mainoskatko: Ajankohtaisuuden aallonharjalla

Viimeisimmässä Nyt-liitteessä Ilkka Mattila kirjoittaa kommentissaan Pukki ei lennä mistä muustakaan kuin Gigantin joulumainoksesta, jota Reklaamiraivo viikko sitten kurmotti kovalla otteella. Mattila ei ollut kuitenkaan Reklaamiraivon tavoin pannut merkille uusien jouluperinteiden luomiseen tähtäävää jaloa tarkoitusta, vaan hän oli valmis kritisoimaan mainoksen sisältöä muilla tavoin. Mainospätkän joulupukki ei todellakaan ole aivan suomalaisen jouluperinteen mukainen, ei edes vaikka unohtaisimme kekri/nuuttipukki-ulottuvuuden. Mattila kritisoi täysin oikeutetusti Gigantin kuvaa aattoillan nykytapahtumista: pukin kiitoradalta porovaljakko lentää kovasti amerikkalaiseen tyyliin lahjavuorta purkamaan tonttujen toimiessa lennonvalvojina. Mattila kirjoittaakin osuvasti Suomen oloista: "Taivaalla ei jouluaattoiltana lennä edes Finnair." Näinhän se on, ja jälleen on uusi, hieno ja hyvä syy tuhahtaa halveksuvasti Gigantin mainosuusinnalle.

Pienenä sivukommenttina: Nyt-liitteen paperiversiossa samalla sivulla kyseisen kommentin kanssa on mainos Anitin tapaskorpuista. Mainoksen otsikossa on kehotus: "MaisTapas!" Eikä riemu tähän pääty: mainoksen lopussa on vielä toinenkin ehdotus: "Espanjanherkkuja hyväksi Tapaksi." Niin.

Retroreklaami: Saab

Lunta tulvillaan on raikas talvisää, no ei. Täällä lounaisen Suomen lähestulkoon trooppisessa lämmössä hikoillessa mieli kaipaa pohjoiseen: siellä etelän eläjä saa vielä kokea lumihanget ja villin erämaan rauhan. Lomia odotellessa ainoaksi vaihtoehdoksi jää talvitunnelmien fiilistely muilla tavoilla. Seuraavassa mainoksessa Saab-miehet pääsevät kokemaan Lapin karun luonnon, mutta onneksi alla on luotettava auto.



Tässä on kunnollinen, suomalaiseen kansanluonteeseen vetoava mainos, jossa äijät eivät turhia hölise ja paljaat takamukset vilkkuvat parhaaseen Lapinlahden linnut-tyyliin. Ilmeisesti vallitseva keskustelunaihe pitkän ajomatkan aikana on Saab ja sen mainiot istuinominaisuudet, ja kun ei kerran naisistakaan voi sovinistiksi leimautumisen pelossa puhua niin kaaran kehuminen jatkuu saunassa. Mainos pysyy takuuvarmasti asiassa, sillä Saab näkyy kuvassa ensimmäisenä ja viimeisenä, eivätkä auton hyvät puolet jää kenellekään epäselväksi. Saab on parempi kuin sohva, se pitää miehen tiellä oletettavasti jopa ruisleipää paremmin ja toimii paremman puutteessa oivana saunana. Saab. Trimmattua mainontaa. Saabinomistajille.

Reklaamiraivo: Gigantti

Mainoksen kuvaus: Joulupukki lastaa rekeään ja avuliaita tonttuja tupsahtelee esiin reen vieressä. Kertojanäänellä on vain yksi toive, että maailmassa olisi rauha. Sen lisäksi esitellään kuitenkin Gigantti-tuotteita, joita kertoja keksii haluavansa rauhan lisäksi.

Joulu on taas, joulu on taas hanki ja järvet jäässä, ja silmä sammuu kaikki väki nukkuu, väki nukkuu... Ei tarvitse kuin maitoa käydä kaupassa hakemasta ja jo joulupotpuri pyörii päässä loppupäivän. Mutta joululauluthan ovan perinteisiä, ja joulu on perinteiden aikaa. Perinteisten laulujen soidessa on mukavaa popsia perinteisiä jouluruokia, ja joulun TV-perinteitä ei sovi unohtaa. Joulupukin kuumalla linjalla työskentelevät tontut käyvät ylikierroksilla soittotulvan uuvuttamina, Lumiukko lähtee pojan kanssa kävelylle ilmaan ja Suomen Turku julistaa joulurauhan. Joulun perinteet jatkuvat nyt mainoskatkoillakin, sillä Gigantti kantaa kortensa kekoon ja luo uusia perinteitä näyttämällä samaa joulumainosta kuin aikaisempinakin vuosina. Siks mieli hellä on TV-katselijalla, kun Gigantin joulumainoksen aika on, kun Gigantin joulumainoksen aika on. Sua halajan, sua odotan, sa joulumainoksista toistuvin. Merry Christmas everybody!

... Ai onks siiihen vielä kolme viikkoa? No hyvää syntymäpäivää mulle sitten vaan!

Retroreklaami: Kellarihumppa

Maailma on kiireinen paikka, ja blogin päivittäminen jää joskus hieman toissijaisseksi toiminnaksi. Pahoitteluni, mutta tarjoan korvaukseksi aivan ihastuttavan parodisen mainospalan Neloselta:



Loistavasti ideoitu, hyvin toteutettu ja tarkasti osunut isku Ylen vyön alle! Tässä mainoksessa ei ole mitään vihattavaa: itse asiassa, mitä enemmän mainosta katsoo, sitä hauskempia yksityiskohtia siitä löytää. Vaikka itse olen nähnyt mainoksen lukuisia kertoja, huomasin vasta nyt Kellarihumpan tanssipaikan olevan pyöräkellari. Näin ihan vain esimerkkinä, huonosta kuvanlaadusta huolimatta vastaavia seikkoja on bongattattavissa lukuisia. "Liekehtivän viljapellon syliin silloin..." Katso ja nauti, Kellarihumppa on kanavamainosten aatelia!

