Mainoskatko: Mainoksia, mutta oikeastaan ei

Joulumainonta on tunnetusti aina saman kaavan mukaista: joulupukit ja tontut ja porot tuovat joulumieltä, kunhan kuluttaja on valmis maksamaan siitä. Rahalla saat perheellesi ihanimman joulun, mitä sitä turhaan peittelemään. Tämän kunniaksi Reklaamiraivo esittelee "mainoksia" ja vähän mainoksiakin. Ensimmäiseksi suorastaan loistava Jaloviina-mainos, jota ei valitettavasti voi näyttää Suomen televisiossa:



Damn you alkoholilaki, joka sallii vain mietojen alkoholijuomien markkinoinnin! Täydellistä mainontaa, ja hei, jos joulutunnelmaa haluaa jotenkin nostaa niin Jaloviina varmasti auttaa. Seuraavaksi ihan oikeita mainoksia ja mainoskylttejä, jotka ovat tahallaan tai vahingossa pikkasen kieroja:





Kaunista! Viimeiseksi vielä klassikko Velipuolikuusta, Raivola-rysapöksyt:



Näihin kuviin, näihin tunnelmiin jätän teidän, jotta voitte viettää tai olla viettämättä joulua hilpeissä tunnelmissa! Muistakaa olla kilttejä, että Coca-Cola-joulupukki tuo teille paljon juotavaa ja että Gigantti-joulupukki tuo uuden telkkarin!

Reklaamiriemu: Veikkaus

Kuvan- ja äänenlaatu hieman mitä sattuu, mutta kyllä tästä hyvän kuvan saa. Kannnattaa laittaa ääni heti kovemmalle!



Tässä jälleen mainos, joka ainakin allekirjoittaneelle nostaa joka kerta hymyn huulille! Kenon onnittelusoittaja on jo ajatuksena huvittava ja mainoksessa otetaan kaikki mahdollinen irti kuvitellun ammattinimikkeen absurdiudesta. Järjettömyyksiin yltävä optimistisuus onnittelusoittajan arvioidessa 300 000 000 miljoonan voittajan onnittelun olevan hoidettu "maaliskuussa 15030" on suorastaan ihastuttavaa! Kaiken kruunaa titteli "ilon apostoli", joka on mahdollisimman suuressa ristiriidassa onnittelusoittajan työympäristön ja virkamiestyylin kanssa. Mainos ei pelkästään ole hauska, vaan se tuo myös esille pelaajan hyvät mahdollisuudet voittaa Kenossa. Reklaamiraivo suosittelee!

P.S. Veikkauksella pitäisi kyllä oikeasti olla onnittelusoittajayksikkö. Kyllä kolmen euron lottovoitto tuntuisi vähän erilaiselta, kun Veikkauksesta tulisi henkilökohtainen onnittelusoitto. Oikeastaan mieluummin ottaisin kyllä kakkukahvit joka voiton yhteydessä. Oikeastaan, vielä mieluummin vaan voittaisin aina runsaasti rahaa veikatessani. Tästä vähän vinkkiä päättäjille.

Retroreklaami: Fazer

Mitä pitää sanoa kun haluatte hyvää?



No siinähän se tuli, kahteenkin otteeseen. Kyllä kapellimestarin kelpaa heilua orkesterin edessä, kun Fazer hoitaa homman kotiin! Toisessa mainoksessa esitetyt määritelmät sinisistä asioista ovat toisaalta hieman kyseenalaisia, mut hei, ei aina voi voittaa! Tämän huomaa Veskukin ryhtyessään hölmösti suklaataan jakamaan:



Nuori Loiri oppi katkeran läksyn herkkujen jakamisesta shuhauttelijoiden kanssa. Parempi vaan, että molemmat ostavat omat karkkinsa, näinhän tekevät Armi ja Dannykin:



Aww, ylisöpöä! Mitä tästä kaikesta siis opimme? Vastaus: Jos haluat parantua sinisyyteen liittyvästä värisokeudesta, niin osta kaikille orkesterin jäsenille omat Kultasuklaat, muuten tulee riitaa ja Danny saa ässävian. Hyvää sinistä hetkeä kaikille!

Reklaamiraivo: Exfo Brusher

Video englanniksi, mutta kenties nykyisessä monikulttuurisessa maailmassa asialla ei ole suurta merkitystä... Eikä huono hyväksi muutu oli kieli mikä tahansa.



Ethän harjaa hampaitasikaan käsin, miksi ihosi siis olisi erilainen?

Niin, no:

1) Iho on ihoa, hampaat ovat luuta
2) Hampaat reikiintyvät ja värjääntyvät jos niitä ei harjaa, iho ei
3) Ihon hinkkaaminen lisää talineritystä ja iho-ongelmien syntyä, hampaiden harjaaminen parantaa suuhygieniaa
4) Ethän aja autoasikaan ilman bensaa, miksi polkupyöräsi siis olisi erilainen?
5) Jos et harjaa hampaitasi niin voit saada hammasmädän ja kuolla, jos et harjaa kasvojasi niin mitään erityistä ei tapahdu
6) MIKSI HITOSSA IHOA PITÄISI HARJATA???

Voihan tämä tuote olla ihan hyväkin, mistäs minä tiedän. Typerä mainos joka tapauksessa, ja se riittää Reklaamiraivoajalle.

Retroreklaami & Reklaamiriemu: Lidl

On tietyllä tavalla hieman yllättävää, että Lidlin televisiomainokset ovat melkein poikkeuksetta hauskoja, oivaltavia ja hyvin käsikirjoitettuja. Lidliin kauppana ei useinkaan yhdistetä muita positiivisia attribuutteja kuin halpuus ja kotiinjaettavat mainosesitteet vain korostavat halpahallimaista mielikuvaa (nyt -13 %!). Lidlin TV-spotit ovat aivan toista maata:



Aika monta kertaa näin tämän mainoksen, ennen kuin opin muistamaan sen olevan Lidlin parodiapätkä. Messevä mainosparodia vetoaa Reklaamiraivoajaan ja siinä lajissa Lidlin TV-mainonta on lyömätöntä. Katsokaapa vaikka tätä automaino... eiku:



Onnistunutta ja oikeasti hauskaa yllätyksellisyyttä! On muuten harvinaisen häiritsevää kuulla pikkulapsen puhuvan moreällä äänellä, ihan by the way. Lempi-Lidl-mainokseni on kuitenkin vasta tulossa:



Voi Hans! Just drink it, because nothing is impossible!

Mainoskatko: Ketonen ja Myllyrinne

Jos et ole katsonut koskaan mainiota komediasarjaa nimeltään Ketonen ja Myllyrinne niin hähhää, oletpa missannut jotain suorastaan loistavaa! Monien mainioiden sketsien joukosta löytyy myös mainosparodioita, mikä onkin syynä kyseisen sarjan mainitsemiseen tässä blogissa. Kaikki Ostos-TV:tä tuntevat ihastuvat varmasti seuraavaan pätkään:



Katsokaa ja ihastukaa, ihmiset!

Reklaamiraivo: Lenson

Ystävät, on tullut aika puhua hyvin vakavasta asiasta: piilolinssien väärinkäytön glorifioinnista mediassa. Tämä mainos on hyvä esimerkki siitä, miten nuorisoa johdetaan harhaan uskottelemalla piilolinssien käytön olevan "mageeta" tai "käheetä". Mainos antaa täysin vastuuttomasti ymmärtää, että piilolinssien avulla saat toimivan parisuhteen/ ystävyyssuhteen/ työtoverisuhteen. Niin kuin monet piilolinssien liikakäyttöön sortuneet tietävät, asia on jonkin aikaa näin, vaikka tunne onkin todellisuudessa valheellinen ja perustuu yksin piilolinssien aiheuttamaan harhakuvaan. Kohtuukäyttäjä voi harvakseltaan nautiskella eräänlaisesta maailman selkenemisen tunteesta, mutta liikakäyttäjä jää yhteisen väärinkäyttäjäpiirin vaikutuksesta koukkuun tähän "fiilikseen". Pian maailma ilman piilolinssejä ei tunnu enää miltään ja silmälasit eivät tunnu riittävältä ratkaisulta. Ennen pitkää väärinkäyttäjä siirtyy kovempiin aineisiin: kertakäyttöiset linssit eivät enää riitä, vaan "kiksejä" haetaan viikon, jopa kuukauden ajan silmässä olevista linsseistä. Ystävät, me voimme lopettaa tämän pahuuden kierteen: pitäkää huolta, että piilolinssit eivät ole nuorten ulottuvilla! Niin kuin nykynuoriso sanoisi: "Refresh your eyeglasses!"