Retroreklaami: Newport ja Strong

Tupakkamainonta on ollut Suomessa kiellettyä vuodesta 1978. Tupakanhimoinen on jo kolmenkymmenen vuoden ajan joutunut aivan itse päättelemään, mikä savukemerkki tarjoaa parhaan nautinnon tai sisältää nyt jopa 30 prosenttia enemmän nikotiinia. Formula 1 -autojen kyljetkin on hiljan siistitty röökireklaameista, joten nikotinisti ei voi polttaa edes suosikkitallinsa sponsorituotetta (onneksi viinamainokset sentään jäivät niin ei kuivin suin tarvitse olla). Mainonnan poistamisen jalo ajatus on kuitenkin hieman ristiriidassa sen kanssa, että suomalaiset tyttölapset polttavat nykyisellään enemmän tupakkaa kuin koskaan. Mitä hyvää kiellosta on sitten seurannut? Tarkastelkaamme kahta retroreklaamia savukemerkeiltä Newport ja Strong:



Mielestäni vastaus edellä esittämääni kysymykseen on aivan selvä. Parasta, mitä tupakkamainonnan kieltämisestä seurasi on se, että nykysuomalaisen ei tarvitse enää muiden huonojen mainospätkien lisäksi seurata heikkojärkisiä savukemainoksia. Newportin keskittymishäiriöisen hermosauhuttelijamaalarin tärisevä käsi ei vakuuta sen enempää kuin Strong! Strong! Strong!, vaikka se maksaakin yöllä ja päivällä 1,84 markkaa. Hyviä vaikutuksia tupakkamainosten kieltämisellä oli siis joka tapauksessa, koska TV-katselijoiden stressitaso ei pääse niiden takia kohoamaan. Tästä voimme päätellä, että tulevien toimenpiteiden tulisikin tähdätä jogurttimainonnan kieltämiseen. Vaikutukset kansanterveyteen olisivat varmasti suunnattomat, joskin jogurttituotteiden kulutus saattaisi kasvaa etenkin nuorison keskuudessa. Mutta eipähän turvota.

Reklaamiraivo: SodaStream

Mainoksen kuvaus: Poika istuu pöydän ääressä ja tarkkailee äitiään, joka valmistaa SodaStream-koneella kuplajuomaa. Mielessään poika hämmästelee äitinsä maagisia kykyjä. 

Harry Houdini, Uri Geller, David Copperfield, Criss Angel... Tunnettuja nimiä, mutta nämäkin kuuluisat silmänkääntäjät joutuvat nöyrtymään uuden tulokkaan edessä. Meidän äiti on nimittäin taikuri. Ei voi poika olla hänen taitojaan ihmettelemättä, sillä meidän äiti taikoo kuplajuomaa. Temppu on kuitenkin jokseenkin laimea: äiti laittaa SodaStream-koneen käyntiin ja tuloksena on hiilihapotettua ja makeutettua vettä. Onhan se mainiota, mutta eräs kuuluisa raamatullinen henkilö teki paljon hienomman juomatempun jo parituhatta vuotta sitten, eivätkä alussa mainitut silmänkääntäjätkään omalla sarallaan aivan huonoja ole. Mutta lapsen usko on vahva, puhevika sitäkin vahvempi. Meidän äiti on nimittäin taikuri soraärrällä lausuttuna, sehän on jo aivan eri asia kuin taikuri perinteikkäämmällä suomalaisella tremulantilla äännettynä. Eikä äidin taikuus rajoitu pelkkään kuplajuoman valmistamiseen; ilmeisesti tämä taikaliemi on niin tujua, että sitä nautittaessa ärrävikakin muuttaa muotoaan. Lyhykäisen mainoksen aikana poikaparka menettää viimeisetkin kykynsä lausua minkääntyyppistä ärrää, sillä makuneste on pojan mukaan "maailman palasta kun se on meidän äidin tekemää". Harkitse siis tarkkaan SodaStreamin käyttöönottoa. Coca-Cola Companyn tuotteet ovat ehkä omatekoisia limonadeja kalliimpia, mutta puhevikaa niiden ei ainakaan ole todettu aiheuttavan.

Retroreklaami: Syökää kanaa

Kaksi ehdottomasti parasta asiaa, mitä mainokselle voi tapahtua ovat sen kieltäminen ja siinä mahdollisesti olevan iskulauseen kotiutuminen yleiseen käyttöön kansan keskuudessa. Mainostoimistojen copywriterit näkevät märkiä unia sloganeista, joita toistellaan kaikkialla lastentarhasta sketsiohjelmiin. Niin käy joskus. Hyvä iskulause on myös mainoksen kielletyksi saamista paljon parempi vaihtoehto, sillä kaikenlaisia boikotteja jaksetaan aina väsäillä "huonoon" mainontaan sortuneita tuotteita vastaan. Ei pidemmän päälle niin kauhean kannattavaa, eikä välttämättä tuo uusia työtarjouksia mainostoimstolle ainakaan samalta yritykseltä (riippuen tietysti konservatiivisuuden asteesta). McDonaldsin "Syökää kanaa" on varmasti vielä monella melko tuoreessa muistissa:



Miten täydellistä! Iskulause, jota voi toistella joka ikinen kerta kun mikään ruokaan liittyvä valinta on ajankohtainen. " Mitä söisimme lounaaksi tänään?" "Syökää kanaa!" Ja ai että kaikkia naurattaa. Tai nauratti, nythän toi on jo siis niin out tollast hokee hei. Väittäisin kuitenkin, että sloganin tunnistettavuus on vieläkin aikamoinen, ja se osataan todennäköisesti jopa yhdistää McDonald'sin tuotteisiin. Mainoksessa on muutenkin jollain tapaa kaikki kohdallaan. Possu kehottamassa ihmisiä kanansyöjiksi juuri joulun alla on kierolla tavalla hulvatonta, toisaalta samainen porsas on aika hellyyttävä. "Syökää kanaa" tulee niin tismalleen oikealla äänensävyllä, että AD on varmasti saanut elämänsä kiksit sen ensi kertaa kuullessaan.

Varjopuolena on tietysti se, että hokemat käyvät äkkiä vanhoiksi ja alkavat herättää ihmisissä spontaanisia ärtymysreaktioita. Elämä on...

Reklaamiraivo: Fanipala

Mainoksen kuvaus: Mies makoilee sohvalla ja katselee televisiosta urheilua. Nainen tulee tarjoamaan hänelle Fanipalan, jonka mies syö. Sen jälkeen nainen asettaa kauemmas toisen keksin ja vielä kauemmas koko pussin. Mies kurottautuu syömään keksin ja lopulta juoksee hakemaan pussin, joka osoittautuu tyhjäksi. Miehen kääntyessä takaisin televisioon päin nainen on asettunut sohvalle, vaihtanut kanavaa ja syö Fanipaloja omasta pussistaan.

Mainosnäytteleminen on aivan oma lajinsa verrattuna muihin näyttelemisen osa-alueisiin, kuten elokuva- tai näyttämöesiintymiseen. Tyyliltään samanlaisinta on varmaankin sketsiviihde: ajoituksen täytyy toimia ja roolit ovat karrikoituja. Liioitellun elehtimisen vuoksi mainosnäytteleminen vakuttaa usein keinotekoiselta ja tekohauskalta, ja pahimmillaan herättää katsojassa tunteita asteikolla lievä ärtymys - kiehuva raivo.

Fanipala-nainen on mainio esimerkki suurin piirtein asteikon puoliväliin sijoittuvasta kiusasta. Mainoksen on tarkoitus olla vähän hassutteleva, ja taistelu kaukosäätimen herruudesta hoidetaan höynäyttämällä hupsua miehenressukkaa. Tekopirteys itsessään on jo lievän ärtymyksen aiheuttaja, mutta Fanipala-naisen virnuilu saa vähän hissukammankin uroksen kiukun kasvamaan. Ämmä ei pelkästään häiritse telkkarin katselua vaan kehtaa vielä jumalauta itse ängetä sohvalle ja vaihtaa kanavaa. Ei jumankekka, virnuileekin vielä, ja virnuileekin muuten harvinaisen ärsyttävästi.

Ja ennen kuin nainen ehtii edes yhden fanipalan mussuttaa niin ilme vaihtuu, raivon partaalle kiusatun miehen rynnätessä häntä kohti ja iskiessä nyrkkinsä naamaan, jossa hymy on jo hyytynyt...

Tai siis, niin minä kuvittelen mainoksen todellisuudessa päättyvän. Ainakin se johtaisi harvinaisen herkullisiin tilanteisiin, tulevaisuudessakin!

P.S. Erityisraivo siitä, että Fasupalan nimi piti muuttaa Fanipalaksi Fazerin kaupattua keksinsä ylikansalliselle LU-yhtiölle. En henkilökohtaisesti tunne yhtäkään ihmistä, joka olisi assosioinut Fasun ainakaan välittömästi Fazer-yhtiön nimeen. Pikkumaista, pikkumaista...

Atria Fresh

Nyt kun kaikki ovat jo menettäneet mielenkiintonsa Atrian närkästystä herättäneeseen puuma-mainokseen, on Reklaamiraivon vuoro tulla näykkimään haaskaa. Siis ei tietenkään mainoksen naista (hahahaa!), vaan koko sotkua joka kehkeytyi mainostekeleen ympärille. Itse mainos ei loppujen lopuksi ollut edes kovin jännittävä, mutta sen ympärille virinnyt keskustelu on ollut kovin mielenkiintoista seurata.



















Eniten huomiota on herättänyt itse puumailu, eli se, että vanhempi nainen on nuorempien miehien kimpussa. Monissa nettikommenteissa on pohdittu, millaisia ajatuksia asetelma olisi herättänyt toisin päin. Iso Z kirjoittaa Ilta-Sanomien keskustelupalstalla: ”[---] kuusikymppinen ukko touhuamassa parikymppisen naisen kanssa, ja kehotus vaihtaa tuoreempaan (salaattiin) olisi saanut aikaan jumalattoman älämölön, jonka seurauksena puolet Atrian johtoportaasta olisi eronnut. Nyt, kun asia esitetään toisin päin, ei voida todeta muuta kuin että kyseessä on luokattoman huono mainos.” Ah, kuinka totista totta, varsinkin viimeinen lause.
Mutta mainosten herättämiä tunteita pohdittiin yleisemmälläkin tasolla. umppa miettii: ”Miksi yleensä pitää mainokseksasta [sic] edes ärsyyntyä, nehän on pelkkää taustakohinaa.” Nimimerkki Suomalainen vie ajattelunsa asteen pidemmälle:” Miksi ruokaa pitää mainostaa ollenkaan? Aivan järjetöntä.” Niin, totta, niin totta. Ei mennyt hukkaan tämäkään mainoskohu, näistä asioista pitää keskustella, mieluiten internetissä!
Pauli L otti esille hyvin reklaamiraivomaisella tavalla mainoksen syvemmän sanoman. Lopussahan selviää, että koko episodi nuoren miehen syleilyssä oli vain päiväunta: ”Kyse onkin siis informatiivisesta kuluttajavalistuksesta; Atrian eineet saattavat aiheuttaa menopaussista kärsiville naisille eroottissävytteisiä hallusinaatioita.”
Lisää ajattelun helmiä on Ilta-Sanomien sivuilla lukuisia, mutta jätän ne teidän löydettäviksenne. Loppuun haluaisin lisätä vielä Pauli L:n pohdintaa minuakin häirinneestä asiasta: ”Minua vaivaa kyseisessä mainoksessa eräs käsittämätön epäjohdonmukaisuus. Parin aloitellessa aktia flyygelin päällä naisihmisen varpaat painavat flyygelin bassokoskettimia. Ääniraidalta kuuluva riitasointu soitetaan kuitenkin klaviatuurin diskanttipuolelta. Ikinä en syö Atrian eineitä ellei tätä virhettä korjata.”

Kaikki lainaukset Ilta-Sanomien keskustelupalstalta "Miksi ruokamainoksetkin seksualisoidaan?" -aiheeseen liittyen.

Amerikan ihmemaa

Howdy all, ja terveiset Uudesta maailmasta. Kaikki todellakin on siellä suurempaa, ruoka-annoksista rakennuksiin. Hotellin televisiosta seuratut mainoskatkotkaan eivät olleet pettymys: mainoksia oli runsaasti ja ne olivat kovin jännittäviä. Suorastaan pelottavia. Siis ihan oikeasti, eikä mitenkään sarkastisessa merkityksessä. Suuri osa mainoksista muistutti kotimaamme ompi Suomen Ostos-TV:tä: onnelliset ihmiset ylistivät ylivertaisten tuotteiden mahtavuutta (ja kaupan päälle vielä pyykkiteline!). Huomattavan monessa mainoksessa näkyi talouskriisin vaikutus: tarjolla oli yhä uusia keinoja säästää rahaa vakuutuksissa, kännykkälaskuissa ja lastenkasvatuksessa.