Reklaamiriemu: Sonera Reilu

Laitetaanpa vaihteeksi taas oikeasti hyvää ja hauskaa televisiomainontaa. Soneran Reilu-mainokset eivät ole aiemmin juurikaan sykähdyttäneet minua, mutta tämä mainos vie voiton kotiin. Sehän voisi olla vaikka Ketosen & Myllyrinteen uusimmalta kaudelta - se voisi jopa nostaa kauden tasoa! Filmi on rakennettu niin hyvin, että mainoskatkolla melkeinpä toivoo näkevänsä sen, ja kuten kaikki hyvät asiat sekin paranee vanhetessaan. Alakerran naapurin kerta kerralta lisääntyvä ärtymys on hulvatonta seurattavaa, yläkerran naapurin ylilyöty hyväntahtoisuus nostaa hymyn huulille. Ainoa huono asia on, että kuten niin monessa muussakin hyvässä mainospätkässä, tässäkin tuotteen esittely jää liian myöhäiseksi. Mainos on kuitenkin niin mainio, että katsoja todennäköisesti ei vaihda kanavaa kesken kaiken, joten ainakin mahdollisesti mainostaja jää mieleen. Tällaiset mainokset ovat reiluja, eikö totta?

Retroreklaami: Pyykkipäivä

Arjen kotitaloustöihin tarjoavat nykyään helpotusta lukuisat laitteet. Astianpesukoneella tiskit kirkastuvat itsestään, taitava mikronkäyttäjä loihtii vaikka kokonaisen aterian kyseisellä laitteella ja jääkaappipakastinyhdistelmä pitää huolen, ettei ruokamyrkytys ole perheen jatkuvana vieraana. Näiden koneiden työpanos kalpenee kuitenkin raskaimman raatajan taakan edessä: pyykinpesukone saippuoi, huuhtelee ja linkoaa painavat kangaskasat kuin leikiten. Pyykinpesukone ei kuitenkaan olisi hyödykäs ilman kunnon pesuainetta: kävisikö vaikka Tend?



Noin suloista laulantaa kuunnellessa pesee vaikka nyrkkipyykkiä! Mainoslauluna suorastaan loistava: sopivan lyhyt, esittelee tuotteen tärkeimmät ominaisuudet ja luo positiivisen kuvan tuotteen käyttöympäristöstä. Voisivat kaiken maailman pizzaperjantait vähän ottaa tuosta mallia! Visko pyrkii mainonnassaan samanlaiseen täydelliseen mainontaan:



Tuleeko kenellekään muulle kohdassa 0:10 Visko-sanan taakse leviävästä punaisesta läikästä mieleen veri? No, voihan sitäkin pitää tietynlaisena myyntikikkana, verikin lähteen Viskolla... Siveyttäni kuitenkin loukkaa kuunnella Viskon ja veden iljettävästä intiimisuhteesta: "Ne tekevät sen" raikaa vaan, mutta mielestäni tuollaiset asiat kuuluu pitää yksityisinä makuuhuoneen puolella. Tai ehkä pyykinpesukoneen puolella, tässä tapauksessa. Voidaksemme unohtaa tämän inhottavan ajatuksen katsokaamme viimeiseksi hieman miellyttävää tanssahtelua:



Aaahahaaa! Mahtavia vinkuroivia ihmisiä! Toisaalta, liikkuvatko he levottomasti siksi, että Coral-pyykinpesuaine on aiheuttanut allergisen reaktion heidän ihollaan? Taidan näistä kolmesta valita Tendin, vaikutti vaarattomimmalta. Minkä sinä valitsisit?

Reklaamiraivo: Sheba ja Whiskas

Mainoksien kuvaus: Geneeristä kuvastoa omistajan ja kissan onnellisesta yhteiselosta kissanruoan siivittämänä. Sheba-kissalla on aikuinen naisomistaja, Whiskas-kissalla nuori poika. Molemmat kissat käyvät innolla ruokansa kimppuun omistajien paijaillessa lemmikkejään.

Kissa tietenkin on yleensä se, joka kissanruokaa syö, mutta omistaja tekee ostopäätöksen. Näin ollen tuotteen hankkijalla on melko hämärä kuva tuotteen todellisesta laadusta, ellei hän itse ole uskalias ja korkkaa sunnuntainapäivällisellä viinipullon kaveriksi tölkillistä kissanmuonaa. Mainonta on siis ensiarvoisen tärkeää, jotta tuote ylipäänsä päätyy kauppakassiin ja siitä rakkaan lemmikin ruokakuppiin. Ottaen tämän huomioon on niin Sheban kuin Whiskasin mainonta hieman omituista.

Tuhannet lukijani varmasti päästivät sivistyneen hymähdysnaurahduksen loihtiessaan mielikuvan itsestään haarukoimassa ateriansa kissanruokapurkista. Tämän jälkeen he siirtyivät pohtimaan Alkon viinisuosituksia kissanruoalle, mutta tämä ei kenties enää ole tärkeää tämän blogikirjoituksen kannalta. Sen sijaan haluan kiinnittää lukijoideni huomion Sheba-kissanruoan melko mielenkiintoiseen mainoslauseeseen: yksi vie heidät yhteen. Ottaen huomioon, että mainos keskittyy korostamaan kissanruoan upeita ominaisuuksia ja ruokintahetken upeaa läheisyyden tunnetta, on pakko päätellä naisen ja kissan jakavan ateriansa, todennäköisesti jopa syövän samasta kulhosta. Mikä muukaan todella veisi sinut ja kissasi yhteen?

Whiskas nokittaa kuitenkin selkeästi Sheban yhteiset herkkuhetket. Whiskasin mainos keskittyy loogisesti myös kissanruoan myymiseen ja korostaa myös makunautintojen ihanuutta. Mainoksen pojan maku on kuitenkin jalostunut asteen pidemmälle. Hän nimittäin toteaa mainoksen lopuksi: "Mun kissa tykkää Whiskasista ja mä tykkään mun kissasta." Selvää on, ettei kissanmuona enää tyydytä pojan kulinaarisia haluja: hän on siirtynyt suoraan kissafileeseen. Ja sehän ei ole aivan yhdentekevää millä kissansa teuraskuntoon lihottaa: vain parhaat ja tuoreet raaka-aineet takaavat rakkaan paistisi herkullisuuden! Sitä kissa ostaisi!

Retroreklaami: Pastillit

Syksy, tuo pastillien mutustamissesongin alku. Tästä toukokuuhun asti pastillikauppa käy kuumana Finnrexin-myynnin ohella. Reklaamiraivo luo ajankohtaiskatsauksen imeskeltävien herkkupillereiden ihmeelliseen maailmaan. Klassikkopastilli Sisu saa kunnian aloittaa kesäistä lämpöä tihkuvalla mainoksella:



Eikö itse kukin toivoisi pyöräilijäkaverin Sisu-energiaa niinä hetkinä, kun rästiesseet painavat päälle tai pomo pyytää viikon viidennettä kertaa jäämään ylitöihin eikä energiaa vasta-alkaneen syysnuhan vuoksi olisi edes niistämiseen? Sisua vaan naamaan ja räkä lentää vaikka vastapäiseen seinään! Flunssan pahetessa sängyn pohjalle jääminen voi olla paras vaihtoehto ja silloin itse kukin kaipaa vähän viihdykettä. Siinä tapauksessa, että on ymmärtänyt ostaa erilaatuisia pastilleja ennen kotiin lukittautumista, voi potilas pelata ristinollaa Suomi-pastillit vs. jotkut muut surkupastillit:



Suomi voitti!!! Yksi pastilli on vielä jäljellä, pastilli, joka monen mielessä on saavuttanut legendaarisen aseman ja jota kaivataan enemmän kuin kaikkia muita lakkautettuja pastilleja yhteensä: Pastirol. Nostalgisoikaa siis kahdeksan sekunnin ajan sydämenne pohjasta, sillä Pastirolia ette sairauslomanne riemuksi enää koskaan saa! Nevermore!