Tämä kaikki on kuitenkin harmitonta ja lähinnä tympäisevää. Pelottelumainokset ovat aivan oma, karmiva lukunsa, sillä Yhdysvalloissa vitamiinipuutos tai vatsan toimimattomuus eivät ole sieltä tärkeimmästä päästä huolia. Eräs mainos, joka teki minuun vahvan (joskin negatiivisen) vaikutuksen meni suurin piirtein näin: Nainen leikkii pihalla lapsensa kanssa, mutta aidanraosta vilkuilee ilkeän näköinen mies. Nainen ja lapsi menevät sisälle, ja nainen aktivoi kotinsa turvajärjestelmän. Paha mies kurkkii ikkunasta. Yhtäkkiä hän potkii talon etuoven sisään ja turvajärjestelmä alkaa hälyttää. Nainen ja lapsi juoksevat paniikissa itkien yläkertaan. Puhelin soi, ja turvayhtiön edustaja kysyy onko kaikki kunnossa. Itkien nainen kertoo, että heidän kotiinsa yritettiin juuri murtautua ja paikalle pitäisi lähettää poliisit. Paha mies on kuitenkin jo juossut pois pelästyttyään turvajärjestelmän automaattista hälytysääntä.

Näyttelijät olivat valitettavan hyviä, sillä mainos onnistui tavoittamaan autenttisen ahdistavan tunnelman. Jälkikäteen ajateltuna se herätti todellista reklaamiraivoa: miten mainonnan nimissä kehdataan lietsoa pelkoa? Olkaa siis onnellisia, pohjolan asukit, että katsomanne mainokset ovat vain typeriä, sillä pahemminkin voisi olla. Pelon ilmapiiri pysyköön loitolla lintukodostamme.

P.S. Älkää peljätkö, ensi päivityksessä ei edes yritetä leikkiä vakavaa vaan pilkataan taas TV:n turhuuksia.

Mainoskatko...

Ilmoitusluontoisena asiana tuhansille innokkaille lukijoilleni: ensi viikolla ei kannata odottaa uusia päivityksiä, sillä olen laajentamassa kulttuurihorisonttiani Amerikan kultamaassa. Luvassa raportti Yhdysvaltain mainonnasta jos aikaero ei lamauta aivojani. Lohdutuspalkinnoksi tarjoan "mainoksen" tuotteesta, joka voisi olla melko käytännöllinen, mutta myös hitusen häiritsevä. Enjoy!

Retroreklaami: Aromipesä

Kuinka olisikaan mahdollista unohtaa television tekstiviestipalstojen rikastuttajaa Aromipesää? Tätä lievän härskillä nimellä siunattua keittiövälinettä markkinoitiin useampaan otteeseen Ostos-TV:llä legendaarisilla mainoksilla. Mikko-kokin ohjeita noudattaen sai varmasti maittavaa ruokaa, joskus jopa saman vuorokauden sisällä. Tässä esimerkkinä broileripadan ohje.



"Mikko, missäs vaiheessa meidän pata on?" "Joo, mä luulen, että se on valmista. Niin kuin se onkin." Mikko-kokki, anna karismasi loistaa meidän yllemme tänäkin päivänä! Mutta kyllä vanhakin osaa: Anne, harmaassa jakkupuvussa keikaroiva perheellinen, joogaa harrastava bisnesnainen esittää ainakin Aromipesän hyvät ominaisuudet selkeästi.



Annen käyttämällä Aromipesällä on myös vanhatestamentillisia ominaisuuksia: siellä on aina ruokaa! Unohda manna taivaasta, osta Aromipesä!

Reklaamiraivo: Vitalinea

Mainoksen kuvaus: Mies ja nainen käyvät keittiön pöydän ääressä erittäin lyhyen keskustelun Vitalinea-jogurtin hintatasosta, jonka jälkeen Vitalinean kerrotaan olevan halpaa.

Yksinkertainen on kaunista, sanotaan. Monimuotoiset kikkailut tyyli- ja tehokeinojen kanssa syövät usein itse asiaa ja hämmentävät kohdeyleisöä. Tämä on totta myös mainosten kohdalla. Noin puolessa minuutissa ei luulisi olevan paljoakaan aikaa tuhlattavaksi, mutta usein mainostettava tuote mainitaan vasta pitkällisten harharetkien jälkeen. Tuotteen hyvät ominaisuudet jäävät helposti hämärän peittoon, kun tuote-esittely onkin lopulta lähinnä mainostoimiston visioiden esittelyä. Mutta joskus yksinkertaisuuteen pyrkiminen tuottaa televisioon käsittämättömiä, audiovisuaalisia lässäyksiä, joita myös mainoksiksi sanotaan. Puhun nimenomaan jogurttimainoksista, sillä jälleen Vitalinea asettaa uudet pohjalukemat huonoudelle tällä saralla. Jos et vielä ole tätä mainosta nähnyt niin korjaa asia mitä pikimmiten, niin hämmästyttävän surkea se lyhyydessään on. Vain viisi sanaa ja yksi "mmm" tarvittiin vuoden säälittävimmän dialogin luomiseen. Tässä se kokonaisuudessaan:

Mies: "Leena?"
Leena: "Mmmm."
Mies: "Onks toi kallista?"
Leena: "Ei!"

Niin. Yksinkertaista, mutta ei kaunista ja kaiken lisäksi ylinäyteltyä. Aika hyvin alle puoleen minuuttiin. Toivottavasti mainoksen dialogi kertoo jotain myös siitä, mitä mainos kustansi Danone-yhtiölle. Ei kai kukaan tuollasta kuraa tahallaan tilaa ja vielä maksa siitä? Eihän? EIHÄN!?

Retroreklaami: MyCard

Reklaamiraivon uusi, jännittävä osio Retroreklaami tarjoaa tuulahduksen menneiltä vuosilta. Huonoja mainoksia on tehty kautta aikain ja lisähupia varsinkin 80- ja 90-luvun alun tuotoksiin lisää muodikas pukeutuminen, ajan tyyliin tietenkin. Retroreklaami kaivaa kätköistä esiin myös oikeasti hyviä (tai ainakin hyvin mieleenjääneitä) mainoksia ja tutustuu välillä muiden maiden tarjontaan, hyvään ja huonoon. Kunnia tämän osion aloittamisesta menee MyCard -mainokselle vuodelta 1992, jossa itse MC Nikke T kertoo uudesta, ystävällismielisestä Postipankin maksukortista.



Hakkaa ihan sata-nolla MC Nikke T:n "Ihminen ei voi elää vetämättä" tai "Jos haluu saada on pakko antaa" -biisit! Kysyin siltä: "Are you a friend of enemy?" Se sano mulle: "I like Nikke T!"