Reklaamiraivo: PlusTV

Katso mainos MTV3:n Katsomosta! Valitse sivupalkista video nimeltä "Anterokin pärjää PlusTV:n kanssa"
 
Television tuijottaminen on pelastanut monta hiljaista hetkeä itse kunkin elämässä. Kun tekee mieli pitää oikein kunnon mykkäkoulusessio mutta haluaisi silti itse viihtyä, on mölyvalotoosan intensiivinen tuijottaminen toimiva ratkaisu. Roiskeläppäpitsan syöminen hiljaisuudessa voi olla ankea kokemus, onneksi Big Brotherin samanaikainen töllääminen antaa kaikille aisteille samanlaisen keinotekoisen tympeän elämyksen. Television katsominen voi kuitenkin ajoittain ottaa liian suuren roolin elämässä, se voi jopa edesauttaa todellisuudesta ja sosiaalisista verkoista irtautumista!

Mainoksen nainen on luonut epäterveen mielikuvitussuhteen "Anteroon", jota edustaa pelkkä valokuva olohuoneen hyllyn päällä. Nainen on rauhassa saanut kuvitella Anteron juuri niin täydelliseksi kuin haluaa: Antero yllättää ruusukimpulla juuri niinä päivinä kun nainen tuntee olonsa surkeaksi, Antero muistaa imuroida pölyt myös sängyn alta, Antero tulee aina ajoissa kotiin poikien illoista ja Antero asentaa PlusTV-kortin miehekkään yksinkertaisesti. Se, ettei kukaan muu tunnu havaitsevan Anteron olemassaoloa ei naista haittaa, hän voi aina sukeltaa syvälle TV-sarjojen keinotekoiseen, romanttiseen maailmaan, jossa hän ja Antero kokevat ihmeellisiä seikkailuja. Naapurin mukava mies yrittää viimeisin, epätoivoisin keinoin tavoittaa naisen huomion kehittämällä television tarinoita vastaavia fantasiamaailmoja tosielämään, mutta naapurin härkätaistelutarinat tulevat liian myöhään. Nainen vaipuu unelmoimaan PlusTV:n loputtoman ohjelmatarjonnan ääreen katselemaan oman elämänsä ohjelmia Antero rinnallaan ikuisesti, ikuisesti, ikuisesti...

Retroreklaami: Lahden olut

Lämpimät kesäsäät nuuduttavat kansaa yhäkin, vaikka lapsoset jo kirmailevat koulutiellä ja syys-sanalla alkava kuu lähenee uhkaavasti. Reklaamiraivo on päässyt kesähelteillä kuukahtamaan kuin poikamiesboksiin jätetty kirjovehka, mutta virvoitusta on viimein tarjolla:



Lahden ykkösolut ei kenties ilahduta alkoholiprosentillaan, mutta mainoksen humoristisuus varmasti lohduttaa kesäistä kaljasieppoa. Mainoksen  miehistä onneksi yksi osaa keskittyä olennaiseen eli janon sammuttamiseen juomalla, jota Suomen laki ei varsinaisesti tunnista alkoholiksi. Mutta unohtakaamme alkoholiprosentit hetkeksi ja keskittykäämme olennaiseen, eli mainoksen hienoihin erikoisefekteihin! Kuinka komeasti korkit poksahtelevatkaan, ja kuinka komeasti seuraavassa mainoksessa napit napsahtelevatkaan:



Jälleen vain yksi herroista ymmärtää olennaiset asiat! Viimeisen Lahti-pätkän juonikas veikko vie kuitenkin voiton oluen hyötykäytön ollessa kyseessä:



Eiköhän herätyskellona toimiminen ole loppujen lopuksi juomista hyödyllisempi käyttötapa ykkösoluelle. Unohda kirkasvalolamput ja osta lahtelaista, totta kai!

Reklaamiraivo: Actimel

Mainoksen kuvaus: Nainen kävelee luennon jälkeen ravitsemusterapeutti Hanna Partasen luo ja pyytää lisävinkkejä hyvinvointinsa lisäämiseksi. Partanen suosittelee liikuntaa, nukkumista ja terveellistä ruokavaliota, mutta myöntää niiden joskus olevan riittämättömiä. Tällöin kannattaa nauttia Actimelia. Neuvoa kysynyt nainen kiittää vinkistä ja poistuu paikalta.

Nyt ollaan jälleen asian ytimessä. Huonot jogurttimainokset olivan Reklaamiraivon synnyn alkuperäinen syy ja ilokseni (tai surukseni) voin todeta, että blogimateriaalia on tarjolla yhäkin suorastaan runsaasti. Monista huonoista  TV-ruudussa tälläkin hetkellä kauhua kylvävistä jogurttimainoksista Actimelin pläjäys herätti tällä kertaa suurinta inhoa ja hilpeyttä allekirjoittaneessa. Jogurtinsyönnin ylettömistä terveysvaikutuksista voi olla mitä mieltä huvittaa, mutta huvittavaa on ainakin se, että tässä mainoksessa ravitsemusterapeutti Partanen mainostaa aiemmin Olet mitä syöt -ohjelmassa kritisoimaansa tuotetta aivan pokkana. Ilmeisesti 10-13 grammaa turhaa sokeria per jogurttiannos ei enää olekaan ravitsemuksellisesti haitallista, onhan Actimelissa sentään vastustuskykyä vahvistavaa bakteeria ja hei, vastustuskykyäsi koetellaan JOKA PÄIVÄ! Siksi kannattaa tehdä niin kuin ravitsemusterapeutti Hanna Partanen ja kantaa aina kädessään Actimel-putelia. Aiheutuuhan siitä tietysti hieman nolostuttavia tilanteita sosiaalisessa elämässä. Esimerkiksi luennoidessa on hieman hassun näköistä kun joutuu pitämään esillä jogurttipurkkia koko esityksen ajan ja keskustelukumppanilla saattaa olla hämmentynyt olo, sillä hän ei tiedä pitäisikö hänen katsoa puhujaa silmiin vai tuijottaa naamansa eteen tungettua Actimelia. Tällä ei kuitenkaan ole väliä, sillä kaiken muun hienon ja mahtavan lisäksi Actimel on viel hyvää! Kiitti vinkistä!

Retroreklaami: Kari Grandi

Kaikkien janoisten sankari, aikamme legenda! 20-luvun toimintaleffoja riemukkaasti parodioivat Grandi-mainokset saivat alkunsa jo 70-luvulla. Jo silloin Kari G. pyrki pelastamaan kaikki janoon kuolevat pillimehujen voimalla:



Mainoksessa on Hollywoodin varhaistuotantojen tunnelman lisäksi myös vahvaa suomifilmimeininkiä, sillä mitä olisikaan suomalainen komedia ilman hiekkakuoppia? Pisteet kuitenkin oikeasta kamelista! Myöhäisemmässä Grandi-mainoksessa kameli saa yhä nauttia rauhallisesta sivuosaroolistaan, mutta muutoin äksönin määrä on kasvanut grandeksi:



Olisi laittanut Grandia tankkiin kun kerran tiikeriä ei ollut tarjolla. Pillimehun 30-vuotisjuhlamainoksessa ei onneksi Karin tarvitse pohtia menopelien sielunelämää:


Onko tuo sitä kuuluisaa vesikidutusta, jota Yhdysvaltain sadistikiduttajateikutiedustelu käytti "menestyksellisesti" tietojen hankinnassa? Onneksi Kari Grandi ei tuollaista sulata! Hän todellakin on aikamme legenda, jolta sujuvat janonsammutushommat terassilla loikoilun ohella. Kaaaaariii Grandiiiiiii!