Zon-geeli

Mainoksien kuvaus: Eri ammattialoja edustavat ihmiset saavat lievitystä kipuihinsa Zon-geelistä. Kampaamossa työskentelevä nainen ja autokorjaamolla töitä tekevä mies hierovat itseensä geeliä ja kehuvat selostuksessa sen tehoa.

Itsehoito- ja reseptivamiste Zon tarjoaa kivunlievityksen lisäksi kaksikin mainosta Reklaamiraivon puitavaksi. Ensimmäiseksi TV:stä bongaamani mainos on hyvin perinteinen: (ilmeisesti) kampaamossa työskentelevä nainen valittelee selostuksessa niskakipujaan ja saa niiihin apua hieromalla Zonia ärtyneeseen paikkaan. Hienoa työtä, anonyymi nainen, itsehoito on näinä kiireisinä aikoina kaiken A ja O! Piiloasenteellisuus paistaa kuitenkin läpi lääkevalmistaja Antula Healthcaren mainossuunnittelijoiden tuotoksesta. Naiset ovat selvästi heidän mielestään miehiä älykkäämpiä ja tuntevat myös ihmisen perusbiologian paremmin. Kyseessä voi olla myös ennakkoluuloisuus autonkorjaajia kohtaan, eiväthän he olisi autonkorjaajia jos he olisivat kuunnelleet bilsan tunneilla (he olisivat tietenkin farmaseutteja tai mainossuunnittelijoita). Toisessa samantyylisessä mainoksessa on nimittäin (ilmeisesti) autokorjaamolla työskentelevä mies, joka myös haikailee kivunlievityksen perään. Tämä anonyymi mies valittelee myös selostuksessa niskakipujaan, mutta toisin kuin nainen hän ei laitakaan Zonia niskaan. Ehei, mies hieroo geeliä... No, "alaselkäänsä" on varmaankin korrekti ilmaus, vaikka minusta käsi näyttää kurkottavan hiukan liian syvälle housuihin. Onko tarkoituksena siis tosiaan väittää, että rehelliset duunarit eivät erota "alaselkää" niskasta? Kuinka loukkaavaa ja myös hämmennystä herättävää, sillä jos itse tahtoisin nyt käyttää Zonia niskaani en enää tietäisi mihin sitä kuuluu laittaa! Pyydänkin siis Antula Healthcarea ystävällisesti lisäämään tuotteensa pakkausselosteeseen jonkinlaisen kaavakuvan ihmiskehosta, että sekaannuksilta vältyttäisiin.

Harpic - mitä vessasi kertoo sinusta?

Mainoksen kuvaus: Nainen lähestyy toaletti-istuinta tarkoituksenaan vaihtaa WC-raikastin. Raikastin on muuttunut vihreäksi, niljaiseksi hirviöksi ja yrittää hyökätä naisen kimppuun. Harpic WC-raikastin pysyy kuitenkin kiltisti paikoillaan ja hoitaa hommansa asiallisesti.

Perushygienia on pelastanut todennäköisesti miljoonien ihmisten hengen. Kehitysmaissa kuolee aivan liikaa ihmisiä vain ja ainoastaan siksi, ettei heillä ole kunnollisia saniteettitiloja. Tämä on traagista eikä pienimmissäkään määrin hauskaa. Tyrmistyttävän huvittavaa, toisaalta, on rajattoman pitkälle yliviety bakteerikammo muutenkin hyvällä hygienialla siunattujen länsimaalaisten osalta. WC-raikastin on varmasti hieno ja hyödyllinen keksintö, mutta ei kai kenellekään voi tulla yllätyksenä että se voi joutua kosketuksiin virtsan tai jopa -voiko tätä ajatellakaan- ulosteiden kanssa? Ei varmaankaan, onhan Harpicin mainoksen mukaan vanhan WC-raikastimen poistaminen pytystä yksi iljettävimmistä asioista, joita ihminen joutuu tekemään koskaan, ikinä, missään. Sääliksi oikein käy, saattaahan tähän työhön pakotettu henkilö joutua koskettamaan oksettavaa raikastinta jopa usean sekunnin ajan. Niin naurettavaa kuin hygieniahysteria onkin, Harpic saa pisteet muovijätteen vähentämisestä. Raikastin on juuri siksi niin hygieninen, koska siinä ei ole turhia muovinpaloja bakteereja keräämässä. Tätä faktaa ei kuitenkaan millään tavalla tuoda esiin mainoksessa, joten jäljelle jää vain vouhotusta turhasta. Mitä bakteerikammosi kertoo sinusta?

McDonald's tarjoaa

Suomi on, kuten tiedetään, erittäin kallis maa. Verotus on kovaa ja kunnon viinaksiakaan ei saa koskaan alennusmyynnistä, sillä valtion monopoli ei anna siihen mahdollisuutta. Ruoan arvonlisäveron alennuksesta on viime aikoina ollut puhetta, mutta tällä hetkellä ravintolaruoan hinnasta 22 prosenttia on veroja ja ruokakaupassakin 17 prosenttia hinnasta kilahtaa valtion kassaan. Siksi on kovin, kovin epäilyttävää, että kebabia saa alle viitosella tietyntyppisistä ravitsemusliikkeistä. Kun asiaa miettii, epäilyttäviä tarjouksia löytyy myös niin sanotuilta kunniallisilta pikaruokaloilta, kuten otsikossa mainitulta McDonald'silta. Viime aikoina tämä ylikansallinen yhtiö on esitellyt mainoksessaan tuotteita, joita saa ostaa varsin kohtuulliseen hintaan 1,10 euroa. Todella epäilyttäväksi homman kuitenkin tekee se, että samassa mainoksessa Mäkkäri esittelee aivan uudenlaisen eurokolikon - arvoltaan 1,10 euroa. Varoitus siis kaikille kansalaisille: jos teiltä McDonald'silla asioidessanne pyydetään tai teille yritetään antaa vaihtorahaksi tätä väärennettyä kolikkoa niin kieltäytykää ja ottakaa välittömästi yhteys viranomaisiin. Yhdessä voimme laittaa pisteen tällaiselle epäilyttävälle liiketoiminnalle ja pitää arvonlisäveron huippukorkeana!

Pampers Easy Up Pants

Mainoksen kuvaus: Kävelyikäinen vauva katselee isäänsä, joka kyyristelee keittiön lavuaarin alla. Lapsi katselee puuhaa ihmetellen ja samalla matkii isänsä eleitä.

Lapset mainoksissa eivät ole koskaan herättäneet minussa herkkiä tunteita tai edesauttaneet "voi-kun-söpö-öpöliini" -tyyppisiä verbaalisia purskahduksia. Pampersin housuvaippamainos on kuitenkin lajissaan siedettävä ja varmasti kohderyhmänsä ostokykyisiin vanhempiin jossain määrin vetoava. Onhan se suloista ja hassunhauskaa, kun lapsukainen keikistelee ylivoimaiseen tehtävään asetetun isukkinsa takana. Mutta mainoksen todellinen, jopa julma huumori paljastuu vasta kertojanäänen laittaessa itsensä peliin. "Tahdot olla kuin isäsi- jokaista yksityiskohtaa myöten" sanoo ääni lapsosen nyhtäessä housuvaippansa ylöspäin kun isä kiskaisee omaa valuvaa vyötärönauhaansa. Saatan olla niuho ja huumorintajuton, mutta minusta aikuisten inkontinenssiongelmia ei tulisi käsitellä vauvanvaippamainosten yhteydessä. Jos isä joutuukin käyttämään Tena-housuvaippaa niin on minusta silti julmaa huvitella vertaamalla häntä kehittymättömään lapseen ja vielä korostamalla sitä mauttomasti selostuksella. Tuskinpa lapsi tuosta kymmenisen vuotta kasvettuaan haluaa olla kuin kuin isänsä - vaippoihin asti jokaista yksityiskohtaa myöten.

Muualta löydettyä

Ah, kesä. Edes Reklaamiraivoaja ei ole jaksanut täysipainotteisesti keskittyä televisiomainosten katseluun saati sitten niiden vihaamiseen. Myös nettiyhteyden puutteellinen saatavuus on viime aikoina pudottanut päivitysaktiivisuuden nollaan. Mutta ei hätää, muut tahot ovat huomanneet tyhjiön siinä, missä reklaamivastaisuus yleensä pursuaa. Tämän päivän Nyt-liitteessä Perttu Häkkinen tarjoili Mitä ajattelin tänään -kolumnissaan painavaa asiaa mainosmaailman psykedeliasta ja Kuningas Alkoholin ihmeitätekevästä vaikutuksesta. Allekirjoittanut päätti välittömästi testata, lieventääkö etanolipohjaisten juomien nauttiminen mainoskatkojen aiheuttamaa weltschmerziä. Milloin sitä ei olisi valmis uhrautumaan mediatutkimuksen vuoksi vetämällä kalsarikännit TV:tä katsellessa!

Vanish - ja lika on poissa

Mainoksen kuvaus: Kaksi tyttöä leikkivät äidin vaatteilla ja meikeillä. Toiselta tipahtaa huulipunaa paidalle. Kun äiti tuskastelee paidan puhdistamisen vaikeutta kertoo ystävätär geelimäisen Vanishin pelastavan tilanteen.

Suomalainen aikuinen on tottunut siihen, ettei hänelle suunnattua viihdettä ole yleensä dubattu. Poikkeuksen tekevät kaikkia ikäryhmiä kosiskelevat animaatioelokuvat ja saksalaiselle kielialueelle alun perin suunnatut mainokset. Joku voisi tietenkin väittää etteivät mainokset ole viihdettä - varsinkaan vanishmaisen huonosti toteutetut mainokset - mutta voiko kukaan itseään älykkönä pitävä väittää, ettei koe ylemmyydentunnetta halveksiessaan huonosti toteutettua dubbausta alkujaankin keskinkertaisessa viritelmässä? Kun lapset lausahtavat lakonisesti "wau" geelimäisen pesuaineen ihmeitätekevän vaikutuksen innoittamina, kuuluu televisiovastaanottimien ääreltä ylimielisen tuskastuneiden voihkaisujen pauhu. Mainoskatkojen kauhujen tarjoamaa antiviihdettä tulee halveksua, mutta ei vihata, sillä itsetyytyväisyystrippi on aina taattu kotirouvien ylistäessä pyykinpesun ihmeitä! Luota pinkkiin!

Zumba Fitness

Mainoksen kuvaus: Erittäin hyväkuntoisen näköiset tanssijat esittelevät Zumba-tanssiliikkeitä. Kertoja esittelee Zumban hyviä ominaisuuksia tanssin jatkuessa.

On tullut viimein aika avata todellinen huonon mainonnan aarrearkku: Ostos-TV. Mitkään muut mainokset, edes jogurttia käsittelevät, eivät yllä samalle hämmentävyyden tasolle Ostos-TV:n kanssa. Mikään mainoskatko ei tarjoa samanlaista katteettomien lupausten kavalkadia kuin tämä televisioklassikko, joka tarjoaa meille ikuisesti teräviä veitsiä ja kiinteitä vartaloita vain kolmen minuutin päivittäisellä treenillä! Zumba Fitness jatkaa Ostos-TV:n ikiaikaista perinnettä ja korottaa samalla panoksia. Nyt poltetaan tanssimalla yli 1000 kaloria tunnissa, eikä Zumba edes tunnu urheilulta koska se on niin hauskaa! Voin kuitenkin kertoa kaikille perinteisen Ostos-TV:n ystäville, että kolme minuuttia ei välttämättä tällä kertaa riittäisikään pyykkilautavatsan saamiseen, sillä kolmessa minuutissa zumbaamalla polttaa 50 kaloria. Valmiiksi hyväkuntoinen, laihahko ihminen tuskin muutenkaan yltäisi tuonkaltaiseen kulutukseen tanssi-DVD:n avulla. Voimme siis kenties arvella 1000 kalorin tuntikulutuksen perustuvan sumopainijoiden mittaustuloksiin. Reklaamiraivo siis suosittelee Zumbaa kaikille sumopainin ammattilaisille!

P.S. Arkikielessä kalori mielletään usein samaksi asiaksi kuin kilokalori, vaikka ne eivät tietenkään ole sama asia (vrt. gramma - kilogramma). Jos Zumba siis kuluttaa 1000 kaloria tunnissa niin se on aivan uskomattoman vähän. Mainostaja oli siis kuitenkin rehellinen ja sumopainijan ruumiinrakennetta ei ehkä tarvitakaan! Todennäköisempää taitaa kuitenkin olla, että zumbaajat ajattelivat samoin kuin reklaamiraivoaja ja käyttivät arkikieltä. Joka tapauksessa, kiitos Ostos-TV tästäkin helmestä!