Reklaamiriemu: Magnum Gold

Reklaamiraivo ei jaksa kesähelteillä olla niin raivoisa kuin yleensä, joten on tullut aika päästää päivänvaloon aivan uusi ja jännittävä blogipäivitysosio: Reklaamiriemu. Jos joskus tuntuukin siltä, että mainoskatkot ovat täynnä tuskallisen huonoa schaibaa, voi joskus ilokseen nähdä todellisia mainonnan helmiä. Kunnia Reklaamiriemu-osion aloittamisesta lankeaa Magnum Goldin hauskasti elokuvatrailerimaisuudella leikittelevälle mainospätkälle:



Magnum Goldin mainos on monella tasolla erittäin onnistunut. Se huijaa ensin katsojaa luulemaan, että Hollywoodin tuotantokoneisto on taas suoltanut uuden "hassunhauskat huippuvarkaat" -kesäkeekoilun, mutta mainoksen todellinen luonne paljastuu katsojan kannalta tarpeeksi pian eikä mainostettava tuote jää kikkailun varjoon. Magnumin jäätelö esitetään herkullisena ja haluttavana tuotteena ja sen hyviä ominaisuuksia tuodaan esiin tarpeellisen paljon, ei kuitenkaan ylettömästi hehkuttaen. Kaikin puolin hyvä mainos, joka jää kertakatsomalta mieleen ja oikeasti saa katsojan himoitsemaan tuotetta. Kesähelle tai ei, hyvä jäätelömainos on samanlainen nautinto silmille kuin hyvä jäätelö makunystyröille!

Retroreklaami: Kesäolo on!

Terveiset Itä-Suomen järvimaisemista kaikille teille miljoonille Reklaamiraivon lukijoille! Kesä on taas koittanut ja tämän blogin muutenkin epämääräinen päivitysaikataulu muuttuu entistäkin heppoisammaksi. Vuodenajoista kauneimman pitäisi olla tälläkin hetkellä hehkeimmillään, mutta täälläpäin sunnuntain viettäjiä muistetaan vain vesisateella. Aurinko Jaffa olisi ehkä tarpeen:



Ensi viikon alkuun kirkastuu sää jälleen täälläkin susien ja karhujen valtaamissa eteläboreaalisissa metsissä. Jos Saimaan hyytävät vedet eivät houkuta uimaan voi itseään viilentää jäätelöannoksella:



Miksi minusta koko ajan vaan kuulostaa siltä kuin mieslaulaja laulaisi "die, die, die" mainoksessa mokaaville urheilusankareille? Kiero mieli, kierot huvit. Reklaamiraivo toivottaa lukijoilleen selkenevää säätä ja aurinkoisia jäätelökesäpäiviä siitä huolimatta! Päivityksiä blogiin ilmaantuu aina, kun Savossa sattuu olemaan sateinen sunnuntai, joskus jopa viikollakin...

Reklaamiraivo: MER

Mainoksen kuvaus: Mies ja nainen makailevat uima-altaan äärellä yksityisklubilla. Käärmetatuoitu mies tulee sinne luvatta tarjoamaan mehujuomaa naiselle. Miehen varoittavasta ilmeestä huolimatta nainen siemaisee juomaa, mutta ei saa janoaan tyydytettyä koska mehuntarjoaja ajetaan pois. Pariskunta jää himoitsemaan MER-juomaa ja poistuu klubilta saadakseen sitä lisää.

Voiko näin hyvin toteutettua mainosta oikeastaan pilkata (no tietty)? MER-mehujuoma lainaa symboliikkansa suoraan kristittyjen pyhästä kirjasta, jonka alussa ihmisen esiäiti ja esi-isä sössivät pahemman kerran hedelmänsyönnin kanssa. Mainoksen alussa mies ja nainen - kutsukaamme heitä vaikkapa "Aatamiksi" ja "Eevaksi" - lojuvat aurinkotuoleissaan Paradise Resort -nimisellä klubilla. Paikan nimi tuodaan esiin hyvin vähäeleisesti vasta mainoksen loppupuolella, "Aatamin" ja "Eevan" lähtiessä mehumyyjän perään. Kyseisen myyjän ojentaessa "Eevalle" mehua TV-ruudussa vilahtaa miehen käsivartensa käärmetatuointi pienen hetken ajan. Entä onko mehumyyjän poisajava tummahipiäinen kaveri itse "Big  Daddy"? Eipä olisi ensimmäinen kerta kun musta mies esittää Jumalaa, Morgan Freeman on tosin karismaattisempi kaveri kuin tämän mainoksen kitisijä.

Kaikki pienet yksityiskohdat ja kekseliäs tarinansoveltaminen tekevät tästä mainoksesta oikeastaan melko hyvän pienoiselokuvan. Miksi ihmeessä se on siis Reklaamiraivossa? Jälleen kivan kikkailumainoksen tekijät eivät ole aivan ajatelleet viestiään loppuun saakka. Jos MER-mehujuoma on kuin Raamatun kielletty hedelmä, niin sen nauttimisesta seuraa muun muassa karkoitus paratiisista, kivulias synnytys naisille ja julmetun raskasta raatamista miehille. Ihan suoraan sanoen kannattaa siis tämä tavara jättää hyllyyn ja tyytyä vaikka Mehukattiin. Se on ehkä ihan matti, mutta ei ainakaan vie kadotukseen.

Retroreklaami: Sunnuntaipiiretyt

Lapsuudessani viikonloppuaamut olivat omistetut piirrettyjen katselemiselle, joten näin läheskesäisen sunnuntain kunniaksi Reklaamiraivo esittelee vähän animaatiomainonnan vanhoja "helmiä". Elävät piirroskuvat on kelpuutettu mainostamaan niinkin tarpeellista ja tärkeää asiaa kuin piimä, mutta Valion hapatetulla maitotuotteella oli aikanaan suorastaan hämmentävän virkistävä vaikutus:



On taidettu tuohon piimään lisätä vähän muutakin kuin D-vitamiinia. Toisaalta, ihan hyvä tietää piimänjuonnin tekevän kaikenlaiset kirkasvalolamppuhömpötykset ja unirytmitietokoneet aivan tarpeettomiksi. Toinen tuote, joka piristää iloisesti on tietysti esso:



Niin joo, siis se olikin Esso isolla E:llä... Tylsää. Mutta miksei huoltoasemilla enää ole palveluspoikia tankkaamassa ja ajamassa asiakkaiden autoa kalareissun jälkeen? Kaikki muuttuu, palveluja ajetaan alas ja pankkien nimet vaihtuvat tiuhaan tahtiin. Postisäästöpankki on jo historiaa, kuten myös Kultapossukerho:



On hienoa olla Kultapossukerhon jäsen siitäkin huolimatta, että siellä ei näköjään muuta tehdä kuin istuta metsässä kruunut päässä. Tähän päättyy sunnuntain piirrettykatsaus, lisää kaipaavat voivat vaikka katsoa Simpsoneiden uusinta kautta Subilta. Tarinoiden laatu on nykyään nimittäin hälyttävän lähellä näitä mainoksia...

Reklaamiraivo: Sun Clean Boost

Mainoksen kuvaus: Astianpesukone on täynnä likaisia tiskejä, jotka odottavat malttamattomina pesun alkamista. Pieni kuppi on erityisen malttamaton ja kyselee, milloin hupi alkaa. Ihmiskäsi kurottautuu laittamaan ison tuopin pikkukupin päälle. Sen jälkeen tiskikone käynnistyy ja astioiden huvipuistokokemus alkaa.

Disney, pienellä yrittämisellä voisitte aivan varmasti haastaa Sun-pesuaineyhtiön oikeuteen plagioinnista. Vuonna 1991 julkaistua Kaunotar ja Hirviö -animaatioelokuvaa on aivan selvästi kopioitu törkeällä tavalla tämän 2-in-1-astianpesuaineen mainonnassa. Pieni kahvikuppi, joka malttamattomana kärttää äidiltään pesun alkamista, on aivan selvästi napattu suoraan Disneyn Kaunotar ja Hirviö -klassikosta, jossa Kippo-niminen kahvikuppi seikkailee hassunhauskana lapsi-sidekickinä. Myönnettäköön, että Sun Clean Boost-mainos ei sijoitu ranskalaiseen linnaan, siinä ei ole hirviöksi muuttunutta prinssiä eikä yhtä vetäviä musiikkinumeroita kuin Disneyn alkuperäisteoksessa. Ei huolta, tarpeeksi hyvä lakimies saisi varmasti yhdysvaltalaisessa tuomioistuimessa osoitettua, että tuopin koneeseen asettava käsi muistuttaa epäilyttävästi piirroshahmo Bellen kättä ja puhuvat astiathan ovat suorastaan raskauttavaa todistusaineistoa. Jos kaikki muu pettää, niin Disney voi aina räväyttää pöytään perusteettomia peofiliasyytöksiä: onhan nyt sentään aika pervoa, että möreällä miehenäänellä puhuva tuoppi menee pienen, poikamaisen kahvikupin päälle. Eiköhän sillä muutama miljoona irtoa Sun-yhtiöltä. Ne rahat Disney voisi käyttää hyödyksi uusien, aitojen piirrosanimaatioelokuvien tekemiseen ja ehkä pienellä siivulla korvausrahoja voisi muistaa myös bloginpitäjää, joka osoitti kauhean plagioinnin tapahtuneen. Vinkiksi vaan.

Mainoskatko: Hyvää syntymäpäivää Reklaamiraivo!

Reklaamiraivo on saavuttanut viimein kypsän yhden vuoden iän, onneksi olkoon Reklaamiraivo! Tämän suuren merkkipäivän (joka itse asiassa oli jo eilen...) kunniaksi on tarjolla syntymäpäiväaiheisia mainoksia. Kansainvälisen onnentoivotuksen tarjoaa Denny's-ravintolaketju:



Saisinko Grand Slamin sijaan kirkuvan kanan, kiitos. Syntymäpäivää juhlitaan myös apinan raivolla viidakon syvyyksissä:



Täytyypä tästä lähin suhtautua hieman vakavamielisemmin toivomusten esittämiseen kynttilöiden puhaltamisen yhteydessä. Viimeksi muistaakseni toivoin näyttäväni suht koht siedettävältä puhaltamisprosessista otetussa kuvassa, kenties seuraavaksi voisin tavoitella toiveellani kansainvälistä mallin uraa. Syntymäpäiviä ei kuitenkaan juhlita vain sankarin ehdoilla, vieraidenkin pitää saada osansa riemusta:


Näihin kuviin, näihin tunnelmiin Reklaamiraivo kiteyttää yksivuotisen olemassaolonsa.Syntymäpäivänsä kunniaksi Reklaamiraivo pyytää innokkaita lukijoitaan levittämään sanaa tämän blogin olemassaolosta.

Hän on kaikkien TV-mainoksia katsovien sankari, aikamme legenda, Reklaamiraivo!

Retroreklaami: Illodin ja Ajax

Ah, kevät! Raikas tuulenvire hyväilee poskia, tuoksuvat kukat avaavat nuppunsa, pieni virvoittava sadekuuro huuhtoo katupölyt pois ja jättää jälkeensä virkistävän tuoksun... Mutta mikä ihme lemu nenän alla tuntuukaan? Jos vastaus ei ole koirankakka, kannattaa kenties sijoittaa hyvälaatuiseen suuveteen. Raikastuneen hengityksen lisäksi  suuvesi voi avittaa keväistä lemmenkirmailua:



Pelimies, hanki Illodin! Parisuhdemies, älä hanki Illodin, sillä muuten kaupungilla käveleminen rakkaimpasi kanssa voi päättyä lyhyeen. Voisin kuvitella olevan avomielisimmällekin avovaimolle hieman rassaavaa, kun joka kerta miehen hengittäessä ulos uusi nainen liimaantuu kiinni huuliin. Jollain tapaa hengitys täytyy kuitenkin saada raikkaaksi! Olisiko Ajax-pastilli hieman turvallisempi vaihtoehto?



Ja taas naiset kaatuu! Parisuhdemies vetää jälleen lyhyemmän korren, sillä hänen ympärillään pyörtyilevät naiset lähinnä haittaavat kävelemistä vaimokkeen kanssa ostosreissulla käydessä. Pelimies taas pääsee helpolla, naista ei tarvitse edes vaivautua naurattamaan ja jo päästään tositoimiin. Ajax-pastillien tyrmäystippamainen teho on tietenkin hieman kyseenalainen tapa iskeä muijia, mutta siitä ei pelimies välitä! Miehiin menevä, naisiin tehovava Ajax-pastilli!

Reklaamiraivo: Nailner

Mainoksen kuvaus: Anonyymin henkilön varpaat pitävät kovasti pianonsoitolta kuulostavaa ääntä, mutta kynsisienisen varpaan kohdalla kuuluu epävireinen rämähdys. Nailnerin lisääminen korjaa tilanteen niin, että varpaat alkavat soittaa iloista melodiaa.



Nailnerin mainostajat väittävät kovasti, että heidän kynsisienen hoitoon tarkoitetulla tuotteellansa ei ole sivuvaikutuksia. Saanen kyseenalaistaa vahvasti tämän väitteen. Ennen Nailner-käsittelyä anonyymi varvassarja kärsi pelkästään lievästä epävireydestä yhden varpaan kohdalla (joskin varpaiden soimista voi jo itsessään pitää melko hämmentävänä oireena). Hoitotuotteen lisäämisen jälkeen tapahtuu kamalia: kaikki varpaat, myös käsittelemättömät, alkavat nytkiä rajusti ja kontrolloimattoman oloisesti! Varpaiden raju kramppaaminen hoidon jälkeen ei mielestäni ole luettavissa normaaliksi toiminnaksi kynsisienen hoidon yhteydessä. Pahalaatuinen faskikulaatio näinkin yllättävässä kohdassa lihaksistoa pitäisi mielestäni mainita ehdottomasti vakavana sivuoireena. Tätäkin huolestuttavampaa on nykivien varpaiden soittaman pianomusiikin taso. Hetken verran varmasti kuka tahansa jaksaa kuunnella iloista honkytonk-tyyppistä pimputusta, mutta vaativampaan makuun sellainen ei pitkään menettele. Suosittelen Nailneria lopettamaan valheelliset väitteensä haittavaikutusten puuttumisesta ennen kuin epätoivoiset, nytkivävarpaiset, keskinkertaisesta pianomusiikista kuuroutuneet käyttäjät vaativat lääkefirmaa kantamaan vastuunsa aiheuttamistaan ongelmista.

Retroreklaami: Panda

Ennen kaikki oli niin viatonta ja suloista, etteivät ihmiset kiinnittäneet minkäänlaista huomiota surkeaan animointiin ja perverssisti hohottelevaan pandakarhuun. Näin voisi päätellä tästä vanhasta Panda-mainoksesta:




En just nyt kykene keksimään mitään niin hulvatonta sanottavaa, että tämän mainoksen oma, luonnollinen huumori siitä paranisi. Tä on vaan aika cämp. Ja biisi on aika paska. Siinähän se.

Reklaamiraivo: Vanish Oxi Action

Mainoksen kuvaus: Perhe on juuri lähdössä ulos, kun äiti huomaa pettymyksekseen tahran poikansa vastapestyssä paidassa. Hän kertaa katkerana mielessään kaiken turhan työn, jonka hän teki vaatettaakseen perheensä puhtailla vaatteilla. Kuin videonauhaa taaksepäin kelaten meille näytetään kaikki vaatteiden pesemisen tuskalliset vaiheet käänteisessä järjestyksessä. Vanish Oxi Action olisi pelastanut tämänkin tilanteen.