O.B. Pro Comfort

Mainoksen kuvaus: Nainen kuntoilee kuntosalilla minkä ehtii. Kertojanääni kuvailee tamponin miellyttäviä ominaisuuksia. Tamponit kilpailevat vauhdista läpinäkyvissä lasiputkissa.

Tamponien kiihdytysajot - eipä olisi tuollainenkaan tullut mieleen ilman tätä O.B. -mainosta. Nämä verenseisauttajat kilpailevat kiihtyvyydessä nollasta sataan jopa raivokkaammin kuin nelipyöräiset ajoneuvot omissa mainoksissaan. Mikä upea hetki onkaan, kun Pro Comfort ohittaa nimettömän kanssakilpailijansa kuin heittäen! Mikä muotoilu! Mikä vauhti! Ainoana miinuspuolena mainittakoon, että naisen näkökulmasta tamponin paikalleen asettaminen voi olla hermostuttava kokemus. Kohdunkaulaa pitkin kohtuun päin syöksyvä tamponi tuskin tuntuu miellyttävältä paatuneimmankaan pervertikon mielestä. Vai onko ongelma pikemminkin päinvastainen: O.B. yrittääkin heti asettamisen jälkeen paeta "putkea" pitkin takaisin ulkomaailmaan! Kun seuraavan kerran olet tamponiostoksilla, mieti: onko aerodynaamisesti muotoiltu tamponi sittenkään turvallinen vaihtoehto?

Fanta - jaffoista maukkain

Mainoksen kuvaus: Kertojanääni kuvailee Fantan terveysominaisuuksia iloisen naivistisen piirretyn pyöriessä taustalla. Eritysesti korostetaan Fantan ylivertaisuutta jaffa-tuotteiden joukossa.

Aika ala-arvoista, täytyy sanoa. Oman tuotteensa mainostaminen toisen tuotteen siivellä on jollain tapaa säälittävää, varsinkin kun mainoksen takana on ylikansallinen yhtiö. "Jaffoista mehukkain, jaffoista maukkain" kuuluu Fantan uusi slogani. Muuten kiva, mutta voisi siinä sentään myytävän tuotteen nimen mainita. Jaffa on tietenkin muotoutunut samanlaiseksi yleistäväksi sanaksi kuin aspiriini, heteka tai jeeppi, mutta miten usein esimerkiksi asetyylisalisyylihappopohjaiset särkylääkkeet mainostavat sanoilla "aspiriineista päänsäryttömin, aspiriineista veritulppia liuottavin"? Pitää olla sen verran uskoa oman tuotteen ylivertaisuuteen, ettei tarvitse perustaa mainoskampanjaa kilpailevan tuotteen varaan. Ei, pikemminkin muiden tuotteiden pitäisi jäädä auttamatta varjoon Fantan ollessa ainoa kuningas, mestari ja valtias appelsiinipohjaisten virvoitusjuomien maailmassa. Tämän mainoksen pohjalta on helppo päätellä, että jopa mainosmaakarien mielestä on olemassa vain yksi Aito Oikea.

Mainonnan keinot kaikkialla vastassa

Kävin tekemässä pienen inspiraatiomatkan Espanjaan viime viikolla ja helteestä väreilevän ilman lomasta onnistuin ain välillä erottamaan suttuisia väriläiskiä. Katseeni kirkastuessa huomasin osan niistä oli Granadan katuja vaeltavia hippilaumoja, mutta vielä suurempi osa oli erinäisiä ulkomainoksia. Niin, mainontaa paetakseen joutuu nykyään lähtemään huomattavasti kauemmas kuin Espanjaan. Maailmankansalainen törmää samoihin elokuvajulisteisiin maassa kuin maassa, Terminatorin iloinen virnistys pilkisti esiin bussia lentokentälle odotellessa niin koto-Suomessa kuin tapaksien luvatussa maassa. Eksotiikkaa oli tarjolla siinä suhteessa, että kiertelevän piraatti-DVD-kauppiaan tuotevalikoimasta löytyi Wolverinen sijaan Lobenzo.

Mutta olisiko mahdollista löytää Välimeren aurinkorantojen keskeltä katvealue, jossa ei tarvitsisi törmätä lainkaan kaupallisuuteen tai mainonnan kuluneisiin kliseisiin? Puolivahingossa eksyimme ystäväporukalla puolentoista tunnin vuoristovaelluksen takaa löytyneelle lahdelle, jossa ihmiset asustivat teltoissa ja luolissa ja juhlivat rannalla kokkojen loisteessa aamuun asti. Viimein, vapauden linnake, jossa raha ei ole este koska se ei kiinnosta ketään! Hetkellisesti löydetty idealismini koki kuitenkin jo aamuvarhaisella kolauksen. Meille tultiin kaupittelemaan "kahvia" ja "suklaata", joita ystäväni varoitti ostamasta, paitsi jos tietenkin tahtoisin iloiset aamupöllyt.

Mutta eihän tuo ole mitenkään outoa, sanotte, pitäähän hippienkin jostain tienata ruokarahansa. Näinhän se on, mutta minkälaiset hipit meille tulivatkaan pilveä kauppaamaan? Eivät todellakaan mitkään likaiset, vanhoihin verskapukuihin pukeutuneet miehet vaan isotissiset, puolialastomat naiset. Kyllä hippikin tietää mikä myy!

Milbona - kovin tuoretta

Mainoksen kuvaus: Kaksi naista avaavat jääkaapin oven ja jääkaappi alkaa ammumaan heille. Naiset avaavat kikatellen oven uudestaan ja jääkaappi ammuu heille jälleen.

Kuten jo aiemmin totesin, jogurttimainokset ovat jatkuva itkuisan tuskan aihe. Lidlin Milbona-maitotuotteille on siunaantunut kiehtovan järjetön mainos. Ihan oikeasti, mitä ammuva jääkaappi kertoo Milbonasta? Ammuminen on varmaan tarkoitettu kuvaamaan sitä, että tuote on juuri tullut lehmästä, niin tuoretta se on. Lähinnä mieleen tulee se, että tuote on tehty lehmästä, ärsyyntyneestä ja tuskaisesta lehmästä. Tuulenpuuskan lailla iskevä ammuminen saattaa myös kuvata tehotuotannosta kärsivien eläinten tuskia. Huutaisit sinäkin, jos lastesi ravinto kiskottaisiin jalostamalla ylisuuriksi saaduista maitorauhaista pumppukoneilla ja kaiken tämän päälle vielä valmista maitotuotetta mainostettaisiin näin huonosti. Älkää siis naurako, mainoksen naiset, itkekää piinatun lehmän puolesta. Kenties teidän maitorauhasenne ovat seuraavaksi vaarassa!