Äitien niskaan kaadetaan aivan kaikki: hänestä yksin tuntuu riippuvan lasten koulumenestys, perheen yhtenäisyys, mattojen tamppaaminen, yhteiskunnan hyvinvointi ja hänen lastensa aikuisiän henkiset patoutumat. Näiden vaatimuksien keskellä ei olekaan mikään ihme, että Vanish Oxi Action iskee suoraan kuvaannollisen vyön alle kuvaannollisiin arkoihin paikkoihin, ja syyllistää äitejä vielä hieman lisää. Voitko sinä, äideistä parhain, todellakin sallia lapsesi kulkevan paidassa, jossa on osittain peseytymätön tahra? Oi äiti armas, mieti sitä häpeää, kun naapurinrouva näkee tahran: kohta koko naapurusto tietää, että siinä huushollissa ei paljon puhtautta mietitä. Tummat renkaat silmiensä alla äiti miettii sitä kaikkea työtä, joka meni hukkaan. Hän kelaa yhä uudestaan ja uudestaan mielessään pyykinpesun tapahtumia ja sättii itseään huolimattomuudesta. Yön pimeinä tunteina, lapsien ja isukin jo nukkuessa makoisesti, äiti pesee vielä pyykkiä, sillä tahrat on saatava pois. Mutta peseekö Vanish Oxi Action äitien ylisyyllistetyn omatunnonkin puhtaaksi...?

Retroreklaami: Kinder

Pääsiäinen, joulun lisäksi vuoden mainioin aika suklaan mussuttamiselle! Maku suklaamunien suhteen on ehkä kehittynyt sen verran, että ihan perusyllätysmunat eivät enää samalla tavalla kiehdo kuin lapsena. Niiden suklaa on melko imelää ja tunkkaista, eivätkä ne yllätyksetkään kovin suurta riemua jaksa enää herättää. Jos kuitenkin Mignon-munan sijaan haluaa hieman lapsekkaamman vaihtoehdon, niin Kinder-muna on melko hyvä valinta. Lapsuudessakin ne olivat mahtavia, tässä hiukan mainosmateriaalia väitteen todistamiseksi:



Myönnän, että  nostalgiatrippi on sanoinkuvaamaton. Keräilin noita mainoksessa näytettyjä krokotiileja ala-asteikäisen maanisella antaumuksella. Kaupassa käydessäni keräsin aina mukaani monta Kinder-munaa ja punnitsin niitä hedelmävaa'alla, sillä yleisesti ottaen krokotiililelut olivat painavampia kuin muut yllätykset. Aika hyvällä prosentilla onnistuinkin saamaan krokotiileja typerien koottavien härveleiden sijaan. Näin kun asiaa ajattelee, Mignon-munien syöminen on aika tylsää. Niistä ei edes toivo löytävänsä yllätyksiä sisältä.

Reklaamiraivo: INOA

Ennen oli kartta, nyt on GPS.
Ennen oli vinyyli, nyt on MP3.
Ennen oli hiusväri, nyt on tulevaisuuden hiusväri.

Mikä ei kuulu joukkoon? GPS ja MP3 ovat keskimäärin moderneinta alansa teknologiaan mitä tällä hetkellä Pentti Peruskuluttajalle markkinoidaan, mutta jos Pentti haluaisi vähän keväisen vaaleita raitoja hiuksiinsa INOA-hiusvärillä joutuu hän odottamaan vielä hetken, sillä INOA on tulevaisuuden hiusväri. Se vakuuttaa tekevänsä kaiken minkä muutkin hiusvärit, mutta milloin kuluttaja pääsee lunastamaan INOAn lupaukset? Ja jos hypetyskampanja aloitetaan jo nyt, niin voiko tämä tulevaisuuden hiusväri ikinä täyttää vain parasta vaativien kuluttajien odotuksia? Mainostajien tulisi miettiä tarkkaan, milloin tämänkaltainen mainostaminen kannattaa aloittaa, sillä ostostarpeet tyydytetään jo tänään, ei tulevaisuudessa. Menkäämme siis kauppaan ostamaan GPS-laite, MP3-soitin ja hiusväriä, joka löytyy jo kaupan hyllystä. Älä odota INOAn tyhjien lupausten mahdollista täyttymistä tulevaisuudessa, osta hiusvärisi jo tänään!

Retroreklaami: Salatut elämät -special

Joskus elämä on. Niin kiireistä siis, että ei ehdi edes televisiota katsoa ja huonoja mainoksia bongailla. Silloin Youtube pelastaa aikapuutteisen blogikirjoittajan elämän. Näin sunnuntain kunniaksi julkaisen erikoisteemaisen päivityksen niille, jotka seuraavat/ovat seuranneet/eivät seuraa, mutta joskus katsovat jakson tai kaksi suomalaista saippuaa. Salatut elämät on "rikastuttanut" mainoskanava numero kolmosen televisioviihteen kenttää jo kymmenisen vuotta, mutta sarjan näyttelijät ovat antaneet panoksensa suomalaiselle mainostuotannolle sitäkin pidempään. Salkkari-Ulla hurmasi olemuksellaan jo vuonna 1976:



Voi kun se on nuori! Eikä osaa myöskään lausua sanaa "kaakao"! Salkkari-Seppo ei jää kuitenkaan kakkoseksi vaan haluaa tarjota parasta, K-kaupasta:


Luojan kiitos K-kaupasta löytyi jo vuonna 1987 sellaisia modernin elämän luksustuotteita kuin deodoranttia ja hammastahnaa. Salkkari-Ismo ei seuraavassa mainoksessa ole päässyt ihan kaikkein moderneimpien kommunikaatiovälineiden herraksi:



Ihan paras mainos, ja näistä ainoa, jonka henkilökohtaisesti muistan. Mutta niin se vaan on, että minkä taakseen mainonnassa jättää sen Salatuista elämistä löytää, ainakin näyttelijävalintojen suhteen. Roolisuorituksissaan salkkariullaseppoismot onnistuivat mielestäni näissä mainoksissa vähintään yhtä hyvin kuin nykymaailmanaikaisessa saippuasarjassa. Mitä tämä kertoo kyseisestä sarjasta jääköön lukijan tulkinnan varaan.

Retroreklaami: Fazerin "Kuka on se oikea"

Siis voihan Ressu Redford! Tämä Fazerin mainos on osoitus vahvasta ysärimainostajien osaamisesta musiikin ja visuaalisen median yhdistämisessä. Ressu on antanut kaikkensa tämän mainoksen tulkintaan ja jopa sanoitukset on osittain rukattu uusiksi vain, jotta upea musiikkivideomainen mainostaidekokonaisuus saisi sykähdellä 90-luvun huonojen rotoskooppausefektien rytmiin.



Mainoksen miehen kannattaisi harkita käyntiä lääkärissä, värisevä vahaliituanimaatio saattaa olla merkki jostain vakavasta. Ainakin se on tarttuvaa, sillä pelkästään yksi suklaapala riittää antamaan mainoksen naiselle samankaltaisia oireita. Olisi kannattanut uskoa äitiä hänen varoittaessaan tuntemattomista miehistä, jotka tarjoavat karkkia.

Reklaamiraivo: Palmolive

Mainoksen kuvaus: Mainoksessa esitellään herkullisen näköisiä vihreitä oliiveja ja ruudun ylälaidasta virtaa helmeilevä maitovana. Ne ovat Palmolive-saippuan ainesosia, ja kertojanääni kehottaa tarjoilemaan niitä ihollesi.

Onko ihan normaalia, että saippuamainos saa ihmisen nälkäiseksi? Palmolive-mainoksen alusta ei aivan heti arvaa, että siinä ollaan informoimassa kuluttajaa hygieniatuotteesta. Kun katsoja on jo ehtinyt himoita mehukkaita oliiveja ja runsasta, pehmeää kermavirtaa, paljastetaankin kyseessä olevan herkullinen natriumbentsoaatin, glyseriinin, bentsyyialkoholin ja monen muun maistuvan kemiallisen aineen yhdistelmä. Mainos kehottaa tarjoilemaan Palmolive-saippuaa runsaasti iholle, mutta voisi olla turvallista lisätä maininta siitä, että tuotetta ei ole tarkoitettu ruokapöydässä tarjottavaksi. Palmolive-saippuaa käyttävät ovat suihkussa käydessään vaarassa, sillä jos nälkä pääsee yllättämään kesken puhdistautumisen voi kiusaus saippuanmaisteluun olla suuri. Tuotekehittelyä voisi toisaalta jatkaa juuri tähän suuntaan: kukapa kuluttaja jättäisi ostamatta tuotteen, jota voi käyttää ensin itsensä pesemiseen ja sitten salaatinkastikkeena?

Retroreklaami: Pizzaperjantai

Nikke T eli Niko Toiskallio eli nykyinen Chyde, Suomi-hiphopin legenda, on musiikkiuransa lisäksi esiintynyt komeasti myös mainosmaailmassa. Reklaamiraivo on ennenkin esitellyt MC Nikke T:n mainoskatkotuotantoa. Meno on 2000-luvulla yhtä railakasta kuin kultaisella 90-luvulla, mutta MyCard-mainoksen vertaaminen Grandiosa-mainokseen herättää mielenkiintoisen kysymyksen: tuleeko Grandiosa-mainoksen vaatemuoti ja tyylikieli kärsimään yhtä karun naurettavaksimuuttumiskohtalon kuin MyCard-kokonaisuus ja miten pian? Katso ja pohdi:



On tämä toisaalta jo nyt aika naurettava.

Reklaamiraivo: Instrumentarium

Mainoksen kuvaus: Ranskalaisella aksentilla puhuva mies istuu kauniin Marie-nimisen naisen kanssa lähekkäin ja kertoo siitä, miten löysi hänet. Takaumassa mies ajaa autolla kauheassa vesisateessa ja vaihtelee silmälaseja. Lopulta hän näkee poliisin ja seuraa tätä, mutta päätyykin gay-klubille, jossa asiakkaat ovat pukeutuneet erilaisiin rooliasuihin. Markus-niminen optikko tulee hakemaan ranska-aksenttimiehen pois klubilta.

"Ei trendisarjaa ilman homoa", tuntuu olevan nykyinen suuntaus TV-viihteen tuottamisessa. Homoudesta on tullut mediaseksikästä, vaikka päähenkilöiksi homot harvoin kelpaavat viihdeohjelmissa. Instrumentariumin mainoksen luonut mainostoimisto arveli varmaan iskeneensä loistavaan markkinarakoon edellä kuvatulla mainoksella. Siinä on homoja, mikä voi mennä pieleen?

Ennen kuin käsitellään mainoksen homoaspektia niin huomio tulee kohdentaa päähenkilömiehen ranskalaiseen aksenttiin, jossa ei oikeastaan ole mitään järkeä. Instrumentariumilla oli viime vuoden puolella oikein sympaattinen Amelie-henkinen mainos, jossa kertoja puhui myös ranskalaisittain, ja tuorein mainospätkä ilmeisesti pyrkii jatkamaan samalla linjalla. Idea vaan lakkasi toimimasta matkan varrella, ja tämä mainos on kuin roskiksesta löytynyt, vesittynyt pala valmispatonkia verrattuna Pariisista ostettuun rapeakuoriseen leipomoluomukseen.

Pienen sivuhyppäyksen jälkeen taas asiaan: kansainväliseen silmälasiliikkeiden antihomouskampanjaan, jossa silmälaseja käytetään homoseksuaalisuuden parantamiseen. Siitähän tässä mainoksessa on tietysti kyse. Tarkkanäköinen optikko Marko suorastaan syöksyy pelastamaan homoklubille eksyneen miehen: hän tietää, että kohtalonhetket ovat käsillä, sillä jos mies ei heti saa kunnollisia silmälaseja ei paluuta heterouden polulle ole. Optikko Marko selvästi onnistui operaatiossa, sillä miehen sylissä makoilee melkoinen misukka mainoksen alussa ja lopussa. Instrumentariumin viesti on selkeä ja sitä tukee pari viikkoa sitten analysoimani Nissen-silmälasimainos täydellisesti. Pysy heterona, hanki silmälasit!

Ja hei kamoon: "Elämäni lähti vesiliirtoon ja olin lähellä peräänajoa." Huono.

Retroreklaami: Tupla

Miksi tyytyä yhteen kun voi saada kaksimielisen mainoksen samaan hintaan? Tupla on nimensä veroinen makeinen: tämä mainos tarjoaa Indiana Jones-tyyppistä toimintaa, valkoisiin puetun viattoman sankarittaren, Hitchcockin näköisen pääpahiksen ja pikkutuhmaa huumoria! Tämähän on jo suorastaan King Size -Tupla!



Loppurepliikki pääsee näin actionpitoisessa mainoksessa suorastaan yllättämään. Hyi hyi sinua, limainen kertojanääni, Indy yrittää vaan tarjota hiukan nougatkarkkia kidnapatulle naisraukalle. On ollut lapsilla ihmeteltävää, kun vanhemmat ovat kesken mainoksen joko räjähtäneet nauramaan tai vaihtaneet kanavaa naama punaiseksi leimahtaneena...

Reklaamiraivo: Nissen

Mainoksen kuvaus: Ilmassa leijuvat lipereihin puetut pappissilmälasit vihkivät juuri sulhassilmälaseja morsiansilmälaseihin. Sulhassilmälasit eivät vaan osaa päättää kaksien eri morsiansilmälasien välillä, jolloin pappissilmälasit kehoittavat ottamaan molemmat.

Jos olisin innostuneempi kirkollisista asioista, niin vetäisin ehtoollisleivän kokoisen herneen nenään Nissenin viimeisimmästä mainoksesta. Siinä on iloisesti sekoitettu periluterilainen papinasuste liperit ja Myöhempien Aikojen Pyhien Jeesuksen Kristuksen kirkon, tuttavallisemmin mormonikirkon, perinteinen oppi moniavioisuuden hyväksyttävyydestä. Molemmat kirkot voivat varmasti kokea tulleensa yhtä loukatuksi: liperiasuiset pappissilmälasit kehottavat sulhassilmälaseja kahdon vaimon ottamiseen pervessiä riettautta uhkuen ja ääni väristen. Mormonikirkko taas ei ole virallisesti harjoittanut moniavioisuutta enää sataan vuoteen. Vanhoina hyvinä uskonpuhdistusta edeltäneinä aikoina tämän mainoksen tekijä olisi tuomittu kuolemaan roviolla. Luterilaisen kirkon meno Suomessa on hänen onnekseen laimentunut jo aikoja sitten hissutteluhyssyttelyksi, jonka uusimpien oppien mukaan kaksinnaijatkin todennäköisesti pääsevät taivaaseen (ja toisaalta, mormonien mielestä kaikki muut kuin mormonit päätyvät joka tapauksessa helvettiin). Nissenin mainossuunnittelijat, lisätkääpä hieman panoksia: Muhammed-silmälasit kirkossa vihkimässä avioliittoon pommisilmälaseja ja juutalaissilmälaseja! Johan herättäisi mainos maailmallakin huomiota. Miksi tyytyä yhteen, kun voi saada murhauhkauksen kotiinsa!

Mainoskatko: Vastamainontaa

Reklaamiraivo keskittyy yleensä televisiomainontaan, koska - kuten blogin kuvauksessa lukee - eihän mikään muu media tarjoa yhtä paljon huonoja jogurttimainoksia. Luonto-Liitto tarjoaa kuitenkin niin pysähdyttävää still-kuvamainontaa, että asia täytyy ottaa oikein erikseen esiin. Ensi vilkaisulla sivustolle näyttäisi olevan koottu kasa viimeisimpiä mainoksia, mutta toinen vilkaisu paljastaa totuuden. Tarjolla onkin vastamainoksia, eli oikeastaan mainosparodioita, joiden taustalla on kulutuskriittinen ajattelu. Suosittelen katsomaan, joukosta löytyy todella hulvattomia helmiä ja toisaalta pysäyttävän ällöttäviä kuvia.