Vitalinea - niin hyvää, niin kevyttä

Mainoksen kuvaus: Äiti ottaa jääkaapista jogurtin ja käy tyttärensä kanssa keskustelun Vitalinean herkullisuudesta ja terveellisyydestä.

Jogurttimainokset ovat huonon mainonnan uskomaton runsaudensarvi, jonka toivoisi tyrehtyvän pikaisesti. Kirkkaana helmenä kaikkien maitotuote-esittelyjen keskellä loistaa ehdottomasti Vitalinean mainos, joka on empiiristen tutkimuksieni perusteella ehkä yksi tämän hetken vihatuimpia lajissaan. Dialogin kankeus on välillä jopa Star Warsien tasoista (George Lucas, niin tönkköjä kuin käsikirjoituksesi ovatkin niin pahoittelen vertausta!), mutta jopa Jar-Jar Binks on ilahduttava ja luonteva hahmo verrattuna Vitalinea-äitiin ja Vitalinea-tyttäreen. Heidän keskustelunsa on lyhyt, mutta järjettömyydessään tuskaisa kuunnella. Vitalinea-äidin valittaessa olemattomista jenkkakahvoistaan tyttärellä on aikaa kehittää äitinsä esimerkin mukaan huono minäkuva ja pakkomielteinen suhtautuminen laihduttamiseen. Ehkä jopa yksi Vitalinea voi olla liikaa? Pieniä valintoja joka päivä!

Vaasan Täyshyvät

Mainoksen kuvaus: Vanhanaikainen leipomo taustallaan leipuri kertoo Vaasan uutuusleivästä, joka sisältää kaikki viljan osat kuoria myöten . Hän kävelee vanhan leipomotyöntekijän luo ja kertoo, ettei vanhuksen enää tarvitse kuoria jyviä.

Vaasan leipomo ei pelkästään leivo suomalaisten suosikkileipiä vaan on myös markkinataloudellisesti ajan tasalla. Uutisissa kerrotaan jatkuvasti uusista lomautuksista eikä Vaasan&Vaasan Oy tahdo jäädä pekkaa pahemmaksi: tehokkuus ja turhien työtehtävien karsiminen ovat muidenkin yritysten agendassa. Ja niin vaan kävi, että Vaasan leipomoiden pitkäaikainen työntekijä, Jyvänkuorija-Jaakko, sai lähtöpassit annettuaan parhaat työvuotensa yhtiön käyttöön. Jyvänkuorija-Jaakko, tuo työn sankari, vietti pitkät päivät kuumassa leipomossa pitäen huolta siitä, että leivän ostaja saisi vain mitä parhaiten kuorituista jyvistä tuotettua leipää. Ei Jaakon työteliäisyyttä enää kukaan muistanut, kun korkeammalta taholta kävi käsky hankkiutua hänestä eroon. Vanhuksen surressa kohtaloaan yritysjohtajat ihastelevat kekseliäisyyttään: lähes kuurosta ja väsyneestä työntekijästä päästiin siististi eroon ja kuluttujalle keksittiin tapa myydä huonommin käsitelty tuote makunystyröitä hivelevänä terveysruokana! Jyvänkuorija-Jaakko varmaan iloitsee täysjyväleipien herkullisuudesta työttömyyskassalla jonotellessaan.

Sonera Hetivalmis-miniläppäri

Mainoksen kuvaus: Valkotakkinen tehdastyöläinen pakkaa miniläppärin pahvilaatikkoon ja leimaa laatikon. Nuori mies on hakenut läppärin postista ja alkaa postirakennuksen portailla välittömästi käyttämään tietokoneensa nettiominaisuutta.

Minun Sonera; miten vihaankaan sinut possessiivisuffiksitonta mainoslausettasi. Siksi Reklaamiraivon ensimmäinen raivonpurkaus kohdistuu Soneran miniläppärimainokseen. Mainos on mitä parhaiten muotoiltu ja upeasti toteutettu, jos siis tahtoo aiheuttaa katsojalle päänsärkyä ja kyseenalaistaa luvatun tuotteen toimivuuden. Kuva nykii loppua lukuun ottamatta koko tuote-esittelyn ajan kuin kassajono kahvitarjouksen aiheuttaman mummoruuhkan aikaan. Tehokeino, tiedetään, mutta ei kovin hyvin valittu mainostettava tuote huomioon ottaen. Jos oikein tulkitsin, niin erityisen hienoa tässä Soneran uutuudessa on valmiiksti asennettu Internet-yhteys. Onko mainoksen siis tarkoitus kuvata nettiyhteyden toimivuutta? "Pätkii koko ajan, mutta tulipahan valmiiksi asennettuna! Kyllä kannatti!" Kuinka vertauskuvallista! Oikeastaan Soneraa tulisi kiittää näin rehellisestä ja avoimesta mainonnasta: nettiyhteytesi tulee nykimään paikassa kuin paikassa mut hei, vielä kun suoritat osamaksuja vuoden ja 11 kuukautta niin voit hankkia jotain parempaa.

Mainoskatkojen kauhut

Huonosti dubattua saksalaismainosta katsellessa tai epäluontevaa tuote-esittelyä seuratessa moni TV:n katsoja varmasti kysyy itseltään tai vierustoveriltaan: "Miten typerinä mainostajat minua oikein pitävät? Eivätkö he tämän enempää ole valmiita panostamaan saadakseen ostovoimani käyttöönsä?" On myös mahdollista, että anonyymi televisio-ohjelmien seuraaja sanoo itselleen tai vierustoverilleen: "Paska mainos, mä käyn kusella." Ilmaisutavasta riippumatta nämä kuvitteelliset ihmiset ovat oikeassa. Mainostajat aliarvioivat meidät tarjoamalla mainoskatkojen ratoksi huonosti jäsenneltyä soopaa ja väitteitä, joita ei lapsikaan uskoisi (no, jos lelumainoksia ei oteta huomioon). Reklaamiraivo pureutuu raivoisan pikku rakin innolla huonojen mainosten maidonvalkoisiin raajoihin! Reklaamiraivo paljastaa mainonnan piiloviestit! Reklaamiraivo: Hyvä mainos, parempi mieli!