Mainoskupla-äänestys Luonto-Liiton sivuilla

Reklaamiraivo: Spice Ice

Mainoksen kuvaus: Kaksi piirroshahmoa, jotka ulkomuotonsa perusteella ovat kaikkien mahdollisten eläinten jäätelöllä kuorrutettuja sekasikiöitä, sekoilevat ruudulla. Kertojanääni kertoo tämänkaltaisen toiminnan olevan sallittua Spice Icessa.

Porohiiri ja tiikerisammakko kutsuvat sinut syömään jäätelöä. Menisitkö? Antaisitko lapsesi mennä? Vanhemmat, nyt on tullut aika ottaa vastuu ja sanoa tiukka ei jäätelöbaareissa riehumiselle! Lastenne loistava tulevaisuus voi olla uhattuna, sillä jos jo lapsena oppii, että baarissa sekoilu on sallittu, niin mitä onkaan luvassa kun pienokaisenne täyttävät kahdeksantoista vuotta (tai onnistuvat saamaan jostain väärennetyt henkkarit)? Jäätelöbaarin opit kertautuvat Whiskey Barissa, Marski Barissa, Bar 68:ssa, Ilves Barissa, Pate Barissa, kaikissa juottoloissa ympäri laajan Suomen maan. Kun kerran on oppinut sekoittamaan jäätelöönsä karkkia, keksejä, limsaa ja kastikkeita, oman Long Island Ice Tean tekeminen ei paljoakaan vaadi pubissa: shotit vaan tuopissa sekaisin ja jo alkaa sekoilu! Sokerihumala voi olla yllättävän lähellä etanolihumalaa, tai näin voi päätellä aineiden vaikutuksesta nauttijoihinsa. Ensin on tosi hauskaa ja hyvä fiilis, sitten homma alkaa lipsua käsistä kun strösseleitä/fisuja tulikin otettua vähän liikaa, homma menee riehumiseksi ja lopulta alkaa yököttämään. Älä siis anna lapsellesi huonoja eväitä elämään: omena päivässä pitää lääkärin loitolla, jäätelö aiheuttaa porohiiri-hallusinaatioita.

Retroreklaami: En oo koskaan juonut maitoa

Vieläkö kärvistelet uutena vuotena vannottujen itsensäparantamisehdotusten kanssa? Loppuiko tipaton tammikuu jo viikko sitten ja alkoiko elämä ilman suklaata, sipsejä ja pullaa tuntua ahdistavalta? Tässä pieni motivaattori ruokavalion muiden osien parantamiseksi:


Todella hyvin tehty mainos, joka saa laktoosi-intoleraktikonkin tarttumaan lähimpään maitopurkkiin! Enemmän tällaisia!

Reklaamiraivo: Saunalahti

Ensin se nauratti ihan tosissaan:



Aihetta käsiteltiin jännittävillä tavoilla:



Sitten alkoi jo vähän tympäisemään:



Ja nyt viime aikoina:



Eikö tämä jo riitä?  YouTubesta hakusanoilla "mistä näitä senttejä oikein tulee" löytyy ainakin parikymmentä eri senttimainosta, ja kaikkein uusimpia en edes löytänyt. Vastaus retorisenomaiseen kysymykseeni onkin: riittää, kiitos. "Mistä näitä senttejä oikein tulee?" siirtyköön samaan arkistokaappiin kuin "syökää kanaa" ja "elämä on".

Retroreklaami: Keiju

Jos tipaton tammikuu on jo mennyt mynkään kurkkuun kaadettujen iloliemien myötä, niin aina voi lepytellä omaatuntoaan aloittamalla toisen vuodenvaihteen itsensäparantamisrituaalin, laihdutuskuurin. Loistava idea, mahtuvat vanhat vaattetkin paremmin päälle! Vielä paremman idean esittää kuitenkin Keiju-margariinimainos, sillä se sopii myös niille, jotka eivät tahdo turhaan rajoittaa herkkujen nauttimista.



Klassikko! Hovimestarille pointsit taustailmehdinnästä.

Reklaamiraivo: Omo Naturals

Mainoksen kuvaus: Lauma lapsukaisia kirmaa kesäisellä kedolla kukkiin pukeutuneena. He pyörivät rinnettä alas iloisen musiikin soidessa ja kertojanäänen ihastellessa kukkien hyviä ominaisuuksia, erityisesti pyykinpesuaineeseen liitettynä.

Seuraavaksi analyysi mainoksen mielenkiintoisista ajatuksista ja väittämistä:

1. Ajattele, jos vaatteesi olisi tehty kukista.

No, ensinnäkin vaatteita saisi olla hankkimassa koko ajan lisää, sillä leikkokukilla on ikävä tapa kuihtua melkoisen nopeasti, jos ne eivät saa vettä koko ajan. Ruukkukukkien käyttö vaatetuksena olisi vieläkin hankalampaa. Kuihtuneissa kukissa ei kukaan kehtaisi kulkea, paitsi ehkä sosiaalisesti rajoittuneet ja laitapuolen kulkijat. Mainoksestakin huomaamme, että kukista tehdyt vaatteet hajoavat kovin helposti, joten käytännössä niiden alla täytyisi kuitenkin käyttää kankaisia vaatekappaleita. Kukkakauppiaat olisivat kuitenkin tyytyväisiä.

2. OMO Naturals saa vaatteesi tuoksumaan kuin kukkien kosketus, ja tuntumaan miellyttäviltä päälläsi.

Omien empiiristen huomioideni perusteella olen tullut siihen lopputulokseen, että kosketus ei tuoksu. Ei edes siinä tapauksessa, että vaatteet olisi tehty kukista. Jälkimmäinen toteamus on vain oletus, pyydän kaikkia kukkiin pukeutujia jättämään kommenttinsa asiasta päivityksen yhteyteen. Yleisesti ottaen mainoksen virkkeessä on kuitenkin sitä vähemmän järkeä, mitä enemmän sitä miettii. Muistakaa, mainosspiikkien  laatijat, suomen kielen sanajärjestys on vain näennäisesti vapaa!

3. Jokaisella lapsella on oikeus leikkiä ulkona.

YK:n Lapsen oikeuksien julistus, periaate 7:

"[...] Lapsella tulee olla riittävät mahdollisuudet leikkiin ja virkistykseen, jotka olisi ohjattava palvelemaan samoja päämääriä kuin koulutuskin. [...] OMO Naturals on onneksi ottanut asiakseen YK:n heikosti ja huolimattomasti muotoillun julistuksen korjaamisen.

Toisaalta, OMOn mielestä lika on hyväksi. Kukkien siitepöly ja ulkona möyriminen likaavat molemmat vaatteita, joten oikeastaan lauseet yksi ja kolme ovat aivan loogisia. Kakkosta en silti hyväksy. 

Retroreklaami: Alkon seksivalistusta

Hyvää uutta vuotta ja numeraalisesti uutta vuosikymmentä! Railakkaan juhlinnan yhteydessä öristyt uuden vuoden lupaukset on tullut aika lunastaa, ja tipaton tammikuu odottaakin monia juhlijoita ikuisena ja kuivana kuin Saharan autiomaa. Reklaamiraivo haluaa auttaa alkolakkoisia lukijoitaan laittamalla esille pienen kannustusvideon. Seuraava musiikkivideo on Alkon sekä sosiaali- ja terveyshallituksen yhteinen muistutus siitä, että viinapirun karttamisesta voi seurata jotain hyvääkin.



Näin vuonna 1991. Niin hieno sanoma kuin tässäkin mainoksessa on, niin luulisin jo 90-luvun nuorilla olleen naurussa pitelemistä tämän tekeleen nähdessään. Valistusvideo ei vaan voi olla cool, sori. Mietityttämään jää vain se, miten seksi tehdään kännissä "aina väärin päin"? Ehkä en vain halua tietää.